夕日の彼方

先日買った本に引き続き、別の新しい夢の本を買いました。
今回のはちょっと厚い本で、文章がびっしり。がっつりタイプ。
夢に出てきたシンボルの意味一覧とかも載ってないガチな夢の解説みたいな本。
読み切れるか心配だったけど、直観でこの本いいんじゃないかって買って正解でした。
めっちゃ面白いです。
もう一冊、夢についてのやさしい解説がついてる、買うかどうかちょっと迷った本があったけど、そっちはシンボル一覧も多くて、あの占いで有名な鏡リュウジさんが書いた本で占い寄りだったので保留。
置いてあった店に行ってまだあったらもっかい読んで決めよ（（

私が好きなのって夢占いって言って良いのか微妙だったけど、今回の本では「夢占い」とは別の事として、「夢分析」として本をまとめています。
私が好きなのは「夢分析」だったんですね0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
「夢占い」となると、よくあるキーワード指定して象徴的な共通の意味合いで占う内容になります。
これはもうほとんど信じてはいないので、もういいかなって思っていたんですよ。
あーすっきりした。夢分析ね。私が好きなのは、夢分析。夢分析だ（何回言うんや）

本を書かれている人は心理カウンセラーが多くて、どうしても心理学と密接な関係があるんだなと思います。
でも自分、しっかり読んでないからはっきりわからないけど、心理学はあんまり興味がないですね・・・
ない、というか、あんまり知りたくない、というのが本音です。
他人の心をそう分かりたくないってのがある。怖い。
心理学の本は諸事情で家にけっこうあるから、ちょっと触りだけ読んだりしたけど、こんなこと分かったら嫌だなって思っちゃうから、たぶん楽しめない。
なんか嫌で、途中で読むのをやめてしまった。拒否感がすごかった。

あと、人の事を気にしすぎる性格なので、余計に細かい事わかるのも嫌だと思って、自分には余計な事かなぁと思います。
分からないのも怖いけど、分かるのも同じくらい怖い事だと思うのです。
だから、夢分析自体は面白いんだけど、それを他人に当てはめるという事は自分にはできないかもな、と思いました。
まぁ、本当に自分だけで十分ですし、それが楽しいです。
少なくとも自分に対しての夢分析のやり方分かるだけですごく助かる。
心理学は、いらないっちゃ、いらないね(´・ω・｀)

そういえば、なかなか夢に関する本って売ってないんですね。
地元の本屋さん巡ったけど、どのお店も置いてても1〜2冊、置いてすらない店もあった。
東京のオルスタついでに通りすがりの駅の本屋さんものぞいたけど、置いてなかった。
基本占いコーナーに置いてあるけども、他の占いがあんなにびっしり置いてあって、夢占い関連はどうして少ないんだろ・・・あんまり人気ないのかな〜
中古はまだ1軒しか行けてないからまだ巡りたいけど、余計見つからなそう（（
そういうのばっかり欲しいものになるから困ったもんだよ自分に0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
近いうちに名古屋の大きな本屋さんにでも行って漁ってきたいですね。
そこでも良いものなかったら、ほぼネット通販コースですわ。
内容が合うかどうか覗きたいから、基本的には実店舗で買いたいよね・・・

ひっさびさにもんのすごいスピリチュアルな内容ですよ。
夢占いに関する事ですよ。

すんごく今更だけど、夢占いの本を買いました。
それまではネットの情報と図書館の本を少しだけしか見てなくて、自分で購入したことなかった0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
やっぱり本はいいものですね。内容の質がやっぱりとってもいい。
ネットだけじゃ足りない。
もう図書館に行くのもめんどいし、これから夢関連の本どんどん買っていこうかね。
普通に勉強したいわ。

夢の事について興味持ったのいつからだったか全然覚えてないけども、気付いたら気になって仕方なくなっていた。
ジャンプの読み切り漫画の「DREAM MASTER」は確実に影響を受けています。
子どもの頃がから夢を見るのが楽しみで、もうほとんどアトラクション的な気分で見てたし、怖い夢も見たけどそんなに引きずるような怖さではなかったし・・・
ガチな悪夢っていう悪夢ではっきり覚えてるくらい怖かったのは、
ここ数年のうつ病期間に見た夢だけって言って良いくらい（（
（その悪夢ですら自分の心を知る手がかりにしてたから無駄ではないけど）
とにかく夢がなかったら結構現実は厳しかったと思います。
今でも閉鎖的な場所から抜け出して空を飛ぶ夢を見るし、昔から見続けてるし、それが大好きで開放的な気分になるし、根本的には自由になりたいって願望が人より強い気がします。
それができないから、空飛ぶ夢を見て幸せに感じるのだなと。
夢にすごく助けられてた気がします。

今回買った本は私の求めていた内容そのもので、すごく面白かったです。
一般的に表面上よく扱われる、夢の中のシンボルの意味をずらーっと並べるのはそこまで興味なくて；
（あれって内容の解釈人によりすぎてほぼ信用できなさすぎる）
買った夢占いの本は、ちゃんと夢のメカニズムや心理学を適応したしっかりした解説が書かれた本でした。
メカニズムを説明した上で、正しい夢占いのやり方が書いてある、そういった本です。
一応シンボルの一覧もあるけど、そこはまぁパラパラ流し読み。
ガチで夢占いする時はそこまでだけど、創作にはこの一覧かなり使えて楽しいしね！！！

まぁそれで、その解説を読んで夢占いのやり方まで読んだわけですけども、
ま〜びっくりしました。子どもの頃から自分がやってる事がほぼそのまま書かれてる。って感じでした。
色々書かれているけど、とにかく、夢の覚え方や思い出し方、夢を見たあとの自分の行動。夢のコントロールに関する事など。
その内容がまぁほぼ今までの自分の夢に対する行動そのものでした。
早い段階で夢に興味持って、夢に対して自分も働きかけていたからこそ、やっぱりその方法に落ち着くのか〜って。
ただ、無意識というか、なりゆきでほぼ同じ夢占い方法になっていたけど、
ちゃんと本に書いてある夢との向き合い方に関して、言葉としてのわかりやすい解説は見た事がなかったし、自分も説明しづらかったので、それがはっきり書かれてたのは良かったです。
自分がやっていた夢に対する行動は、かなり効果的であって、思い返したらかなり私は自分の夢に従って生きてきたなと再確認させられました。
自分がわりと好みの内容の夢や、見たい夢を見れる事がたまにあるなぁとは
思ってたんだけど、寝る前の感情や、妄想がイメージトレーニングになってて、
無意識な夢のコントロールになってたのね。笑
同じような展開の夢でも、回数重ねると結末変わって来たりとか。イメトレで結果変えられるらしいんですよ。
その本の内容が自分に当てはめて考えた時、いろいろ思い当たる事が多くてなんか面白かったです。

そんで「DREAM MASTER」にも通じる内容がたくさん書かれていて、すっごい楽しかったです。
夢のネタが分かると楽しさ満載だわドリマス。
たぶん作者さんちゃんと夢の勉強してこの作品描いたんだなぁ〜って分かるくらいで、やっぱドリマスはちゃんと練られて作られてます。すばらしいです・・・

シンボルの内容がズラ~っと描かれてる本も１冊くらいはあってもいいかな。
創作ネタになるから（（
とにかくこれから夢の本集めて読みたいな〜

自分の昔の絵のノートとかを漁ってたら出てきたホームページのラフ画設計図。

これ専門学校生の時に作ったサイトの設計図だけど、設計図なのにものすごく楽しそうな雰囲気伝わってきてワクワクを思い出す・・・
これはサイトの基本的な作り方をしっかりと学んだあとなんだよね。
中学校の時からホームページ作り始めたけど、その時からサイトの企画書もどきな感じの自分で自然に作ってたし、やっぱ好きなんだなぁと；
「ホームページのデザイン」そのものが好きで、頻繁にサイトデザイン変えたもんです。
来てくれてた方はめまぐるしかっただろうな0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
今はどうなんだ。もっと楽しんでまた作りたいなぁ・・・

なんか、今は心から楽しんで何かを作れていない気がするんですよ。
無駄にプライド高くてクオリティを求めていたら全然力量たりなくていいもの作れないって感じてしまって。
自分の作品に自信を持てた事がないです。
でも、昔は少なくとも100％楽しみながら作れていた。社会人になった弊害ですかね・・・
その作品だけに集中できないというか、明日仕事があるだろうとか、家の事とか、自分の事だけを考えていられない事が増えてきてしまいますからね。
だから学生のうちは、本当に自由に遊ぶべきだなぁと思います。
ほとんどの人は社会人になってからこう思うんだろうなぁ。
過去の自分の絵を見ているだけで、いろいろな事を思うし、思い出しもするから、面白いなぁと。

そんで色々思って、今の自分に必要なのは、昔の自分のように自分の世界に「引きこもり切る」時間を作る必要がある、と感じました。
私は何か気になる事があると、作品に集中できてないって、かなり感じます。
今、そういった集中がほとんどできてない。もう何年もできてない。
理由ははっきりわかるんですよ。ツイッターです。
思えばそんな楽しい感じで自分の作品を作れなくなったのって、ツイッターが登場してからです。
人間関係にとらわれて、作品どころじゃなくなったってのが多くなった。
それで１度ツイッターをやめてるんですけど、辞めていて元気が少し出た時の間はかなり楽しく作品作れていました。それはハッキリ覚えてる。
今の２次創作サイトも、その時にデザインをしていたのです。


自分がやりたい事をしている間は、今までやってきていたスマブラ関連の事は完全にノータッチ気味になってしまうから、申し訳ないと思ってしまいます。
でもそれは私の思い込みすぎなんですよね。
私は好きな事を全部こなせるほど器用ではないですし、何かにハマったらそればっかりになってしまいます。スマブラも、そういう流れでした。
でも好きなままだから、これからも応援したい人はひっそり見ていたいと思うし、私の事を忘れられても、私はずっとスマブラの世界は見ていたいなって思います。
あのツイッターアカウントは、やっぱりどうしてもスマブラの世界が強すぎるから、私のやりたい事を前面に出すには場違い感がすごくてやっぱり今は情報発信の場としては居づらいし、申し訳ないです。
スマブラは徐々に見る専にしていった方が精神的に楽かもしれない・・・

最近また不眠症気味になってきてマズイなぁと思うんだけど、まぁ原因は分かってるつもりです。
いろいろ変な事気にしてるし、あと夜にゲームほんとダメ。特に集中力いるのはダメ。
また控えなきゃいけないなぁ・・・
やるにしても寝る前の2時間の間は辞めといた方がいいかもな。
気抜いてできるのはそんなに影響ないんだけどね。
でもゲームで気抜いてできるものなんてそうない0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
ゲームって基本は緊張感を楽しむものでしょ！
緊張しないゲームなんてどうぶつの森くらいだわ・・・
白猫の星15レベルは強キャラでも気抜けなくて緊張するなって方が無理だし、夜は限度考えなきゃ。

うつ病真っ只中の時にいろんなうつ病の人やその周りの人のブログとかを漁ってたんだけど、当時かなり助けられたブログのひとつがまだ更新を続けられていていました。
そのブログを書いている人はうつ病ではないんだけど、家族がうつ病になってしまって、その記録や思った事をブログにしている人です。
めっちゃ献身的な方で、この方のような理解者が増えたらいいのになと願うばかりです・・・
実際は厳しいけどね・・・うつ病の人と接するの絶対疲れるし・・・

今日なんとなくそのブログを久々に見たら、最近そのうつ病の家族の方も回復してきたみたいで、よかったなぁと心から思いました・・・
抗うつ薬離れをしている真っ只中だそうです。
かなり薬なしでも過ごせていて成功しそうな雰囲気でしたし、とてもよかった。
反面、けっこう長い期間ブログを書かれていたので、やっぱり治るの年単位で時間がかかってもしょうがない病気なんだなと再確認。
人にはよるけど、私みたいに元々ネガティブで真面目気味な人がうつ病になった場合は、きっと治療が長くなるの仕方ないんだなと思います。
まず脳の機能改善から始めて、次にメンタル改善だから、たぶんメンタル改善の方が長くなってしまうんだと思います・・・
生き方を考えるってレベルだからね。
未来を生きる元気が出てきて、さぁこれからどう生きるか考えるって勇気が生まれた時が、社会復帰できる合図かなって思います。

自分は心の方はもうそこまで心配いらないと思うんだけど、体の方がなかなかついてこないです。
自律神経失調症の症状がぜんぜん消えてくれませんし、油断するとすぐ出てくるし、一生気にしてないといけないかもしれません。
軽い方だし市販の漢方服用や生活をかなり気をつければまだ緩和できるレベルなんだけど、気にしてないと出てくるのが辛い・・・・
うつ病自体はやっぱり軽ければ適切な静養ですぐ治ります。
併発する他の症状の方がやっかいです・・・もう疲れた・・・
っていっても仕事一応できてるからありがたい事です。本当にありがたい。
とりあえずは現状仕事しながら体調管理優先で過ごしていきたいね。
やっぱもう対戦ゲームしんどいかなぁ・・・

自宅のヒマワリにちょうちょがついてリボンみたいに。
すごくかわいかったです。
夏ももう終わりなんだな〜すごく涼しい。寒いくらい。

最近ツイッターの浮上かなり浮き沈み激しいけど、やっぱ浮上したくなる時ってゲームしてる時だけなんだよね。
ツイッターとゲームは非常に相性がいい。
ただ、創作してる時ってひたすら作業するだけなので、見てしまうツイッターは、創作とはかなり相性悪いなって思います。
見始めたら自分見てしまうから、なんか作ってる時はほんと見れないや・・・
あと発表の場にしても自分はいつまで経ってもSNS慣れないから、なかなか難しい。
鉛筆でさらさらっと描いただけのラクガキ上げるなんて、私にとっては全裸で歩くくらい恥ずかしい事なので、私はできないです・・・
ラクガキでも上げたりしてるみんな、すごいよ。
納得できるクオリティまで描かないと、とてもじゃないけど上げられない。
筆も遅いから、やっぱそんなに描けない。ほんと、私は絵が少ないです。
ラクガキの量は紙の消費量がすごいからたくさんしてるんだけど、やっぱ見せるとかできないよね・・・

SNS見てると常に心が外に向けられて、自分の創作に必要な、自分の意識にこもる事が困難になってきて、最近やばいなって思いました。
昔みたいに、自分の世界に引きこもって描く事ができない。
誰もいないのに、どっかしら誰かが見ていて、描くのが恥ずかしい、という感覚に陥る。
やっぱゲームしてない時はツイッター控えるようにしよう。
出したいものを出せずに創作できないのがとても苦しい。
最近はそういう感覚と戦ってる感じです。創作でなんか作品出したいけど、ツイッター見てたらできない気がするし、控えなきゃいけないね。

一日経って落ち着いてもやっぱりこの日記の存在意義があんまり分かんないって状態が変わらないので、やっぱり本当にもう役割り薄くなってきてるのだなと思います・・・
というのも、仕事してなかった約２年間は、本心の吐き出し口は本当にここしかなかったんだけど、今は適度に誰かに話せるようになったから、というのが大きい気がします。
すごくいいことです。

思い出の記事とかもあるからそれはどうしようかなって思う・・・
ゲームや創作イベのオフレポ系はサイトに残そうかな。
旅行の記録も好きだから、それ目的で残すってのはありかもね。

とにかく愚痴の吐き出し場としての役割は、今はもう薄いね。
今までツイッターや人に言えない愚痴があったらここにとりあえず飛んできて文章を打ち始めるってのをやってきたけど、最近書き始めても、整理してるうちにしょうもないって思ってやめたり、気が済んだら記事を消すっての繰り返してるから、いい傾向かもしれない。
ここであれこれたくさん言うより、ほんのすこし人に言うだけで遥かに良くなった。
過去の不毛な愚痴記事は消そうかな・・・残す記事整理をそのうちしよう。

私は不器用だから、利用目的を明確にしとかないとまただらだら続けてしまうし、きっぱりもうここの使い方を変えるか消すしかないかなって思う。
いつかそういう時期が来るかもしれないって前も書いてたけど、本当にその時が来てしまいました。苦笑
だいたい自分で自分の事見えてるもんだなぁと自分で関心します・・・
いつも答えは既に出ていて、迷う時は人の目を気にしてる場合がほとんどです。
その辺の心の曇りを消すのがまぁ大変だなと思う。
そんなもんかもしれないね。

ツイッターはまだまだ続けると思うけど、やっぱアカウント分けるかってのはしばらく悩みそう。
白猫用のアカウント一時的でもいいから作ってもいいかもね・・・
本気でスマ勢の方には申し訳ないもん・・・
あとツイッターじゃやっぱり創作系の活動自分には限界があるから（恥ずかしいって意味で）、早く創作サイトちゃんとした形で作らなきゃいけないなと思って頑張ってます。
休日は最近ずっとそれに費やしてるから、ゲームあんまりできてない・・・
完成見えてきたから頑張りたいものです。

なんかもうこの日記の存在意義がそんなにないから消そうかなぁと思っています。
まだわかんないけど・・・記事だけ全消しして他の事に使うかもしれない。
ツイッターも本当は消してもいいって思ってるけど、そうもいかない状態ですし；

愚痴の内容がたかが知れてるんですよね。
吐き出したところでもうどうにもならない事が増えてきて、むしろ見られる方が辛く思えてきて。
もっと別のとこにエネルギー使うべき、パソコンの画面と向き合うのを減らすべき。
心にとっても体にとっても、それがいい。
向き合う時は創作とか調べものとか、楽しみで動画や絵を見るとかそういうのに費やす方がいいなと。
ツイッターみつめっぱなしは本当に最近の自分ではデメリットが大きい。

あとこれはすごくわがままだけど、自分は本当に誰かに縛られたり指図されるような事が本当に苦手みたいです。
前からそうだとは思ってたけど、最近の自分は特に顕著で、感づいてる人いるかもしれないけど、かなり前面に出てきてる気がして気まずいです・・・
これがしたいと主張できないとなると、言われた事を実行する気もないから謝る事しかできなくて、やりにくいって思われてないだろうかって気にしちゃうし・・・

その事考えるだけで、自分のやりたい事全然手に付かなかったりしてます。
自業自得ですけど・・・
これをやってたらあの人が嫌がる、こんなこと続けてたらあの人が心配する、あんなこと言ってしまったから嫌な思いさせてしまった、とか、もうきりがない。
自分のやりたい事が否定、望まれてない、と考えると、何もしたくなくなる。
一人になるしか解決法がない。
ネットの世界の交流だけじゃ根本解決無理だから、一人になるしかない・・・

ほんとにこれから自分どうしよう・・・
なんでもうこんなに姿くらまそうとしてるんだろな自分は。
SNSからはもういなくなってもいいやって本気で思ってるし、サイトとかメール確認は毎日してるから連絡手段がなくなるわけじゃないんだけど、やっぱSNSって影響強いなぁ・・・

また７月末から緊張しやすくて、仕事中も常に体の痛みとかあって、意識もふわーっとなるので、アミノ酸ドーピングとか、これでもかと言うくらいの水分補給、こまめな深呼吸がないと仕事にならない状態になってます。
緊張のしすぎで呼吸が浅すぎて酸欠になってるんだろな・・・
でもこれだけ意識すればまだ仕事できてカバーできるのが救いです。
基礎体力はだいぶついてる証拠です。
睡眠も一応できるし、基礎の部分はだいぶ良い状態になってきてる気がします。
以前は一度緊張すると何時間も緊張が解けなくて寝れなかったけど、緊張自体は休めば数十分〜一時間くらいで解けるようになったし、ほんと助かります。

夏は必ず体調崩すし、やっぱりずっと動き続けるのはダメですね・・・
急に休日出勤も入って、２連休が取れなかったのが続いて、そこから崩しちゃったし、もうここは２連休確保し続けしないといけないなと思いました。
自分のやりたい事も、集中すると普通に徹夜する事多いから連休ないと厳しい事あるし、甘えかもしれないけど、なるべく確保しようと思います・・・

スマバトキャンセルしたのだいぶ申し訳なく感じています。
でも行かなくて良かったと思います。
めっちゃ楽しそうだったしすごく行きたかったけど・・・
体調的には本当に行かなくてよかった。観戦してただけでめっちゃ体痛くなって、もう他の事ほとんどできずに観戦終わってすぐに寝てしまったくらいで、行ってもたぶん疲れてろくに対戦できなかったかもしれないです。
行かないでこう言うと何とも言えないけど、あんだけ大型のイベントでろくに対戦もできないのは悲しいです・・・
対戦しなくても観戦だけでも楽しいのは知ってるけどね(´・ω・｀)

はやく涼しくなってほしいなぁ。
自分のこの状態もとにかく治したいけど、治る目途がついてないし、とにかくリラックスして体がそういう状態に慣れていくしかないので、自分がリラックスできるように過ごしたいかなと思います・・・
やっぱり自分の体調で人に迷惑かけまくってる感拭えないし、もうやだやだ。

描く絵がどんどんでかくなってきてスキャンに困る。
これからどうしよう・・・コンビニのスキャナってどんな感じなんだ。
あんまり日常的になってくるならＡ3サイズのスキャナ買わないと困りそう。

自分的にはこの筆ペン主線と色鉛筆着色でけっこう気に入るけど、デジタル大丈夫かな・・・色うっすいもんな・・・
流夢くんに関しては主線は筆系が一番しっくりくるね。
ラクガキでささっと描いてても一番しっくりくる。
このエヒメ紙工の紙がほんとに良すぎて、しばらくはこれ一本だね。
この紙でできない事って言ったら水彩だけで、筆ペン使えるのが強すぎる。

下の方スキャンできなくて切れてるけど・・・
一応スキャンした(´・ω・｀)
http://flyair.me/pic/yume_14.jpg


今日はほぼ一日中横になっててぼーっとしてるか、寝てるかのどっちかでびっくりした。
ごはんの時と白猫デイリー消化の時くらいしか起き上がってなかったんじゃないか（（
そんで気力でてきてさっきお絵かき始めた程度だ。

寝すぎな気がするけど、やっぱりゲームするともう緊張しばらく解れなくて、体の痛みが消えるまでは横になって何もせずに、好きな事考えてるのが一番よかったです。
体の痛みが消える頃に、まとめて緊張した分が疲れとして返ってきて、どっと眠気が来ちゃうので、そのまま寝たりして夢心地で、幸せでした。
寝れるっていいね〜・・・
いいけどこんな調子だと睡眠時間不定すぎて健康には悪いので、また色々考えなきゃな・・・
とりあえず今はまた変な感じで、半年くらい前のいろんなものが一気にぶり返しそうなので、できる限り好きなように過ごすの優先する。
すぐ頑張りすぎるのダメすぎる。
自分のできる事をやればいいって周りは言ってくれてるのに、自分にできる事は周りからしたらできて当たり前、すぐに次の段階に行かなければって焦って考えるの悪いとこです・・・
基本的にいつも、漠然と誰も自分の事は許してくれてないって思っちゃってるから、かえって失礼だよなぁ。
またこの事考えると疲れるのでもう今日は終わり（（

とりあえず最近またあまり描いてなかったから何か描こうと思って、ぱぱっと。
線画だけ描いてＰＣで色塗りって楽だし楽しいなぁ。

ツイッターに上げたのとは別の、白背景の全体画。
http://flyair.me/pic/yume_13.jpg

このキャラまだ名前ないんだけどどうしよう・・・
とりあえず仮でゾンビくんって呼んでる（てきとう）
自分の夢に出てきた事をイメージ化したんだけど、こんなのが夢に出てくるって言ってるようなもので恥ずかしいです・・・
漫画みたいな夢よく見るからほんと恥ずかしいけど、夢見てる間は幸せすぎます。

設定は軽く言うと、生き返りもするし死ぬこともできる男の子です。
生死の境はとても痛いので、特に生き返る時はすごい事になってる。
でも生きててもしんでいても、意識は変わらないので話が通じるゾンビって認識で（（
なんかでお話描けたらいいけどどういう手段にしよう・・・