夕日の彼方

今育ててるヒマワリの下から。
ヒマワリ無事に咲くといいなぁ〜。虫食い増えてきて大変だ。
葉っぱおいしいんだろね。

最近何とも言えない不思議な感じで、自分の意識がふわふわしていて、そこに居ながら別のところに心がある感じで、本当に何とも言えない気分・・・
別に気分が沈んでるわけではなくて・・・
でもやっぱりテンションが大きく上がったりすると反動みたいなので気分が意味も分からず沈みます。
その沈んでる気分の時も良く分からなくて、ふわふわしていて、よくわからない(´・ω・｀)
なんか気持ち悪いので、自我をもっかい確かめて引き出す感覚で今、日記を書いています。
記録をつけるって、頭の整理の意味合いでやってる所が大きいので、かなり効果的です。

昨日は本当に無気力になってしまい、何をしようにも疲れて動けなかったし、ほぼ１日寝ていました・・・
起きてたの５時間くらいだったかもしれない（（
たまにこういう日が来て、いったん落ち着けるので、まぁ本当に気分の波の問題です。
こういう日が以前はもっとたくさんあったけど、最近は減ってきたので、それは嬉しいです。
ダメになったら寝てしまうのが一番です。寝ちゃえば思考も停止して、悪い事考えなくなりますから。
まぁこういう時の睡眠時は高確率で悪い夢は見ますけどね！
起きてて悪い事考えるよりは、寝てしまって悪い夢見てる方がまだマシです。
夢の中の方がまだ救いがあったりして落ち着きます・・・

無理しないっていうか、しばらくは心の平静を保てるようにしたい。
悪い事はもちろん嫌だけど、良い事でもテンション上がりすぎて後からの反動が本当に嫌で、自分でも悲しくなっちゃうし、でもやっぱり楽しい事は見ていたいな・・・
どうしたらいいんだろう。
楽しい事は見ていい事にしたいし、やっぱりその後ダメになってもその日は寝てしまう、と決めていてもいいかもしれない。
しばらくはそれでいいかも。元気になったら素直に喜べるようになるさ。
一つずつ、考え方とか、心と体のちぐはぐを解して再構築していこう。

つんつん。
なんか乗り出してつついてるみたいなネスちゃんの写真撮れた。

昨日フルート触りたくなって、一人で触ったり吹いたり眺めたりして遊んでました。
やっぱりフルートっていいもんです。はぁぁぁ好きすぎて溶ける。
自分のこのフルートもう１４年も前のものなのか〜。
もし新しいの手に入っても絶対に手放したくないね。思い出の楽器です。

もう毎回久しぶりの演奏とかなんだけども、やっぱり運指やら息の吹き込み方はほとんどブレてなくて、基礎って身に付いたらそうそう離れるものじゃないんだなと実感します。
まぁ基礎ってそういうものだから、スマブラとかでもなんでも、ブランクがあっても元々強い人が強いままでいるってのは、基礎が離れないからだって事だよね。

話は音楽に戻るけれど、一番低いドの音が出にくいのは楽器の調整が必要です・・・キィが緩んでる。
調整行きたいけどお金ないから余裕ができたらだよ(´・ω・｀)悲しい。
いいフルートならキィの緩む頻度も少なくなるそうですね。
私のはヤマハのわりと安価なものなので、質は一定レベル超えてるけど、まぁやっぱ安いフルートですね・・・調整さえしていれば問題ないのですけどね！
安くてそれなりに質のいいフルートだとヤマハ１択です。
しぬまでにアルタスの総銀製フルート手元に置きたい・・・

耳コピというか、聴いた音を音程に直すの自分はフルートの音に置き換えないと分からないです。
だから楽譜なしで耳コピみたいな事する時はフルート持ってないとできない（（
頭の中でやるにも、頭の中でフルートの音にしないと分からない＼(^o^)／
採譜もやり方よく分かってないしまた勉強しなおしたいなぁ・・・
昔勉強してた資料は捨てずに残してあるし、ヒマができたらまた勉強しよう。
音楽活動しなさすぎて、もう色々忘れちゃったよ・・・

クラシック音楽すごくいいからみんな聴こう！（＾O＾）
月光第三楽章とか有名だし超カッコイイぞ！！厨二心くすぐられるぞ！

右のほげほげネスサンを今日はぐだぐだ作っておりました。
とりあえず作った型紙でちゃんと作れるのか、超アバウトにネスマスコット作りましたが、気になる部分を型紙修正すれば、まだまだキレイにできそうでした。
それにしても、めっちゃ久しぶりのマスコットづくりで、色々手順も分からずでｇｄｇｄだった・・・
でも久しぶりにチクチクもふもふできて楽しかった。
ぼうしのつばも綿が入ってるからふわふわになるよ（・ｖ・）

想像していましたが、やっぱり新しい事に挑戦するというか、そういうエネルギーは出てきてもなぜかやった後に凹む。
たぶん上手く行かなかったせいで無意識に自分をダメなやつと思い込むんでしょうな。
でももうそういう思考にするの思っても、止められるなら止めたい。
今はわりと気分良くて、考え直せますし、元気なうちに色々やりたいです。ほんとに・・・

本当はマスコットはイベントに出したかったけれど、今回は見送りになりそうです。
ちょっとずつ作っていって、作り方もマニュアル化できたら出したいかな。
自分の3DSに付けたいな〜と思ったので、それくらいミニサイズのネスちゃんマスコットになりそう。
やっと最近絵を描く元気が出てきて、それに乗っかって他の意欲も出てきて、やっとのことで取り組めたので、まずはその１歩を踏み出せた自分をほめたいね(´・ω・｀)


イベントはいつも通り、ポストカードとかシールとか、自分の絵が中心になりそうです。
メインは画集？なのかな・・・？（（
４月前半までの絵しか収録されてないので、それ以降に描いたものはポスカにしたりしたい。
また１年分貯まったら、４月後半からの絵の画集作りたい。

ツイッターで宣伝すんの恥ずかしいけど、一応しないと（（
さりげなく呟こ・・・

自分が好きな場所。風も気持ちいいし山がきれいで好き。

昨日NHKでストレスに関する番組やってて、勉強になりました。
克服の為に有用な事がたくさん言われていて、ちょっとずつ自分も実践していこうかなって思います。
ストレスを感じたら、リストアップした自分のストレス解消法を試していくって、似たような事はやっていたけども、具体的に書きだしたりとかはしっかりはしてなかったし、考え事から意識をそらすって意味も含めて、有用なんだな〜って思いました。
考え事したら絶対に悪い事浮かんでくるんですよね。
その考え事でさえ、ストレスを感じたら、良い事を思い出したり、思い描いたり、それだけでも効果あるんだなぁ。
今は良い事を思い出すってのはそこそこにしておかないと、思い出しただけ、こんなにうまく行くはずないとか、その時運がよかっただけとか、ネガティブになってしまうので、ちょっとずつにしていきます。
褒められるのはめちゃくちゃ嬉しいのに、素直に喜べない自分が嫌だ・・・
だから、ちょっとずつでも素直に喜ぶ、その先の悪い事は考えない、今起きた事実を大切にするってのを意識したいね。

あと瞑想みたいなものも特集されてました。
自分の呼吸とか、体の動きに意識を向けるとかって。
これすごくいいなって思います。自分でも似たようなことはやってましたけど、もっとしっかりやってもいいのかもなぁ。
ただ自分心臓の鼓動や脈を感じるのが苦手で、気分が悪くなるので、そうならないよう、呼吸の方に意識向けたいね（（
血の流れを感じるのは嫌なんじゃ〜書いてるだけで力抜ける（（


色々やりたい事でごちゃごちゃ考えてしまい、それだけで凹んだりしますけど、８月まで色々やって、落ち着いたら本当に自分の事に集中する為に動こうかなって思います。
７月イベントどうなるやら・・・

シソの葉が大きくなってきました。
食べられる大きさになるまで楽しみです。

んあ〜やっぱり気分の波というかなんというか、ちょっとポジティブになったとたんに、あれやろうとか、元気ならあれをしなければならないとか自分で責任感を感じてしまって、それが増えてきてしんどくなる。
緊張がひどくて頭痛とか全身痛くなったりして、
その緊張の症状を抑える為に漢方飲んでるんだけど、
薬を飲むって行為自体が、自分しんどいアピールしてるみたいんで、それが罪悪感に変わってしんどい。
しかも数日前はちょっと元気だったから、また暗くなってるって思われて心配かけちゃうし、それでもう罪悪感がモリモリ・・・
客観的な目で自分を見るのも限度があります。それをし続けてたらまた逆戻りなので・・・
もう八方ふさがりでどうしたらいいか分からない・・・
ってなるけど、客観的に見たら一応一時的なものではあるので、とりあえず人に会わないで一人で気を紛らわせる、自分の事を自分で考えさせないようにしたい。
そんでその日はもう寝る(´・ω・｀)

薬が効くと緊張がひいてちょっとだけ楽になって、気持ちも楽になるけど、
飲んでも和らぐだけで、緊張が全部消えるわけじゃないし。
残りの緊張は光とかの刺激から離れて、ラクガキしたり漫画読んだりして解します。
やっぱり薬がないとダメな時点で正常とは言えないよな・・・はぁぁ。

ラフ画と清書。ポーズが若干変わりました。笑

ほぼ１か月ぶりくらいに色鉛筆握りました。
本当に触ってなかった。
５月は心がしんでたし、心がしんでると絵が全く描けなくなる・・・
自分の考え方の方向性を少しずつ改善、満足するまでアニメ見まくってたら、わりと元気が出てきて、ちまちま描きたいなとも思えてきて、やっと描けた。
今は残ってる原稿用紙がイベント発布で貰った使い慣れない紙で、それもやる気を削がれる原因だったね。
その紙の問題を押しのけてでも描きたいと思えて、いいきっかけになれました。
どこまで準備できるか分からないけど、７月のイベントに向けて準備していきます。
いつもの原稿用紙も注文したし、来たらまた何か描きたいなぁ〜

色々緊張する事も増えてきてすごく疲れもするけど、漢方薬飲んでなんとかなってます。
わりと笑えたり、元気に過ごせていても、常に明暗の境でじっと心を固めている感じで、いつまた気分がどん底になるかもわからないです。
それに緊張のしすぎて、また手のしびれが出てきた；；
もーやだ；；痺れも久しぶり；；
心は大丈夫でも体の症状として、無意識に緊張してる。
元気な時は楽しみたいね(´・ω・｀)

最近梅雨入りで雨が多いせいか、いつも空に薄い雲が。
うすーい雲って空がみずみずしい感じになって、好きです。

いろいろやりたい事はあるけれど、そろそろ本当に自分の事に専念しようかなと考えています。
お出かけしなきゃいけないものは当然お金が必要で、今は貯金と、副業のわずかな収入で大阪に行ったりする事ができてます。
でも大阪に行くのはそう高くはないけれど、何度も行ってたらそりゃお金も無くなるわけで、そろそろ我慢時かなぁと思ってます。
大阪に行きすぎた。仕事辞めてから何回行ったんだ。
そんなに行って無い気がするけどかなり行ってた気がする（（
今年の夏で大阪とか、遠くに行くのはいったん終わりかな(´・ω・｀)
近場でもなるべく節約したいくらいになってきたので、
夏に大阪に遊びに行ったら、それを最後に、いったん遠くに行くことはきっぱりやめようと思います。
「行かない」ってしっかり決めておけば、後悔とか迷いもなく、自分の養生に専念できますしね。

いやぁもう本当にスマブラには助けられた。
去年はスマブラのおかげでものすごく楽しめたし、今年はめっきり遊べなくなってしまったけど、元気になったらまた頑張りたいもん。
オンライン対戦は元気になり次第再開、ではあるけど、
オフ大会は行って友達とお話できる、顔合わせて対戦できるだけで
かなりリラックスするので、行けるのであれば何度でも行きたい。
金銭的にも余裕ができたら、オンはダメでもオフは行きたいと思ってます。
それくらいオフイベントはいいもんですよ。
ただし私は知り合いがいる場合に限る。_('､3｣ ∠ )_

本当にちょっとずつだけど、元気になっていきたいです。

やっぱり夏に近づくほどいい空になっていきますね。

最近はわりと元気な方なのだけれど、やっぱり何かの拍子でいきなり沈みそうな気がしてならない。
そうならないようにするには、やっぱりなるべく、ストレスを受けないようにすることで(´・ω・｀)

いろいろ自分で気を付けるだけで、だいぶ楽になるものです。
絵を描いたりその他色々やりたい事はあるけれど、どれも集中力はいるので、急激にストレスがたまらないように、ゆっくり取り組みたいね。
心は大丈夫でも体の方が緊張してしまってしんどい時がけっこうあるし、めちゃくちゃ疲れるので・・・
体を動かすことも日常的に増えてきて、体力自体は普通になってるかな。
ただまたいつどん底気分になるか分からないし、どん底になると1日動けない日が増えて食欲も無くなって体力減るんだよなぁ・・・
そうなるのがもう嫌だから、ストレスには本当に気をつけます。
気を付けてても突然ダメになる事あるから、その時は仕方ないけどね｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

雨上がりの外は、滴がキラキラして美しい。
空気も冷えてて清々しい！

ツイッターでとある呟きを見かけたのですが、やっぱり精神的な方面の病に関しての理解を得る難しさって永遠の課題なのかなぁと思いました。
外国ではどうなのか知りませんが、やっぱり今の日本社会ってまだまだ、うつ病などの理解を深めようと思ったら、全国的に大問題にならないと誰も理解を示さないのかなと思いました。
でもきっとこれからも表ざたにはならないのかなーと思っています。
なぜなら、言うと差別や偏見などの目を向けられる事が怖くて、本人は誰にでも言えるわけではないからです。
伝えるという事自体に勇気が必要だということは、それだけ世間的に認知されてなくて肩身が狭いからという事で・・・
だとしたら、健常者側が少しずつでも理解してくれる人が増えないと、一生このままだと思っています。

やっぱり一番訴えたい事として、どういった病気なのか、どう対応したらいいのか、ネットでちょいちょいっと調べてほしい。
それだけです。
見かけた呟きをしていた方もおっしゃっていましたが、本当に、それだけで助かります。
それで直すのにしっかり協力してほしいとかではなくて、必要な部分だけ許してもらいたいし、それ以外は普通に接したり、放っておいてほしいなと思っています。
そうしてくれる人が増えていくだけで、どれだけ助かる人が増えることか(´・ω・｀)

病気を盾に甘えている訳ではない事もものすごく理解されづらい。
気分の問題だと思われて、すぐ治るだろうとか、笑っているだけで元気だと思われてる事も多い。
本当に理解がない人の意見がみんなテンプレだと思うくらい同じ事言われるので、そう思われてしまうってのもおおいに分かっていますし、やっぱり認知されてないのは大問題です。
でも、やっぱり理解に苦しんで対応したくない人だっていると思うし、もしそうならせめて怒ったりしないでほしいと思う・・・
怒らないで、ごめんね対応できないって一言言われるだけで私はまだ楽です。
自分から離れるようにするし、まだ気を使ってもらえてるってわかる。
受け入れてもらえなかった悲しみはあるけど、怒られるより全然いい。
直近の会社はそんな感じで辞めましたが、以前の会社は怒られたせいで発作が悪化してしまったので、うつ病に対して対応ができなくても、その事を優しめに伝えて頂けるだけでも、今後の動きを考えられて助かります。

病を患ってる側はたぶん、環境改善が一番の問題になってきます。
私は会社辞めて、ストレスを受けない環境にしてもうすぐ1年になりますが、それでやっと変化が見えてきたくらいです。
一度患うと軽症でも治るのに時間がかかるんだなぁと実感しています・・・
でも本当に改善の兆しが見えてきたので、環境改善がかなり効いてるんだなと。
薬は今は、たまに不安感と不眠を和らげる漢方薬を飲んでいる程度です。
心療内科はちょっと事情で行けなくて、でも環境や周りの対応が大きく変わったおかげで、心療内科でもらえるお薬はそう必要がないです。
ネットとかで勝手に辞めちゃいけないって聞いたけど、元々効き目が緩めの優しい様子見の薬だったので、たぶん、大丈夫(´・ω・｀)
薬が絶対に必要だった理由は、うつ病の発作が出ると仕事と生活に支障が出ていたからで、今はほとんど家にいて社会に迷惑をかけるわけではないので、必要とする理由がありません。
薬やめて悪化するどころか良くはなってるし、元々お薬嫌いで、飲みたくなかったし・・・

こういうの書いてると自分を悲劇のヒロインに仕立て上げてる感あるし、実際にそうなんだけども、こういう風に書かないと辛いって伝わらないじゃないですか。
長引くから厄介だけど、体の病気と同じように考えてるし、それも自分でやっと最近客観的にみられるようになったので、改善できてる証でもあります。
スマブラなどで緊張ストレスに弱くなったのも、実は悪化ではなく、改善の兆しと受け取っています。
弱っているから、神経を休ませなければいけないという心からの警告が強くなったものなのかなと。
今までの考え方だったら、頭の制御で頑張らなければならないとか、無理をしてしまう可能性が高かったです。無理をしているときは、頭の命令の力ですからね。
対戦ゲームはものすごくやりたいですが、体力は戻ってきているにもかかわらず、緊張で今までにないほど極度に疲れてしまうのです・・・
結局は心というよりかは頭や神経の異常という、普通に「体の病気」らしいので、そういう事でもあるのかな。
まず、周りの理解を得られて環境が最高になった、というのが第一ステップクリアで、その次のステップとして、やっと何の心配なく自分の体や心を休ませられるようになった気がします。
周りの理解もこの1年と時間かかったね・・・
家族もきっと、私のわけの分からない凹み方や体調不良で大変だっただろうなぁ。ありがとう。
つい最近だものね、完全に居心地よくなったの・・・

1年前の自分だったらこんな考え方まだできなかったでしょう・・・
前だったら絶対にできなかった、絶対に味方がいるという状況が非常に大きい。
見知らぬの人に甘えだとか言われたら凹むかもしれないけれど、一番身近で自分を分かってくれる人がいるだけで、かなり安心できると思うし、立ち直りも早いと思う（（
本当に環境に恵まれてます。急ぐと自滅するので、のんびり治します。
まぁ恵まれてはいるけれど、余裕はないです。なんせ毎日、常に緊張して、何もないのに突然落ち込んで泣きそうになったりしますからね。
まだまだこれからです。
それでも最近はツイッター投稿やここの日記など、吐き出す力は出てきたので、わりと元気な時間が増えてきたなぁと思っていて嬉しいです。
また突然落ち込む可能性はあるけど、こんな時間をもっと増やしたいなぁ。

ああぁ夕焼けってキレイ。
今日は曇り気味だったけど夕立の独特の明るさで不思議な空でした。

前回の日記がもうぐちゃぐちゃで、自分でも何書いてんだと思った・・・
とりあえず今の状況から自分がよくなるには、状況を整理して優先順位を考えつつ、自分の思うまま、ストレスから逃げる過ごし方をするのが第一に大事だと思いました。
そんでホントにダメな時はダメでいい。
こういうふうにこうするべきだ、と元々考えがちな性格なので、いいかどうか分からないけど、ストレスで体調崩して治ったらまたストレスで体調崩す、と悪循環がかなり続いたので、対戦ゲームを含めた極度に緊張を感じる行動は控えるようにします。

考え方とか元気になったら、前みたいに心の制御も利いて、緊張も浄化しやすい状態で前向きにスマブラ努力できると思います(´・ω・｀)
元々かなり緊張しやすいから緊張をなくすのは無理だけど、前は制御できてて体調には出なかったんだよなぁ。
だからいつになるか分からないし、よくなるまで周りがやってるかもわからないし、先の事よりもまずは今から何をした方がいいかが大事ですね。
幸い対戦見る事自体はそこまで緊張しないし（する時もあるけど）、顔出したりしたいし、乱闘だったらやれるかもしれないから行きたいとはすごく思ってるし、オフとか人と会って何かするのは全く問題ないし、やっぱりスマブラ楽しいものなはずなので、完全に離れるのは嫌です・・・

スマブラはたぶん一つの区切りだったと思う。長めのオヤスミだと思えば・・・
ある程度色々な事が出来るようにになってきた反面、やっぱり変化していくので改善点も増えすぎましたし、でもスマブラ以外のいろんな所で凹む事も多くて、やっぱり頑張る力が無くなってしまったのが一番大きかったのだと思います。
課題が見えすぎていて、たぶん本腰を一度は居れて取り組む事ができないと、進まないような気がします。
そのたった一度の、本気で取り組む元気がない・・・
元気さえ戻れば、また余裕を持って取り組めそうな気がしています。
伸びしろがあると感じているのにこのまま辞めるのはやっぱり嫌です。
でもスマブラの為だけに動いて体調崩すってのもアホらしいので、そうなるくらいなら、心の余裕を作れるよう、生活改善するのが一番大事です。
それから取り組んだって遅くない。

とにかく強いストレスを感じないよう、気を付けて生活します(´・ω・｀)
体は動かしても心は安静に。