夕日の彼方

だらだら記憶たどり記事。

オリジナル描きたいと言ってたけどゲームに浮気して盛大にストップ中だ。苦笑
でもゲーム思い切りやってよかった。

約２週間でゲーム２本消化とか、難易度が簡単だったにしろ自分にしては相当すごいエネルギーでした。やる気の力はすごいね・・・
実はゲームはほぼやってなかったにしろ、あの悪魔城ドラキュラの世界観は私にはかなり影響が出ている気がします。
実際詳しい情報を初めて見たのはインターネットが使えるようになった時なんですよね。
小学生の頃、ゲームの情報の仕入れ方は、テレビＣＭか兄ちゃんからの情報しかないといって良いくらい手段が少なかったです。
友達もゲーム機持ってない子が多くて、ゲームにハマるのは自分くらいだったからなぁ。
その中でネットが使えるようになって、自分でいろんな事が調べられるようになって、その時に色々持ってないゲーム機のゲームを知れました。

そのいろんなゲームを見てるうちに、うわぁリヒター（悪魔城ドラキュラＸの主人公）かっこいいお兄ちゃんだ・・・って思うと同時に、そのファンページで流れてた、悪魔城シリーズのテーマ曲とも言えるヴァンパイアキラーの耳コピらしきmidi音楽（耳コピmidi音楽ってのに時代を感じる）が超かっこよくて、憧れるようになったのがきっかけです。
だから自分のドラキュラシリーズの入り口はリヒターなので、未だにリヒターはかっこいいなぁと思ってます。
ゲームは難しすぎて絶対クリアできなさそうだ・・・
ただARPGの月下の夜想曲では、主人公ではないけど動かせるらしいので、今度は月下を買って遊んで、憧れのリヒターを動かしたいですね。小さな夢です。


それで話は戻るけど、自分ほんとなんでこんなにダークファンタジーとかホラーが好きになってしまったのか、原因は何なのだろうとたまに考えます。
小さい頃は怖いの見たらトイレいけなかったりしたし、暗いとこ一人で行けなかったりしたて、そこは普通の子供らしい感じだったはずなんだけど、MOTHER2のギーグは怖いと思った事は一度もないし、でもかまいたちの夜は怖かったし、もうちんぷんかんぷん。
わりと兄が怖いゲームをやっていたせいで、それで知らないうちに耐性ついてその先を見るようになったんだろか・・・
（怖かったのに兄ちゃんの後ろに引っ込みながらも兄ちゃんと一緒にいたくらいブラコンだった）

ドラキュラの世界を見てすんなりカッコイイと思って入れたのは、ダークファンタジーならもうとっくに耐性がついてるどころか好きになってたからかなぁ。
ほら、FF6とかなら怖いグラフィックのモンスターいくらでも出てくるし、MOTHER2もスリークあたりでおばけいっぱい出てくるし。
あっ　そういえばポケモンのシオンタウンは平気どころがゾクゾクして大好きでした。
（この感性はみんな怖いって言ってて当時から自分変わってるのは分かってて、シオン好きって周りに言えませんでした。苦笑）
かまいたちやクロックタワーみたいに現実味があると怖くて、これは平気になるまで時間がかかってたし、中学生でやっと平気になったもんな！（（
とにかく自分の中のFF6が強すぎるんだなぁと。ガイコツ好きの原因はたぶんFF6のドラゴンフォシルとかドラゴンゾンビだし。結局ドラゴンだけども。
思い当たる原因考えると、ゲームでは結局FF6だわ・・・

小さい頃に見てたアニメや漫画も考えてみた。
ドラキュラに触れる前に限定したら・・・
セラムンとか当時の朝の魔法少女ものとかレイアースくらい？
これは全然ホラー要素少ないから関係ない気がする・・・
少年系アニメは東映遊戯王以外はあまり見てなかったし、覚えてるの少ない・・・
ネットが家に繋がる直前までひっぱると、学校の怪談がギリギリ入るか・・・

漫画だと、ちゃおとりぼんを買ってたので、こっちも影響強いかも。自分が当時読んでた漫画は少女漫画も変身バトルものが多くて、なおかつ結構怖い描写も多かったので。
マジカルチェイサーAKIは普通に怖い話ある。（妖魔退治の話）
神風怪盗ジャンヌもえぐい話がとても多い。（人の心を蝕む悪魔との闘い）
パートナーはファンタジーではなくて普通に現実的に怖い話なのに、普通にドキドキしながら読んでた。（人体実験・死体が絡むえぐい話）
少年漫画だと、圧倒的ドリマス。DREAM　MASTER読んでみんな・・・漫画持ってく・・・（突然の推し）
よくよく考えたら気に入ってる昔の漫画、全部精神的に怖い描写ありすぎるわ。これだわ。書きながら確信したわ0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
こんなの読んでたらそりゃ少なくとも、怖くてもファンタジー要素強い作品なら耐性つくどころか好きになるわ。

ドラキュラの事調べたのはネット使い始めてわりとすぐなので、ネットの情報で自分に変化が起きる前の状態も同然なので、やっぱ元々好きになる要素がそろってたって感じです。
ゲーム画面のスクショをひと目見ただけでこのゲームいいやん・・・ってなってたから・・・
それからファンアートとか、ファンサイトのスクショ見る程度で済ましてて、ヨーロッパ系のがっつりホラーもいいもんやと気付いてね。そういう系のオリジナル創作絵とかもネットで見てハマってね。
数年後にゲームはFCのやってみて超むずくてシリーズに手出すこと自体諦めてて、最近やっとARPGの暁月をやれたって感じでした。
暁月も雰囲気は若干違うものの、遊んでてやっぱりこれは悪魔城シリーズだと感じられるくらいの楽しさはあったし、本当に遊んでよかったです；

いろいろ話飛び飛びになってたけど、ゲームやってないわりに悪魔城ドラキュラシリーズが好きでツボってる理由って、こういう小さい頃に触れて好きになった「恐怖の描写」の種類が一致したって感じなのかな。
自分でだら〜っと考えてみたら、なんか面白かったです。笑

いつものわがまま吐き出し記事です。

最近元気っちゃ元気なんだけど、無駄に別の心配しています。

元気になってきたから色々動くようになってるけど、それが2年前のツイッターからお付き合いを始めた人からしたら全然様子が違うし、別人のように見られてないかとか・・・
あまり人に構う事が減ったし、もし以前の自分の方がよかった、と思っている人がいたら申し訳ないとか、本当にどうしようもない事。
根本的には変わっていないはずなんです。
自分に対する極端なネガティブな考え方が、病気の症状としてなくなったというだけであって、私は変わっていません。
あの極端なネガティブさは病気の症状でしたから、あれが私の性格だと思われてるって事はちょっとは危惧してます・・・
その時の方が付き合いやすかったとか、そう思われてたらなんか申し訳ない。

それを考えると以前の自分に戻ってしまう。
人の事ばかりを気にかけて、自分を蔑ろにして自分をころし、やりたい事や言いたい事を我慢する、周りに合わせる生き方。
でもその性格を逆手に取られてあんなことになって、あの時のしぬほど苦しい思いはもう、したくないし、思い出しただけで未だに涙が出るし、同じ生き方をすると絶対に、確実にぶり返すのは分かってるから、私は生き方を変えなければいけなかった。
だから多少は言いたい事はちゃんと言うように心掛けて、できる範囲で自分中心に生きる事にした。そういう事を実行に移せる元気が出てきたからね。
けどそれが、周りから見て自分勝手になったと見られて、人が変わったように見られてるかもしれないなとも思うようにもなった。

当然ですけど、リアルの知り合いからはだいぶ元気になったと言われるようになりました。だからきっと本来の姿に戻っているのは間違いないんです。みんな安心してくれて、嬉しかったです。
所詮はネットの付き合いって言ったら冷たいんですけど、本来はほっぽってリアルを大事にすべきなんです。
それでもやっぱりずーっと気になってる事で、本当のところツイッターで知り合ったみんなは、以前の自分と今の自分、どっちがイメージ強くて、どっちが付き合いやすかったのだろうって、本当にしょうもないけど気になってしまう。
変わらないと思われる人も居ると思うけど、自分は自分で全然違うなって考えちゃってて、たまに不安になるんです・・・

自分を大事にするって難しい。
ネット絶ちした方が良いレベルで最近気になる事が多いし、本当に一回ツイッターしばらく見ないようにしたいって思うことが増えてきたから、そのうち実行するかもしれない。
ツイアカも遊ぶ時以外はもうほとんど不要だし、消してもいいって思えてるレベルだしなぁ。

夏も近づいてきました。
最近は天気が不安定で大雨だったり蒸し暑かったり寒くなったりと、体がなかなか暑い気候に慣れない感じで大変です・・・

成り行きでなってしまったって言うとあれだけど、仕事も慣れて金曜日に１日つぶれる事も減ったので、金曜日の１日だけ、勤務日を増やしました。
来週からは週5勤務ですね。ちょっとずつ普通の生活に戻りつつある。
気遣ってくれる職場に大感謝です・・・
勤務時間を増やすのはやっぱまだ無理です。というのは、やっぱり自分にまだやりたい事山積みなので、それが最優先で。
土曜日は普通に泊まり込みのイベントが絡んでくるので、やっぱり勤務できないかもですね・・・申し訳ないなぁ。
土曜出勤にするなら月曜休みもらえないときつい。またそれはそのうち相談するかも。

お金持ったとたんに盛大に使って遊んでますね0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
作品の印刷物、今まで我慢してたどうしてもほしいもの。遠出の旅費。やばいなぁ〜
でもそれらにつぎ込んで楽しめるほど元気になってきたって事だし、遠出に関しても体力がついて目まいもしなくなったくらいで、だいぶ快適に暮らせてます。
やっぱり心と体の健康が一番。

今既に出かける予定かつかつですね。笑
７月はじめに東京タワー夕焼け見る旅行兼ねた関東フォロワさんと会えたら会う旅行、
７月１６日は確定で名古屋のコミライ、
８月はわからんけどたぶん知り合いによってはスマバトいく、
９月は東京でオルスタ出る
１０月はたぶん大阪で別ジャンルで友達とイベント出る

スマバト以外はこれ全部マジパ終わった後に立てた予定なんだよね(^q^)
そんで今年はお金あるんで、リヴリーのオフイベがたぶん秋にあるだろうから、また秋に東京行くかもしれんし。
今年は頑張ったお金で遊んじゃうぞ〜
お母さんにもやっと自分のお金で買った母の日プレゼント買えてすごく良かった。

やりたいこといっぱいあって幸せですが周到つかなくなってるので、頑張って消化してこう・・・

描いてる途中までかなり目つきわるかった（）
クモの巣にひっかかりまくったり、家にクモがよく出るようになったので、なんか描きたくなった。

↓完成したのこっち
http://flyair.me/pic/yume_12.jpg

基本みずみずしいだとか、しっとりしてる絵が描きたいって時は、デジタルかケント紙色鉛筆が良いって固まってきた。
流夢くん描く時はふわっとした感じで描きたいから、ケント紙は合わないのだと思う。
ケント紙の扱いはネスちゃん描いてて慣れてきたから、今回すんなり描けた方だし、そろそろ画用紙色鉛筆の練習したいね・・・


【メモ　昔やってて今やってない技法】
・画用紙　水彩絵の具で下塗り　→　色鉛筆
・画用紙　茶のボールペンで線画　→　色鉛筆
・先のとがった色鉛筆の、主線のある絵
・コピー用紙（普通紙）最近使ってない

また仕事に関する愚痴なので、まぁ読んでも得はないです（（


気にしない、気にしない、と思ってても、やっぱり第一印象ってホントに変わらない。
仕事を教えて下さる方は基本良い人なのはすっごい分かるんだけど、やっぱり忙しくていっぱいいっぱいだと、みんな少し感情的になってしまう。
その気持ちも本当に分かるんだけど・・・分かるんだけど、つらいなって思ってしまう。

急いでるから言葉もきつくなるし、教え方も雑になりがちだからすぐに理解できなくてイライラさせてしまうし、ほんとこれはつらい。
本当の意味で教えるという点に関しては苦手なのだと思う。
聞けば教えてくれるし、極力丁寧にしてくれてるのは分かるんだけど、アバウトすぎてわからないって時は本当にイライラさせてるって伝わってくるから、申し訳なくなってくる。
自分も自分で言葉足らずな時があるし、判断迷ってもたついてる事があるから、迷惑かけてるのは分かるけど・・・
やっぱり教えるって言うのは、理解されなかった時点で教えていたとしても、ちゃんと伝わってない、教え方に問題があるっていうのをモットーで生きてきたので、この辺の事を感じると合わないなぁと感じてしまって、つらい・・・

前も教えたよ？こうだよ？って言われても、機会が少なかったりすると忘れてる事もあるし、特に１回だけじゃきつい。
教えた事実があったって事自体はいいんです。本当だもの。
じゃあもう一度教えるねって丁寧に言ってくれるだけで私はきっと落ち着きます。
明らかに知らないのダメっていう否定から入られる教え方って人が怖がるやり方だから、本当に良くない。
しかも忙しくて余裕がない時に出る行動だから、これがきっと素で、せっかちな方なんだろうと思います。
もしかして、この辺の部分でしんどくて、従業員がとどまらず人手不足になってるんじゃないかって・・・

以前日記にも書いたけど、仕事できない人の陰口聞いてるのもつらいし、基本的に仕事できるようになるまでには、最低１年は余裕持って見てもらわないとって思います。
半年でほとんどできるようになれ、は、どんな仕事でも無理なのでは・・・
私も陰でなんか言われてるんだろなと悪い妄想してると、怖くなってきます。陰口を普段から言ってる人はそういう風に思われてもしょうがないんだろうなぁ。
まぁ自分も含めて。こういう日記を書いてるから、普段から不満が多いんだろうと思われちゃうだろうね。

こんな事を感じて仕事をしているけど、結局続けていられるのは、
その方のいいところも知ってるから、それが全てではないと分かってるってのもあるし、
他にも従業員がいるからってのが大きいですし、あとは仕事の条件自体は全く文句がないって事があるからでしょうね。
それから、自分の為に働いているから、気持ち的には会社よりも自分の都合重視。
だから割り切ってやっていけてるのだと思います。
いいメンタルトレーニングです。人間社会って、基本的にそういうものだし、また慣れ直す途中って事で。

自分の事大事にできるようになるまでは、ぜったいに会社都合で基本の勤務時間増やさないぞ・・・

最近体調面で以前と変化をはっきり感じるようになって、良い事の方が多いけど、同時にこれが今までの限界って感じがしてこれからの事が心配になってます・・・

まず体を動かしているので、疲れる事ができれば普通に眠れるようになったこと。
以前は疲れても緊張が続いて眠れなくて、疲労回復どころか疲労がたまる一方でした。
これがなくなったのがとても大きい！不眠症じゃないっていいね！！！
寝れてるおかげで、なけなしの体力で毎日回っている気がします。

緊張状態も家と職場ではっきり分けられるようになって、家ではもう大丈夫になりました。
職場で緊張しておなか痛くなるのはまだあるけど、まぁ大したことないのでよし。
逆に冷えや水分不足で、ダメージが全部お腹に来るのがやばいので、いろいろ対策すれば
だいぶ軽減できます。
これで済むから、緊張がゆるくなったのは大きい。

体力は普通に戻ってきたと思います。
それに運動してるようなものなので、全身のむくみが減って、なんかスリムになったって言われました（（
体重も計ったら軽くなっていた、けど、あと2キロあれば個人的に健康な数値です・・・0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
元々細身で太りにくいのは幸いですが、やっぱエネルギーのなさを現しています。
きっともっともりもり食べれば太れるんだろうなと思うけど、おにくも食べずに毎日そんなに食べてないので、体力つかないのしょうがないかもしれない・・・

これから職場が暑くなるって言われて本当に心配で、夏の気候に適応できるまでかなりしんどそうです。
今までに2回も貧血でダウンして迷惑かけてるし、本当に気をつけなきゃ・・・
4時間勤務から増やせたらと思ったけど、最低でも今年いっぱいは時間増やすの無理そうです。
4時間で本当にせいいっぱい。
もしかしたら、今まで以上に体力をつけないと、デスクワークでも元々フルタイム勤務は無理だったのかもしれないとか思えてきた・・・
まぁとりあえずしばらくは自分のやりたい事優先で、仕事は今のペースでがんばろう。

久しぶりに勢いで絵描けた。
大したことないけど流血しててぐろいので注意です。

http://flyair.me/pic/yume_11.jpg

人間っていつまで経っても難しい・・・
この人は人間じゃないかもだけど（（
着物の衿逆にすればよかったなぁ〜
がいこつカッコイイから好きなんだけどうまく描けぬ・・・

なんか吐き出したくなっただけの愚痴とも言えないよくわからないもの（（


タイトル通りなんだけど、やっぱり考え方や受け取り方のバリエーションが経験で増えていって対応力が上がっていくだけで、根本的な自分というのは全然変われないです・・・

聖人になれたらいいけど、やっぱり自分がわがままになれないと自分が壊れていくのも分かったし、結局はわがままなままなんです。
全然優しくないし、私を優しいと思っているのなら勘違いですって言いたいくらい優しいだなんて自信ないです。
本音を言えないのは、その人を傷付けたらいやっていうのもあるし、人間関係にひびが入るのがいやだからってのもある。
自分が生きてくためにはやっぱり関係が円滑な方がいいし、私はその為に心の仮面を使う。
私はそうしてるし、そうされても良いと思う。多くの人もそうしていると思う。
私も怖い言葉で傷つきたくないし、そこはもう人に許してもらうって事でわがままになってもいいと思えている所です。
あれもいやだここもいやだ、では、居場所がなくなっていくし、それでもいい人がいるのは知ってるけど、私には自分で居場所を狭くするなんて、耐えられないです。
前にどっかで言ったかもしれないけど、私はリアルもネットもそう立ち回りは変わりません。
こういう私のふわふわしたハッキリしない生き方がいやであれば、まぁ離れられてもしょうがないなぁと思います。
あと私は相当付き合いにくいタイプだと思います。
矛盾点が多すぎるので、付き合えば付き合うほど、どっちなんだよ！と面倒だと思わせる部分が多い気がして；


優しい人でありたいとは思うけど、それはみんなも同じで。
その方が人づきあいは楽だし。
人それぞれのわがまま、自分自身のわがまま。自分の地ですね。
互いのわがままの許容範囲が一番相性を左右する要素だと思うんだけど、たぶん私はその許容範囲は広い方だと思います。
昔はキャパオーバーしても気づかなかったし、今もヘタだけど（（
その許容範囲が同じくらいか、片方に負担がかからない関わり方であれば、付き合って行けるなぁと感じています。
わがままの許容範囲が広い方がいいわけではないと思います。
受け入れすぎて自分なくなるから疲れるし、私からしたらきっぱり断ったり言いたい事言える人の方が羨ましいです。
それでも生きられるって強いと思う。時間だって無駄にしない。


最近はうつはほぼ治って、そんなに悲観的な考えはしなくなりました。
併発していたしびれなどの体の症状は、仕事中にたまに出ますけど、もうほとんどないと言っていいくらいで。家では無くなったといって言いくらい。
しびれとかの神経関係の症状が出ても、そんなに大きくはないですし。
本当の意味で自分の暮らしに集中できているし、忙しいし、なんだかんだ楽しいです。
スマブラハマりたてだった頃は何もかも全然治ってなかったし、もしかしたらツイッター上で印象変わってたりするのかな。
変わってても変わってなくてもどうでもいいけど、これからの自分がきっと一番楽しく動けるだろうと思っています。

先日の夕立がすごくて感動しました。夕立後の散歩の時の写真。
いよいよ暖かくなるんだなぁとわくわく。
夕立は晴れた後の夕暮れとその夕方の時間の空気が素晴らしいので大好きです。
大雨が降っているのに空は夕焼け色のままだとか、すごく幻想的なんだよなぁ。

最近自分の環境が変わってきてるので、他の所にも影響が大きく出てきそうだなと強く感じています・・・
まず自分の養生中は人間関係といったらもう家族とネットくらいしかなかったんですよね。
友達と会うのも億劫で、半分引きこもり状態でしたから・・・
今も昔からの友達とはまだ今年は一度も会ってなかったりするんですが、仕事始めたおかげで、会えそうな心の余裕が生まれつつあります。
まぁ元々社会人になってから会える機会は激減してて、元々そんな頻繁に会う感じではなかったんですけど（（

とりあえず、自分で状況整理。

まず仕事を始めたので、時間的にゲームやネットに割く時間が減った事。
ここ2年くらいはゲームとネット中心で生きてましたが、それが同じようにはできなくなってきました。
白猫は空き時間にやる他、元々RPG好きだからすんなり遊べています。
スマブラはできる時にトレモするだけで対戦はめっきりになってきています・・・
必然的にツイッターではスマブラのツイートは減ってしまい、スマブラで繋がった方には申し訳ない気持ちになっています；
スマブラは好きだしオフのイベントは未だにもっと行きたいけど、まだ金銭的に余裕があるわけではないので、そんなに行ける感じでもありません。
気持ちではスマブラから離れていないつもりなので、やっぱツイッターでネスよわいって言葉を見ると辛いです。
でも自分は最近対戦してすらいないのに、こういう事を感じてしまうっていう自分の心がいやでしょうがないです。
そろそろ、そういう考えに折り合いつけないといけないです。

オフも頻繁に行けるわけではないし、でももうオフでないと対戦楽しめないだろうとはっきり感じているので、再びやる気が出るまでは深く考えないでいたいです。
ネスで諦めないでほしい、頑張ってほしいというのは、独りよがりのわがままだから、スマブラ上手い人達がスマブラを楽しめない方が私は苦しいと感じるし、またネスで遊びたいと思ったらでいいなぁと本当に思っています。
結果的にネスを使う事がなくなっても、楽しんでるのならそれで私はいいと思うからね。
もちろん使われなくなってくのは私は悲しいですが、一時的な気持ちだと思うし、いい思い出もたくさんもらってるし、感謝してもしきれないし、もう十分楽しかったです。
いい例だと思うのが、あの緑ネスの神様です。
スマブラ自体から離れてしまっていますが、今を楽しそうにしてるだけで私は嬉しいし、なんかいいなって思います。

でもやっぱり一つ絶対に通していきたい気持ちとしては、ネスに感謝の気持ちを忘れないでほしいなってとこです。
もしこれから、ネスを「やめる」ならまだしも「捨てる」と受け取れるような発言や行動を見てしまった場合は、もう私は本当に泣き崩れる勢いになりそうです。
もうネスはダメだからいらないって感じでは、私もさすがに気持ち的にきついです。
絶対ネスを触った事で得たものってあるはずだし、ネスに限った事ではないけど、キャラに感謝すべきだと思ってます。
ここはハッキリそう心に決めておきます；
これも人に言ったら、人に押し付ける感じになってしまいますが、私はここは譲れないので、合わないならしょうがないかなって思っておきます。
こういう事考えてる時点で本当に対戦ゲームに向かない性格だなぁと(´・ω・｀)
畑違いの考え方してるのは承知の上なので、本心はこう思ってるけどあまり表には出さないようにします・・・


そしてツイッターの事も。
たぶんマジカントパーティー終了を境に活動が大きく変わります。
オリジナル作品に力入れていきたいと考えているので、ネスの絵も減るだろうし、ゲームは時間作って絶対何かしら遊ぶだろうから、ゲーム関連のツイートや軽い日常ツイートはしていくと思います。
でもオリジナル作品の事を呟くかと言われたら、たぶんあまりしないです。
インスタグラムのアカウントを作ったので、絵はほとんどそちらにアップになるだろうと考えてるし、マジパが終われば創作サイトも集中して完成させるだろうし、ますます行動のふり幅が大きくなりそうです。
女性のオタクならよくわかってくれると思うんですが、推しキャラの事話さなくなっても、好きなままなのは変わってないから、飽きたわけではないんですよね；
特に私はこれからそういうの増えてくと思うから、疲れたら申し訳ない・・・
でもネスは好きだし、これからも色んな事話してくつもりだから、ますますスマブラでフォローしてくださった方には申し訳ない0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_


今仕事してて、やっと正常な睡眠がとりやすくなってきて、健康状態も良くなってきています。
ここ数週間でいきなり眠れるようになりました・・・びびってます・・・
緊張状態も解きやすくなってめりはり付いてる証拠です。
今までは寝たくても、一度緊張するとずーっと体の緊張が解けないから、眠れなかったんですよね；
ただ仕事でくたびれて、休日の1日目は寝てばかりになってしまうので、まだまだ体力は完璧には戻ってないなぁと；
この辺がどうにかなりそうになったら、仕事の日か時間を増やしたいなぁと思っています。
本当にゆっくり、ゆっくり改善できています。周りの環境に感謝です・・・

ほんと自分やることに節操なくて迷惑しかかからない生き方しかできないんだなぁ。

金曜の夕焼け。久々の夕焼けウォッチングでした。

昨日、昔勤めていたのweb制作会社の時の知り合いとお食事会に行きました。
3人でだったんですが、お二人ともクリエイター職続けていてすごいなと思ったし、今が一番楽しそうで本当によかった。
職業の話は当然出るし、話したんだけど、私はもうクリエイター職では働いていないけど、やっぱ業界の話は面白くて、話し込んでしまいます。笑
今でもツイッターでwebデザイン関連やクリエイターの情報が入るようにしていて、完全には離れないようにしているし、やっぱり好きなんだなぁと思います。

話を聞いてる限り、やっぱり会社は環境や相性が一番大事だって感じですね・・・
お二人は今の会社が自分のデザインの方向性ややりたい事と合っていて、web事業の人数は少ないけど要望もある程度通る風通しのいい会社だそうです。羨ましい・・・
そういう会社で自分がデザインできたらいいだろうなぁ。
更にはコーディング好きな人が居て、デザインとコーディングで作業分担できるから楽だし、一人でやらなくていいから本当に気持ちが楽って言ってました。

本当にそう思います。一人はあの仕事いくら好きでも仕事量かさばると地獄。

私はデザインが好きだからデザインに集中したいし、コーディングはできる事ならお手伝い程度がいいなって思ってます。
コーディング嫌いではないけど、JSとかCMS組むとなると分からない事が多くて遅くなるし、得意な人にやってもらった方が早くて仕事的には効率いいと思うんですよね。
コーディング作業の事も考えてデザインしなきゃいけないので、デザイナーだってコーディングの基本はぜったいに必要だけど、最終的には分担作業が絶対に良い。
それができてないブラックwebデザイン会社多すぎるからやりにくいんですよ・・・
名古屋は本当にいい会社少ない。なんでこんな地域差あるんだろう。
東京大阪はまぁもちろん会社にはよるけど、いい会社わりとあるっぽいし、名古屋は本当に求人出してないような所に突撃しなきゃいけないレベルなんだろな。

この仕事は好きだけど、やっぱり今は自分のやりたい事をやりたいので、今のアルバイト続けて体力やメンタルの様子見です。
やりたいことやって、心身元気になって心配なくなったら、またwebの仕事は考えます。
通勤時間がネックだから、今度はそこも考えたいなぁ・・・