夕日の彼方

現状の同人やアート系の活動として、冷静に現状を整頓してみる。

・流夢くんはウケてない
極端な言い方だけど、ごく一部の人にしかウケてない。
・・・ってのを早期に気付いて、流夢くんは同人の範囲のキャラクターでいいかとは思っていた。
なので、展示などのアート系活動を増やすにあたり、
流夢くんは控えめにしていたところ、

売れないだろうという覚悟で作った流夢くんの作品が特定の人に売れ続け、
全く無しにするのはよくないかなぁとは思った。
他自由表現を5割：夢うさぎちゃん4割：流夢くん1割、くらいが、目指す状態ではいいかもしれない・・・

ほんとは流夢くん描き続けてぇけどな・・・


作風状態
現状かわいい夢うさぎちゃんやバクちゃんの絵が人気なので、
これは私も好きなので描き続けていきたい。
そして黒の少年シリーズも、けっこう刺さる人には刺さって人気なので描きたい。

流夢くんだけがどこにも属せず、ほぼ私専用みたいな感じ0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
同人の物語作品が好きな人はいいかもしれん。
だから、物語作るとしたら本当に同人向け。売れない前提。
これを最近忘れてて、いざ絵本作ろうと思ったら売れない不安が過ってつらかった・・・


個展はどっち？
初回の個展は自分がやりやすいように、方向性は定めず、
かわいいのも流夢くんも黒の少年も全部含めます。

やってから考えますが、
とりあえず来た方がどの作品を気にしてるかを、
めちゃくうちゃ気にして記録したいところです・・・

流夢くんが見られてないなら、本気で流夢くんは同人中心にします。
夢うさぎちゃんが人気なら、もっと描きます。
黒の少年も人気なら描きます。っていうか、意外とまじで人気なのでびびってる。
夢うさぎちゃんしか・・・・・ってことなら、個展自体をもう諦めるレベル。
自分の闇部分も可能性がないと意味ないから・・・


同人はどうするか
思い切り同人向けとして作っている物語絵本。
これはほんとに、同人だから売れないよってのを心に刻んでおきたい。
私が物語作品を作る時、もう採算度外視。
最近売れる事を考えすぎてたので、怯えてしまっていた。
逆に売り上げを気にすると、可能性のあるものを優先して作んなきゃいけない為、制作が後回しになってしまう。これもつらい・・・

なんか丁度いい活動方法になりたいけど、きっとしばらく厳しい。
もっと「制作時間」とこころのゆとりができればいいんだけどな・・・
申し込みとか宣伝とかの事務作業に追われてるのあほらしいけど、仕方ない
出せば売れる状態に持って行きたいんだけどな。
そしたら心置きなく制作できるのに。ひぃん

最近ツイッターが行き詰まりを感じている。
第二関門ってかんじ。

第一関門は200フォロワーを達成することでした。
とりあえず200いれば、アカウントの最低限の信用は得られやすい数字なので・・・

問題は今なんだ。
すごく伸び悩んでる。別にいいんだけど、SNSで宣伝しようってなるとこうなるから嫌なんだよなぁ

伸び悩んでる原因としては、宣伝が目立って面白くないってのと、
普通に交流も少ないからって事だと思う。
全てSNS特有の問題だね・・・うん・・・

最近宣伝増やすタイミングでフォロワーさんが減るので、
きらわれたなぁとかいろいろ思っちゃう。
こんなのサイト文化だったらあんまないのに。
ほんとツイッターこのまま滅びねーかなー0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_

・・・

あと、自分の売れてる状況とか展示多い状況が、
もしかしたら人によっては嫉妬されるかもしれんなとは思った。
誰かの気持ちを萎えさせてしまうというか・・・・うん・・・

気持はわかるんですよね。
私もそっち側だったけど、ただ表には出さず、ただただ軌道に乗るまで耐えていた。
よくやったと思うよ。

今も赤字だし、そうめちゃくちゃ売れるわけではないものの、
目標にしている参加費回収はずっとやれているので、
何度も地元に参加して、短いスパンのイベントで参加費回収ができなくなってきたら、たぶん成功だと思います。
なんでかっていうと、地元は同じ人が来やすいし、
だんだん買う物が減っていくからです。
未だ新規さんに手に取ってもらって売上が出ているので、まだまだ知られていないのだと思う。

イベントで新刊を出せば参加費回収できる、くらいの状況になればなぁ

・・・

売れる売れないはやっぱ中身のこともあるけど、
売れるようにする努力ってのは大事だと思います。
なんかそこってあまり人に見せない部分なので、
なんとなく漠然と「売れて良いな」とな思われてるのかな・・・かっつかつだけどな。昔はもっと売れなかったし。
ほんと、無理なく頑張っていきたい。

昨日20日に、結婚式の衣装決めをしに行っていた。
とはいっても今回は4月の前撮り用の衣装がメイン。
ドレスと色打掛を試着していました。

ドレス・・・
なんか、着てみると本当に「女性」って感じですね。

自分は女性だとは分かってるから、
客観的には変ではなくて、恥ずかしいとかは意外とそこまでなかったけど、
でもこころのどっかでそわそわしてて、
「自分は女だ」って気持ちをより強くさせられる。

ドレスの形状って、もうなんかめちゃくちゃ体の美しさを強調する感じで、
これ男じゃできないんだなぁと思った。
（やってもいいと思うけど）
なんて言えばいいんだ。ほんと、ドレスは女性ですね・・・うん・・・
これで大衆の前に出るのしんどいわ。
撮影だけでよかった。

てか白無垢もかなり「女性」だけどね。
結婚式自体がもうそういう感じだからしゃーない。諦めるんだな！
女の幸せの具現化みたいなイベントなので、
じゃあ女らしくできない自分は！？？！？みたいな天邪鬼が出てくるけど、
まぁそれはそれで・・・ちょっと頑張るだけだから・・・
旦那さんは私を「女性」として扱ってくれているし、
そうでなくても大事にしてくれてるし、旦那さんの為にやりたいと思う。
これは本心だ。自分の為だと絶対やりたくない。

・・・

色打掛を選んでいた時の自分の言動がなんか、
ちょっとズレてんなって思ったのが、
「かっこいい」という基準が多かった事。
かわいいのもあったけどね。
これかっこいい、とか、ドレスもちょっとすらっとしたシルエットがいいなとか思ってしまう。
できるだけ、かっこよく。

ケーキみたいなパステルピンクの花がついた、優しいデザインのドレス、
似合っていたんだろうけど、自分のこころ的には合ってないなと思ってしまう。
優しいふわふわピンクまじ似合わない・・・
というか、そう思ってしまうこころなんだろうな。

・・・

まぁでも思った通り、
全体像の一部がちょっとだけ見えてきただけで安心しました。
次は前撮りの日に動くらしい。
本格的に動くのは4月半ばくらいから・・・かな。
それまで創作していいって認識で動こう。

おそらくこれ前撮りとはいえ
本番でチャペルで撮影とかのシーンになるとまじで緊張やばいと思う。
あああああ女だ自分！！！！！ってなる。
それまでわすれとこ！！！！！

あああ（服が）ふわふわかわいい感じの着ると
反動でゴスパン着たくなってしまう。
こころのデスメタル・・・・

自分の嫌われる事への恐怖心って病的だと思うんだけど、
でもはっきりと「きらわれた」と分からなければよくて、
どうしても自分に引っかかる形で刺さるとしんどい。

なんで無視できなかったんだろう。
あんなことのためにツイッター辞めなければよかったとは思うけど、
でも自分にとってもいいかよくわからなかった。

やめてみたら、唯一話を聞いていくれていた人と距離が遠くなった気がして、
それだけが寂しい。申し訳ない。つらい。

自分がつらくて叫んでいて、
そのつらい叫びを「だめだ」と言われたような気がして、
また八方ふさがりになってる。
メンタル落ち着いてないせいとはいえ、やっぱ自分でいわゆるメンヘラなんだなって。
オープンなツイッターに居場所あるわけないわ。
やっぱり似た者同士でないと人生楽しくなさそうだわ。

・・・

私は創作を通して「なかまさがし」をしていると、自分でも言った。

これを忘れないでいきたい。
みんな友達になりたい。

ファンになってくれたらそりゃうれしいけど、私としては友達になりたい。
明確な関係にはなれなくても、
私はただそこにいて、
ちょっと遊びにきてもえる感じの創作の発表の仕方ができたら、いいな。
個展を使ってそんな雰囲気を作っていきたい。
できないかもしれないけど、でも目指したいな・・・
とてもクローズで、落ち着いた個展をしたい。
新規さんももちろん来れるようにはしたい。

・・・

友達に言われた、「あれじゃ多くの人にはむり」的な発言もきつかった。
もともとそんなつもりで活動してないのに、
何でつらかったかというと、やっぱり嫌われるのが怖いからだ。
多くの人に嫌われてるってことになるじゃん。
わかってるけど、目の辺りにしたくなくて、避けている。
そんなのこころが持たないから。

同人は商業じゃない。
同人は好きに活動していてみんな自由だからすきなんだ。
だから、ああいう発言してるってことは、同人を純粋に楽しんでないなっていう寂しさも感じた。

売上をかなり気にするし、他の人の作品はほとんど見に行かないし。
誘った私が言うとアレだけど、もうちょっと、肩の力抜いてもいいのになぁって思う。
だから「多くの人にはむり」って話が出てきちゃうんだ。
同人でそんな人ばっかりだったら、とっくに廃れていると思う。

もちろん友達のようにストイックになってもいいと思うけど、
同人がどういう場なのかっていうのは、もうちょっと考えてほしいなぁ
好きに作ってて売れてる人もいる世界なんだよ。
商業とは別世界なんだってのを、わかってほしい。

・・・

ついったで言われた自意識を出しすぎるのはよくないって話と、
友達の多くの人にはあれじゃむりって話、
この二つでトドメ刺されたなって感じだ。
被害者面の自分もめんどくせぇけど、もっと私を大事に受け入れてくれている方を大事にしようね・・・
寄りかかりすぎもダメだとは思うし、でも読まれてる自覚が生まれると好きに描けなくて余計にひどくなりそうだ。

ひどく寂しくさせて余計に病ませるのは、
そういう発言をしてくる、あなたたちのような冷たい人がいるからだ。
って人のせいにしたいよおおおおお
自制できてたら苦労しねぇんだわ！！！！
思っても放っておいてくれないなぁ！！！

はっきり言う。
私のあの消したアカウントは、
あなたたちに「殺された。」

以上・・・しんど・・・

先日制淫作用のあるマジョラムをベースに
アロマ香水とディフューザーを作って、
部屋にいる間は性欲抑えられるようにした。

実際効果が出ていて、どうしようもないむずむず感はある程度落ち着いてる。
少し残ってるけど、香りを強めにかぐと落ち着く。

この香りの中で仮眠を取ったら、
あからさまに現実で叶わない欲求を映したちょっとえっちな夢を見た。

現実で抑制してしまったために、
夢で願望充填・・・ううう、そんなに必要か0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
こころは求めてないけど、体の方ってやっぱどうしようもなくて、
そっちの願望も夢はちゃんとかなえようと調整してくれる。
ありがたいやら、申し訳ないやら。

・・・

男の人に「できてない準備いい？」って聞かれて、
表面の口づけと下腹部への圧をかけられる夢。

準備ができてないと分かってて、なんかしてくる。
性欲に対する準備ができてない事の表れですよね。
はっきりした行為はしないものの、
完全に下腹部が反応してて、子宮にかかる重みが気持ちよくて、
でも口づけは人の匂いが普通に気持ち悪くて、ちぐはぐな感じが辛い。

人のにおいが気持ち悪い。
「人」という生き物としての気持ち悪さを感じてしまっている。
これはホントにそう思う。性欲つよすぎ人間。気持ち悪い。
人の皮脂におい。息の匂い。それらを穢れだと思ってる私。

口の中には入れられてないけど、
「におい」って防ぎようがないもの代表で、
防げないよっていう暗示ですよね。
絶対について回る問題だ。

自分でするのは避けて通れないだろうな・・・
アロマはあくまでも補助的効果でしかないし、薬じゃない。
疲れるからやなんだけどなぁ・・・
気持ちいいったって、快楽で疲れが麻痺してるだけで負荷やばいもん。
時々動悸が残って怖くて、すごく困ったし。

したいんでしょと言われたらそりゃ体はそうだとしか言えないんだけど、
こころから望むかと言われると、できればやだなぁって思う。
でもこころとからだのバランスで人間成り立ってるので、そんなの無理とも思う。

・・・

ただ、夢の男の人は無理強いはしなくて、ふつうに優しかった。
恥ずかしがる私を理解していて、それでいて痛くないように。
しばらくこういう夢増えそう。
自分が性欲を抱く事自体に嫌悪感があるから、
まずはその嫌悪感の受け入れからだね。
ごめんね私の夢。いつもほんとにありがとう。

・・・

★追記
調べたら自分の性欲って一般平均くらいらしい。
え？普通はこれだけ性欲あるのが普通なの？？？？え・・・・
じゃあ今まで平均値以下だったってこと・・・？
生きる気力が湧いてきたって意味でもあるのかな・・・（ポジ）

アロマで抑えたけど、
そりゃこれ以上は下げる必要ないって感じになっちゃうな・・・
うん・・・
でも困るからあんま出てこないで・・・・
あと今たぶん排卵期？だからかなぁ
だとしたら自分月始から約2週間がしんどいのか。
生理前もきついのに体調面で逃げ場がねぇ〜〜〜〜


★更に追記
むずむず収まんなくて、不安で仕方なくて、
なんか正体知りたくて性器について調べていた。
なんか仕組みとか知ればしるほど安心感が出て来て落ち着いてきた・・・

あーほんと排卵期に性欲強くなるんだ。
そりゃ体的には、早くしないと子供作れませんよ！！！って焦るし、
性欲として信号を出す事で教えてくれてたんだなぁ
そうなんだね、教えてくれてありがとね。
ちゃんとお仕事してるよ君たちは。いらないとかいってごめんね。

あと漠然と男が性的に嫌いなとこがあって、
性関連でやなことちらほらあったので普通に性行為怖いんですけど、
普通に、こころとか関係なく性器の仕組みや生物的進化の過程を知ると、
なんか、こんなもんかぁ・・・って
漠然と怖かったところが少し解消されました。

女の方が性的には強い。男選んでいい。そうやって進化したらしい。
だから、なんか漠然とわたしは強いって思えて、調べて良かったです。

旦那さんにはほんと申し訳ないが・・・
子供はつくらん・・・
体力面でもメンタル面でも、今からではちょっと辛いわ。

この性欲も自分でなんとかする。
女は男と違って性欲のコントロール強いから制御できる。
怖がらなくていいよわたし。
でも、子ども作れるタイミングとか準備しててくれて、ありがとね私の体。

うわ・・・しんどい・・・
結婚の前から女性として見られて、付き合っていて、
そういう事が始まってから自分が女であり性欲があり・・・みたいなことを意識しちゃってすっごい辛い。

子どもを産む気はなくて、それは伝えてる。
だから行為もしないしそれっぽいことに近い事は全然しない。

ただ、自分は望まないのに体の方が性欲出して来てすげぇつらい。
30代から性欲強まることは知ってたけど、こんなに・・・？
体の欲求とこころの望みってまじで違うんだなぁ

たぶん、運動した方がいいな。
疲れてるとやる気なくなると思うし、でもそこまで疲れたくもない。
自分で処理するにも怖くてうまくできなくて。
中学生男子って性欲こんな感じだったのかなぁ・・・
大変だなぁめちゃ悩むし集中できないし疲れる。
それならそれで近い体験できて創作に生かせそうだけどさぁ（なんでも創作にする）
中学生と同程度の性欲は女性だと30代以降らしい。ひぃ・・・

ただ、調べたら女性と男性では性欲の発散感覚違うみたいで、
女性は感覚が持続するから余計やっかいそうだ。
でも思考が飛ぶことはそうないってのはなんかわかるな。
自分でしててもどうでもよくなることはないんだよな。
気持ちいいんだけど、どんな行動してるか理解して周りの状況も把握してる。

男性は思考飛んで制御不能で、
終わるまで正常判断できなくなっちゃうらしいじゃん。
大変だなぁ
女性は明確な終わりがないのがしんどいんだけどさ。


気持ちいいのになんで嫌なのって聞かれると、
単純にしたあと疲れて倦怠感が長く残るし、
怖くてうまくできないからむずむずした感じが残って不快なんだよな。
でもしないとむずむずがひどくなる一方で。
子宮取りたい・・・・・・・生理もめんどくさい・・・・・

この衝動をどうしたいかって考えると、頭割って死にたいって感じです。
中学生男子が性欲に悩む時って、こんな気持ちだったんかな。
しにてぇ　食欲も性欲も、体の声ほんと苦手・・・安らぎは睡眠だけだ。


性欲抑える制淫効果のアロマとかあった気がするし、しばらくそういうの頼ってみよう・・・
（調べたらマジョラムしかないっぽい？？？）
好きな香りけっこう催淫作用あるものもあるので、なんか難しいなぁ

★追記
マジョラムの効果すげぇ・・・
あんだけ落ち着かなかった下腹部のむずむずがほとんど収まった・・・
残ってはいるけど頭かち割りたくなるほど困らない。
他に鎮静作用のあるアロマと合わせて香水つくってみた。

逆に催淫作用強い酢酸ベンジル系の香りかぐと興奮してきてしんどかった。
香りに丸みが出るので少量は入れたけれど。
以前は平気だったけどな・・・メンタル地獄みたいだったからな・・・
人間科学物質に支配され過ぎ・・・薬物ってこわいんだろうなぁ

今回のコミティア、前回の日記でも言った通り、
あんまり自分のスペースには人が通らなかった。

そして隣にいた友達も、自然と同じ状況になっていた。
人が少ないし素通り多いしで、たぶん、期待してたよりも売れなかったんじゃないなぁと

テンション途中から低かったもんなぁ
売れなかったわけではないし大阪の時ほどじゃなかったけど、
なんとなく疲れもあったろうし、ガッカリ感があった。

・・・

創作に関する雑談も、喫茶店での状況でもいろいろ思ったけど、
やっぱり幼馴染として親しいって感じで、
好みはお互い本当に別々になっちゃったなと強く確信した旅になった。

私が好きなものが苦手な事がわりとあって、
そんななのにいろいろ付き合わせたりするの申し訳なかったな・・・
友達も、もともと一人が好きだもんな。

私も楽しかったことをただ話したいだけだったけど、
それが癇に障っていたかもしれない。
たぶん総売り上げは今回私の方が上だったし、
（絵の単価が高かっただけなんだけど）
なんかデリケートな関係になってきてるから、そろそろ参加別々でいいのかもしれない。
もう友達も慣れて来て問題ないでしょう。

名古屋は別にいいけどね。
帰りも用事とか移動方法で別々になることが多くて、
じつは話すのイベント中のことが多くてつかず離れずで快適だったりする。
いい関係を保つには、これくらいがいいのかな。

・・・

勝手な話だけど、
友達の活動の行き詰まりが見えてしまったとこで
思ってるとこを吐き出す・・・
なにか助けられることがあったら、なんか手伝えるように。
的外れでも良いけど、こう感じてるってだけの主観メモです。

・新規作品が出る頻度が少ないのに
イベントだけ多い

場所が変われば人も変わる、と思ったんだけど、今回の東京でよくわかった。
人が多すぎると、よりみんな知ってる人を先に行くので余裕がないということを・・・

なので、互いに知ってる人中心で来られてたんだけど、
友達は新作がほとんど出ない事が多い為、
元々知ってる人は買う物がなくて売り上げが立ちづらいんだと思う。

漫画作品は時間かかるから仕方ないんだけどね。
こうなると参加イベント増える度に売上伸びなくて凹むと思うので、
売上をこんなに気にしてるなら、
やっぱ新作を早いとこ出してほしいなって感じです・・・
がんばれ・・・！


ネットでのPRを軽視している
ツイッターのPRはもちろんやってるし
むしろ私よりは反応もあっていいんじゃないかとは思ってる。
ただ、私のとこに来て下さった方の
ほとんどがピクスクというオンラインイベント経由だったので、
あそこで活動してなかったら私はダメだった・・・・

ということを考えると、オンラインイベント向いてない、の一つの理由で参加していないのもったいないなと思ったのです。
かといってなんか怖くて分かんないのも分かるんだけどね・・・
私はネットの交流に慣れてたからってのもあるし、
同じようにやれないだろう・・・

とは思うけど、交流しなくても出るだけでそれがもう広告になるから、やっぱ意味がないことないんだよな。
イベントの見極め方も私はたくさん経験して身に着けたものだし、
考え無しで参加してもいいってわけじゃないけど。
そこがたぶん、なんか難しいんだろうなぁ


クリマは出た方が良い
たぶん前向きなのでこれは問題なさそうです。
本人は思ったより売れないとは言っていたけれど、
同人と違って小さい女の子に見てもらえるの事がこのクリマで増えているので、
友達の望み的には参加し続けて、
小さい子に手に渡るものも作ったらいいんじゃないかと思った。
（言い方アレだけど、同人だと男の人ばっかに売れてるの気にしてたから･･･）

在庫持つのはアレだけど、子どものお小遣いの範囲で買いやすい
シールセットとかいいのにな〜と思った。ステッカーも向いてそう。
アクリル系は子供のお小遣いの感じだとちょっと高すぎると思うので、
高くても200円未満で・・・
昔の少女漫画の付録を思い出して作ってほしい・・・

kore.meさんでも女の子の購入エピソードがあったので、
なんかそういう方面に力入れてもよさそうなのにな〜と思う。
メルメリィももうちょっとイベント力が回復したら
子供も増えそうなので、今は無理でもいつか考え直してもいいなと。


とにかく売り上げ気にしすぎるのやめた方が良い
もう、ほんとこれに尽きる。
友達の辛さってたぶんここに拘り過ぎてるせいじゃないかなって。

昔から節約徹底タイプで、お金に厳しいタイプなので、とても財布の紐が固い。
プレゼントは好きなの尊敬してるけれど、
見返りがあるタイプの出資に仕方をすると、絶対的に見返りが欲しいって考えちゃってることが多い気がする・・・

名古屋はほんとに恵まれてると私自身もここ最近強く思う。
名古屋でスタートから成功してしまった為、たぶんあれが基準経験になってしまってる。
一次創作で最初からそこそこ成功して、
それを基準に二次創作の本も私の忠告聞かずに多めに作ってしまって、今在庫に苦しんでる。
やっぱ最初は売れない経験の方がある方が慎重になってよかったのかなぁ・・・
なんかここだけ持ちあげた自分が悪い事したなと思って、嘘つきになってるような気がして申し訳ない。


考え方が狭い・努力の落とし穴
正直、経験が浅いにも関わらず「期待」に任せて行動をしてしまって、
落胆してることが多いイメージで、
だめな結果だった時にものすごい凹んでるのが見ていられない・・・
努力って、どうしても頑張っちゃうので期待値上がっちゃうんです。

がんばったら報われるわけではない。
当たり前で、本人もそうだとは口では言うんだけど、
態度が隠せていなくて、どうしても
「自分はこんなに頑張ったのに満足いく結果じゃなかった」という感じが出てしまっている。
こういう努力って、冷静な考える力を低下させてしまう気がしています。

神社でのおみくじの態度も、こんなんでいいのかな〜と心配になる。
大吉以外は置いていく、という事で認めていなくて、
神様の教えてくれた自然な流れを信じないというちょっと失礼なんじゃ・・・・っていう。
ご利益だけ持って帰ることって難しいと思うんだよ。
結局は小さな幸せをどれだけ感じて感謝できるかで、
でもこんなのって本人が気付かないと意味なくて、他人が言ってもうるさいだけです。

そして、たぶん私が近くにいすぎると、余計にしんどいだろうなって思う。
ちょっとずつ離れて付き合う方が、お互いいいのかもしれないな。


・・・

とりあえず気になる友達の活動方針はこんな感じだ。
わぁ偉そう0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
でもこれ、自分の同人活動の経験則だから、友達よりも総合的に5年は長くやってるし・・・

忙しいし努力不足とは言いたくないんだけど、
そんなに売上気にするならもっと努力しないとまじで無理だと思う。
同人は商業じゃないからね。
商業思考がいつも抜けてないとこがあるから苦しそうだなって。
しかたないけどね。それを目指してたから、プライドはあるだろうし・・・
けどそれだと全く気を緩められないから、ほんと・・・穏やかに活動してほしいなぁ

あと、個人的にきつくてつらいところ。
商業思考を勝手にすすめてくる

これ、普通に話してて上から目線に聞こえてすごくつらい。
正直な話、友達と私の好みや傾向って全然違うから、
あんまり参考にならない上に、
遠回しにそんなんじゃ私の目からみたらダメだよ、
って言われてるようなもんで、つらい・・・・
なんでそんなに万人受け気にしてるん？同人だよ？個人アートだよ？
多少は確かに考えるけどさぁ

一度私の手記も読まずに批判はよくないって読んでくれたらしいけど、
難しすぎて暗すぎて、とてもこれではみんな読んでくれんぞって思ったらしい。
そりゃそうだ。
あれはただの吐き出しだから、読みたい人だけ読んでって感じだから・・・

私が度々、なんで夢のこと広がらないんだろうって悩みに対しても、
あの発信の仕方だと暗くて難しいからって言われたんだけど、
あれは違うん・・・
そもそも夢って人に寄って興味のあるなしが激しいのが当たり前の分野で、
全く興味のない人に話を聞かせる気は更々ないし、他の本もそうなんだ。

商業の夢の本を読んでもいないのに、
逆に私のものだけをよんで夢のことを広げるなんて無理だと言わんでくれ・・・

商業はそもそももうたくさんの人が本を出してるから、私の出る幕はない。
本が並ばない穴場である同人界隈や、絵で共感してくれる層に、
分かりやすい手を差し伸べられたらいいなって思ってるから、
もうほんとなにもかも参考にならなくて、何が言いたかったんだろう・・・
なんであんなトゲのある言い方なんだろう・・・

ちょっと、その友達の言葉が刺さって辛くて、
もう自分の話しない方がいいかなって気持ちになってしまった。
私の吐き出すこの辛さも、友達にはただの「メンタルが弱い」にしか見えてなくて、なんて偏見の強さなんだろうと隔たりを感じた。

あなたはメンタルが弱いんだから、
体力がないんだから、
と、弱いとこを強調して言ってくるのが最近ちょっと辛いんだよな。
なに、そんなに弱くなくちゃいけないのか私。
・・・逆に私の話が不快だったかもしれないよね。ごめん。
私も似たようなものかもしれない。

それでもやっぱり友達のプライドの高さと思い込みの強さ、
もうちょっと緩んだ方がいいだろうに、どうしたもんかなぁ
なんか私への価値観が子供の頃のままで、うつ病時代はほぼ会ってなかったし、全然アップデートされてない気がしてる。

・・・それは私も一緒か。
でも昔からこの傾向あって、
けっこう自分の気持ちなんてわからないだろって
突き放された事は数回あったんだよな・・・
なんか、劣等感みたいなのをぶつけられてた記憶はわりとあって、それが今も続いているだけ・・・なのかな・・・

たしかにあの時のままだと、別の道に進んだはずだったのに、
個人の作品で競う事になってしんどいだろうし、
メンタルも遥かに弱弱しい印象だろうし。
今の私をありのままで肯定してくれてない感があるんだよなぁ・・・
なんか価値観的に否定が多いので凹むんだこの頃。

時間かかるだろうけど、まぁ互いに別の道に進んで離れてくだろうって心配は的中かもしれない。
こっちが歩み寄ろうと開示しても、けっこう壁作られちゃってるもんな。
あれが無理、これ無理、私はいい、ダメだと思う。
でも、あなたがいいならいいんじゃない？って、
肯定してるようで、突き放してるんだ。受け入れられないって。
「肯定」から入る会話が全然ないのが、寂しい・・・
いつかお互い、「今」を楽しめるようになったらいいね。


・・・

こういう事書いてると、やっぱ自分の持つ闇って薄っぺらいと同時に、
この中間でいる辛さも両極端に傾いた人には理解されがたいんだなって感じる。
友達の方がたぶん遥かにどろどろで暗いものを持っている。
だから暗いの見たくないだろうし、まじめに見ても薄っぺらいんだろうって。

やっぱ、どこにも属せないってのは本当なのかもしれない。
好いてくれる方達も、そういう感じだし。
好いてくれる人がいてよかった。
友達にこう言われても、でも好いてくれてる人いるからいいじゃんって、自信が持てて良かった。

とりあえずざっくり、初参加の感想書いてく！！！

流し見多い
やっぱ考えてたとおり、
参加人数が多いので基本流し見多くて、
結果的にはあんまり見られてませんでした。

ここしか参加できないってなると、
けっこう遠い道のりで気が遠いしこころ折れるんじゃね・・・・って感じた。
名ティアがホームでよかった。

買って下さった方のほぼ9割が元々知って下さっていた方で、
これまでの積み重ねの結果とはいえ、
これがなければ新規にはほぼ引っかからなかったとも言えて・・・こええ・・・
ただ、東京近くにいる方ってなかなか関西方面には来ないんですよ。
なので、東京だと来てくれる確率が高いという意味では、行くのはとても意味のあることです。

印象的にはやっぱ名ティアってすごい丁度いい規模なのかも、と思いました。
多すぎず少なすぎず、ほどよく賑わい、
全体を回りやすいため、基本見回り切れず見てくれないってことは少ない。
東京コミティアも、大阪と同じで、
回数重ねていった方がいいタイプなのかもしれないですね。


ゆめうさぎちゃんの原画作品
なんか人気だなぁと改めてありがたく思う。
夢うさぎちゃんは幸せを描いていきたいので、
みんなにプレゼントする気持ちで描いて生きたい気持ちが強まりました。
夢うさぎちゃんのミニ原画、描き続けよう。

流夢くんは他のグッズ展開の方がいい気がしてきたな。
ミニ原画だとかわいすぎて・・・
いつか流夢くんがすき！！！！！！！！って方に
刺さるかもしれないので現状のは売り続けるけど、新規はしばらくはいいか


ミニ原画の目立ち方・申込ジャンルについて
なんか今回はミニ原画の方が本よりも見られていたような。
これだけ見られてるならイラストジャンルで申し込んだ方がいいかな・・・と思った。
ただ、名ティアはわりとどこでもいいっていうか、
全体見られるので気にしない。
こっちは地方で同じ参加者が多く、ふわっとしたかわいい、
きれいな絵の人が多いの気が引けてるので、
名ティアは離れるためにもSFジャンルで申し込みたいなぁ

関西ティアや今回の東京のは、
人数多すぎてちゃんと適したとこに行った方がよかったなと反省。
なんていうか、すごくもったいなかったのが、
イラストジャンルは入口付近だったのでわりと人が賑わってたし、
それがほんとにもったいなかったなと思う。

自分がいたSF・ファンタジーは絵本作品に焦点を当てたジャンルだし、
イラスト作品が9割を占めてる自分は
人数多いイベントは潔くイラストジャンル行こうね・・・・


設営のごちゃつき
これは賛否両論なんだけど、自分の設営分かりにくくて悩みの種。
とはいっても、あのごちゃごちゃ感はけっこう意識して憧れてたもので、
いろいろある雑貨屋さんを目指したので楽しかった。
ポストカードの展示だけ、もうちょっと改善できないかと悩み・・・

ディッシュスタンドだと足りないし横並びになるしでダメなんだよな。
なんか、斜めにたくさん展示できる什器買わなきゃいけないな。
あとは本が1種でもなくなればそこがスペースになるので・・・・だれか・・・買ってくれ・・・・

夢分析のはペーパーに隠れちゃってたので、企画展用に作ったPOP付けてもいいかなと思った。


対応窓
今回横にスペースの空いたコロナ対策配置だったから助かったけど、
従来のぎゅうぎゅうタイプだと今の設営だと対応窓がなさすぎる。
横に出たり入ったりで対応していて、横のスペースの人に申し訳なかった。
どうしよう。

今できる事っていったら、背面用のポスターを考える事なんですよね。
そうしたら目立つし、現状のポスタースペースが空くので、対応窓ができる。

名ティアまでに真面目に考えた方がいいかもしれない。
名ティアはたしかもう詰め詰めテーブルなので・・・
サークルリンクは人がいないのできっと大丈夫0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_


作品持ち込み数と売上の関係
やっぱイベント毎の売り上げは変わらない説すごいある。
前回の名ティアはたぶん変なブーストかかってて、
それで売り上げが上がったものだと思うので、
あれは奇跡で基準にしちゃいけない0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
東京の人いっぱい来てたみたいだし。
たぶん次回は売上4000円台、それ以下を覚悟する。
参加費が回収できたら嬉しいかなって感じです・・・

かといって、知り合いがほとんどとはいえ
その様子の変だった名ティアに近い売り上げにはなってる。
名ティアは17,000円くらい。
今回は1,5000円ちょうど。
もっと運よく新規さんが引っかかればたぶん届いていた。
（イラストジャンル配置にすれば人が多かったのでもっとあったかもな・・・）

ただ他の人の話見てると2月のティアって
売上大人しい事多いみたいなんで、開催数も多いし、
その時によって違うかもしれない。

そして持ち込んだ本がほぼ売れなかったので、
次回参加があったとしても各5冊程度で問題ないかもしれない。
今回の半分、ですね。なんか、逆に安心した。
知ってる人が来るという事なら、まじめに自分の頑張った結果が出てくるとも言えて。
足場踏み固めていくの大好きです。


広報の足りなさ
なんていうかこれはもうがんばってなかったので仕方なかったんですが、
特に知り合いのサークルさんは私が参加していることを知らなかったという方が多くて気まずかった。
私が歩き回ってよかった・・・新刊の存在すらしばらく交流してなくて知らなくて、買って下さってたので、ありがたかった。

ほぼ現地の新規さん目当てだったにも関わらず、
新規さん2人しかいなかったと思うので、
もともと知っている人が来てくれてたのが救いでした。

とはいっても、ツイッターでの広報ってまじたかが知れてるので、
たぶん私は地道なイベント参加が一番近道なんだろうなって思います。
買わなくても名刺やペーパーを持ってく方はいたので、今後に期待・・・ｱｱｱ
まぁティア初参加は売れないってよく言われますしね。


→ピクスクの宣伝が一番効果が高かった。有料広告すごい
上の続きだけど、ピクスクで知り合った人の割合が高かったので、
やっぱすごいなと思った。
有料広告だと思うと、かなり効果を発揮してくれてたことになる。
一応イベントという名目なので、広告みたいな嫌な感じはないし、
やっぱりここは活動しやすい。
最近イベントが下火なのでそれがちょっと悲しいけれど・・・
ピクスクも最近動画だけじゃなく、WEBバナー広告も出すようになってきてるので、増えないかなぁ

あと、避けてたことなんだけど、
夢うさぎちゃんとかの雑貨があまりに可愛くなりすぎるので、
ハンドメイド系のも出てもいいのかなと思えてきた。
ちょっと考えてみます。

今後もっとやらなきゃいけないのは、
FBの使い方を覚えて広告を打つことと、インスタも何かしら広告出してもいいんじゃないかってとこだな。
4月に個展会場押さえる予定だから、それ以降になんとか。


・・・

思った事はこんな感じかな？
ともかく1回目は既存のファンの方に支えられました。
ありがたや・・・新規さんに動いてもらうには、今後も参加した方がいいだろうけど、旅費のこともあるし、やっぱ基本は名古屋でいっか・・・
ただ、コミケだけはきっと別なんだろな。
コミケはもうちょっと活気戻ったら参加したいですね。

わーーーーやってしまったーーーー
はじめてのえろげ0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
どうしてもシナリオ見てやりたいと思ってしまった美少女エロゲがあったので・・・

「雫」「痕」の2作品の初回限定版で、
特別に収録されたPC98版を目当てで買いました。
どっちの原作もやったあとにリメイクもやってみようと思います。
リメイク版は思い切り萌え絵なのがちょっと苦手だけどな・・・

なんでこの作品を知ったかというと、
FM音源のBGMを漁ってのがきっかけです。
聞いたらめちゃくちゃBGMかっこよくて、
タイトル検索したらエロゲでびびって0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
まぁ結果的に収録されてたのはPCM音源版でFM音源では聞けなかったけれど、
PCM音源も迫力すごくて超かっこいいBGMで満足感すげぇです。

あと、痕に感じては夢が絡むってのがあって気になりすぎました。
雫も電波で脳を操られる心理的気持ち悪さを扱ったものだったので、
精神的気持ち悪さが好きな自分はめちゃ惹かれました・・・

決め手は、あの月姫が影響を受けた前進的作品と描かれていたこと。
月姫好きなんで・・・・

・・・

エロコンテンツは同人誌購入した事あるし、
夢のこと調べてるとめちゃくちゃ嫌でも知るし、
ネットでもたくさん落ちてるからそりゃまぁ珍しくないんだけど、
ゲームはほんま初めてでちょっとドキドキした。
したけど、でもえっちなとこに関しては、まぁこんなもんかぁって・・・（'ω'）

やってみてシナリオは確かに思った通り良かったんだけど、
えっちシーンがくどくて早く終わらねーかな（'ω'）って途中で真顔になってた。
男の人だと違うんかな0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
くどいけど基本は凌辱エロなんで不快感と気持ち悪さはずっとあって、それはこのシナリオにはかなり必要なものだとは思いました。
やっぱ愛のない性って気持ち悪い！！！！創作世界だけであってくれ！！！
ちゃんと愛のあるえっちもあったのでそれは和みました。

・・・

瑠璃子ちゃんのえっちに至っては神聖さも感じられて、
えっちしーんは必要不可欠でした。
寂しさへの癒しと愛と継承。儀式的で美しかった。
この描写なければ、このシナリオダメになっちゃうんじゃないですかね・・・

そもそもがこの瑠璃子ちゃんのシナリオが真っ先に気になってたのです。
真っ先に瑠璃子ちゃんルートに進んだけど、
めちゃくちゃ迷った選択肢、ここが重要分岐だったみたいで、
ここ間違ってなかったらいっぱつトゥルーエンドだったんですね私・・・
2回目でトゥルーエンド行けてびっくりしたけど、
すごく悲しくて、でも解放感がすごくて良かった。素晴らしい・・・
瑠璃子ちゃんの愛がすごく深い。
でも悲しくない笑顔も戻ってほしいなぁ。

他のルートはそもそも調査に参加しない最悪EDと、
沙織ちゃんルートのハッピーエンドに一発で行ったとこかなぁ

ヒロインみんないい子なんで、凌辱なんてかわいそうで見てられないシーンもありましたが・・・
いや黒幕の行為が控えめに言って真正のごみくそすぎて、
まじでくそすぎて、でもかわいそうで。
それでもかわいそうとか関係なく、責任は取れ！って
トゥルーエンドで容赦なくぶった切った主人公かっこいいです。
やったことに対する責任はやっぱりあるわなそりゃ。
現実も性犯罪者にはそうだといいのに。

・・・

この「雫」は世の中に対する常識と狂気に対する訴え的な作品でもある。

なんか夢を通して人間の意識とは・・・
というのを日常的に考えてる自分としては、
ある意味、人と人とが分かり合えない寂しさ、
分からなくてもいいけど存在の広い肯定が難しい
今の世の中の辛さを描いたこの作品にはとても感情移入してしまった。

夢のこと、話そうと思うと周りはそんなこと、と否定的だったり怪しんだりする。
真面目に語れば頭おかしいのではないかと言われるような。

瑠璃子ちゃんの電波の話と主人公のこころの共有の部分で、
なんか泣きそうになっちゃって・・・
こういう「目に見えない何か」で繋がると、
こんなにも正直で美しくて、温かくて心強いのかと、すごく羨ましくなる。
人も夢の話をすることで、たぶんそうなれる部分ってあるんだろうなぁと夢を抱く。
ただ現実問題、今の人間はそういう力を忘れてしまった。

「狂気」は私も持っている。
みんな普通に持っている。でもそこを抑えてるから平和になれるし、
ここを本性だというのは違和感がある。
夢のことを考えていると、最近思うのは、どっちかというと現実意識の方が狂気ではないかということだ。
この作品を遊んでみたら、なんかその考えが余計に広がってしまった・・・

夢の方が冷静で視野が広くて、落ち着いてて苦しくない。
現実は盲目的で視野が狭くて、周りに振り回されて落ち着かず苦しい事も多い。
この世は苦しい。

・・・

ほんと遊んでみて思ったけど、
やっぱりR18なだけあってえぐさと訴える力の強さは普通のゲームよりも一段と違いました。
覚悟してた割にえっちしーんで真顔になったりしてあれだったけど、
シナリオに必要不可欠なタイプだったんで、何も文句ないです。

雫のルートを一通り遊んだら痕もやります！！！

参加してみたいなぁと思ってるギャラリーさんとか展示とか、
けっこう同じ人と被りそうになるし被ったりするんだけど、
なんかこの人とは一緒になっちゃいけないというか、
「一緒に展示したくない」と思ってしまう人が数名いらっしゃる。

ネガティブなのが分かんないけど、
いち鑑賞者としての付き合いが良くて、創作者として認識されたくない。

あと、作家として付き合うと、
作風がケンカして嫌われちゃうんやないかなぁって
無駄な心配してる・・・

・・・

某喫茶店ギャラリーさんとか、あのあたりに集まって参加してくる方達って、
私とは違う闇の深い作品を出してくるのです・・・
だから、あの方達にとって私の描く絵って
薄っぺらい絵に見えてるんじゃないかな。

実際そうかもしれないけど、私は生き辛さみたいなのは大っぴらにしていない。
それは他の人も苦しめると思ってるから、私は言わないだけで、
そこまで気にすることができる人って要は余裕がある人だけなので、
さらけ出していない時点で私はきっと仲間にはなれないんだと思う。

・・・

でもこれは悪いわけじゃない。
実際作品を好いて下さる方って、
実はみんな人を傷つけるようなタイプの弱音は全然吐いていない。
みんなつらいのは伝わってくるけど、優しい吐き出し方で。

あの辺のギャラリーに参加している方達の闇の吐き出し方は
けっこうトゲのある態度や言葉辛いで、それが時々つらい。
そんな大した事はないんだけど、私みたいなタイプよりもより内に篭っている印象です・・・
なので、一緒に出たとしてもアウェイで反応がほとんどないんですよね。
作風の違いも一目瞭然で居づらい。
その人たちの作品は好きなので、やっぱ作家としてはもう知られたくなく・・・

かといって、明るいかわいい作風のとこも違くて、
そういうとこだと私の絵は暗くてまた場違いで・・・
難しいなぁ

・・・

うつ病の頃から、共感はしてもらえるのは嬉しいけど、
同じうつ病の人を求めようとは思わなかった。
つらいつらいって泥沼には入りたくなかったし、これと似たような事な気がするなぁ