夕日の彼方

ポケモンGOピッピちゃんがいっぱい出るので唯一の癒しです。
ミニリュウたぶん川の近くなら出るんだよな・・・
自宅付近は川あっても、整備が整っていない行くと危ない山の川なので、そうひょいひょい行けない；；
市街地出てその川付近でミニリュウ探すのがよさげかもです。
最近ジムでカイリュー増えだしたり、実際街に出たらあっさりミニリュウシルエット出てきたりとか、やっぱ遠出しなきゃミニリュウ辛そうですな。

それはそうとして、土曜日に車運転できる妹と一緒にポケストップめぐり行こうって話になって、半日回ってたんですが、もーうそれで体力なくなって、当日夜から現在進行形でしんどくなってます。苦笑
本当に体力無いんだと実感。妹はなんともないようで。
始めは妹よりも早く歩けるくらいなんだけど、体力ないってだけで泣きそうになります。
休憩ももうちょいしたいのに、早く行こうって言われると、そんなに体力なくて遅いって思うのかなって。
冗談抜きで、休憩しないとしんじゃうかもしれないのに。考えすぎだけどさ。

本当にポケモンGOやってて体力の無さが更に浮彫になって、人と比べると辛いばかりになってきます。
ゲームの進行ペースが遅いってのは別にいいです。
体力がないってだけで、他の人とお話したり遊ぶことになった時に、私は体力の話は必須で、気を使ってもらわないとたぶん人と一緒に遊べないと思いました。
それで勝手に辛くなってしまってます。
一人で遊んだ方がいいのかもしれないです。
一緒に誰かと遊びたいのは山々だけども、自分の体力のせいで迷惑かけたり不快な思いさせるのは嫌なので、それなら一人でいいかなってなります・・・
私といると、たぶん次々と回れなくて、どんどんポケストップとか回りたい人には迷惑がかかります。

今回は妹だったから適当にしてても良かったけど、まぁやっぱり信じられないほどスローペースでも大丈夫な人としか、遊べないかなぁ・・・
本当にポケモンGOの話をする時に、私としては体力の話は無視できない話です。
でも他の人そんな話全くしてなくて、どれだけ不便な土地で、体力なくて、全然違う遊び方してて、大丈夫なのかなって・・・
（暮らすだけなら不便ではないけど、ポケモンGOを遊ぶ事に絞ったら不便だって事です。）
都会だったら電車もあるし、平坦な道が多くて、歩くのも楽だろうなぁ。
田舎でも平坦な道はあると思うけど、地元はホントに山だらけの土地なので、どこ歩いても平坦な道ってないんですよね。でこぼこです。
ビルみたいな背の高い建物もないので、平野に出たら日陰もなくて、夏は辛いです。
こういうのも、疲れる原因の一つだと思います。
ポケモンGOの話をしたくても、こういう話の方が大きくしてしまうくらい体力の事が気になってしまう。
もうキリがないです・・・誰に話してもこういう内容だから、誰もおもしろくないだろうし。
タマゴ孵化も時間かかりまくってて、なんでそんなに遅いんだろうって疑問持たれたら、こういう話しかないし、ボールがないのはなぜかって聞かれたら、ポケストップが遠いからって話になるし、貧弱なせいで毎日行けないって話になるし、何にも面白くない。


なんだかんだポケモンGOに振り回されて、焦っちゃってるのかなと思います。
それで色々疲れるんだと。体力的にも無理してるから、疲労もすごいんだなと、
5日に大阪に向かうのに、このままだと勢いだけで行くのやめちゃうくらい心身ともに参ってるので、ポケモンGOはしばらく控えめに・・・(´・ω・｀)
いつもどおりの自分に回復するのが最優先ですね。

雨の日も、晴れの日も、傘をさしてポケストップで地蔵になります。

最近ただの愚痴日記になってるけど、まぁ前からそうだったよなぁ・・・
でもここで吐き出さないとなると、抱え込むかツイッターでぽろっと言ってしまうので、ここしかない。
ぶっちゃけ自分の事でこんなに悩めるのが幸せだと思いますよ。
対人関係が原因ってのは全くないし、全部自分の考えすぎだったり、そういう部分の自己嫌悪の愚痴だからね(´・ω・｀)
（厳密に言えば周りの目を気にしているという点で対人関係が原因ではあるけども、不明確な思い込みだし・・・）

病は気からといいますが、自分の場合本当に体調悪いと気分も沈むしで、逆のパターンも多いです。
今がそれかもしれない。うーん本当に不器用だ。
まぁまだ始まってやっと1週間なんてゲームですぐ慣れるとか無理な話ですけどね！
ポケモンGOやってる時は本当に楽しいんですけど、まだ自分に合う遊び方が分からず、ポケストップに座り込み（自分は地蔵になるって言ってる。苦笑）した次の日は疲労のせいか、かなり気分悪いです・・・
自分の体力を考慮すると、2日に1回、30分〜1時間くらいしかポケストップを利用できないのが現状で、家に帰るまでにボール30個確保できたらまぁまぁいい方、という感じです。
田舎はモンボ不足(›´ω`‹ )
田舎は田舎で、都会で出ている問題とは無関係だし、とてものどかで、のんびりできていいですけどね。
その辺の雰囲気は普通に楽しんでおります。
ただ体力がなくて、体調崩したり、思いきり遊べなかったりで、凹みます(´・ω・｀)

体力が無くて真面目に凹んでいるんですけど、やっぱり外に出る回数や距離はポケモンGOで確実に増えてるので、やっているうちにちょっとでも体力がつかないかなと期待しています。
凹む回数も増えると今度はメンタルがダメになってしまうので、そのバランスが難しい・・・
メンタル面も気をつけなければいけないのを忘れてしまいます。
そっちが治療のメインなのに、おざなりにしちゃいけません。
忘れるのは良い事ですが、調子が悪い日は外に出るのが辛いので、できなかった時に自分を責めてしまいます。
最近自虐も対処できるようにはなってきたので数回は大丈夫ですが、最近またその事でストレスも増えてきたようで、ちょっと無理してプレイしちゃいけないなと思いました。
落ち着こう(´・ω・｀）ちょっとずつ、慣れて増やすというのを意識しよう。

たぶんポケストップが近所にいっぱいあったら、いくらかメンタル面は楽だったかも、というのは思います。苦笑
体力づくりだけに注目したら、今の歩かなきゃいけないポケスポットの位置と量はいいのですがね・・・
慣れるのは時間かかりそうですが、、やっぱ楽しみたいし、ちょっとずつ。ちょっとずつ。

道端でビチビチコイキング。
地元意外とコイキング出ないや・・・

ポケモンGOをちまちま楽しんでいますが、ポケストップが一番近い所でもちょっと歩くので、家から往復するだけでけっこう辛いです。
というのも、道が坂道で、行きは下りで良いんですが、帰りがどう帰ろうが上り坂で、それでたぶん余計に疲れてしまうんだと思います。
なので、一度ポケストップの為に山降りたら、しばらく居座る方法をとる事にしました。
他にもポケストップはあったし歩ける距離ではあるんだけども、
帰る気力を残しておかないといけないと思うと
回ってる体力なんてどこにもないので、一か所に居座るしかない(´・ω・｀)

なんでこんな体力無いんだろうって凹みますけど、毎回夏は子どもの頃から弱くて、上り坂に差し掛かった辺りでへばって、友人や大人によく迷惑をかけていました。
ほんとに歩けなくなっちゃうんですよね・・・無理したらきっと倒れるし。
もうちょい元気になったら行きだけでも自転車使いたいね。
今は帰る時に自転車あるとまずしにそうになると思う。
情けないけど、本気で治そうと思ったら好きな事たぶん全くできなくなるし、
苦痛だし、そんなのは嫌なので、自分に合うよう、ポケモンGO遊びたいなって思います。

そうなるとポケストップもなかなか行けない、タマゴを孵化するにも長距離歩けず、ちまちま何日かかけて距離を稼ぐしかない、と、体力のある人に比べてペースはがた落ちです。
もう課金メインにしちゃってもいいかなーって思っちゃってます・・・
まぁでもチリツモであんまりやりすぎるとすごい金額になっちゃうので、なるべくやめたいですが；
別に攻略に急ぎたいわけじゃないです。
ほんとに世界観を楽しみたいんだけど、やっぱ都会に住んでる人とペースが違いすぎて同じ世界とは思えず凹むので、ツイッターでポケモンGOの情報見るのは控えたいですね。
実際山を下りてポケストップに居座ってのんびりのどかな田舎ポケモンGOも楽しかったですし、自分なりに楽しみたいです。
ポケモンを捕まえる事に関しては田舎は人とすれ違いにくいとこはいい所だと思います。のんびりできる。
ただポケモン捕まえられないと苦痛でしかないので、ボール課金はちょくちょくしちゃうだろな・・・

イングレスのポータル申請再開されたら自宅近くに遺跡っぽいもんあるので、申請してあとで楽できるようになりたい0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
けど検索してもほとんど情報出てこないくらいマイナーなんだな・・・認証されるんかな・・・

お蕎麦数年ぶりに食べたけどやっぱおいしかった。

ちょっと友達と会う為に高山に行ってました。
お互いの居る場所の中間地点が高山だったので、そこで待ち合わせ＆お話( ˘ω˘)
ポケモンGOできたらとは思っていたけど、やっぱ普通に観光しに来るとやってるヒマがない。
見たいものだらけで、ポケモンやってたら落ち着いて見れないしね・・・
古民家おちつく。畳が恋しい。

今日は誕生日だったんだけども、言われた時は気付くのに、しばらくすると自分で忘れてしまいます。
そんなに気にしていないんだろうかとかも思ったけど、やっぱ「期待してない」から忘れちゃうんだなと思う。
仕方ない事なんだけど、今まで誕生日が平日続きで仕事で夜遅く帰ってきてゆっくりできなかったり、その他誕生日関連で何とも言えない事が続いた時期があって、なんか誕生日だからって特別に思うと疲れるって考えちゃう・・・
でもやっぱ寂しい気持ちはあって、でも誕生日だから！って人に言うと嫌がられるような気がして（そんなことないのは分かってるけど）、怖くてリアルの親しい人にしか自分から言えない。
お祝いの言葉もらえると嬉しいんだけど、やっぱ誕生日なんだって自覚して期待しちゃうのが疲れて、やっぱなかなか言えないですね・・・
めんどくさい人間だ。

今日だってせっかく久しぶりの休日に誕生日になったのに、家族のうち2人が自分の用事で居なくなっちゃうし、だからと言って別に怒ったりはしてないけどね。
まぁいつもの事かなって。
自分の誕生日だからって予定を縛るとかはできない、けど、しばらく誕生日の記憶が寂しいって印象しか残ってなくて、やっぱり居てほしいなって思う。
でも誕生日の本人が仕事で遅くなってのんびりできない日にしてたしなぁ。
なんていうか「しばらく穏やかな誕生日を迎えられてない」ので、
よくわかんないけど、なんだか誕生日になると、
いつも今までの寂しい気持ちとかを思い出して泣きそうになってるのが現状なので、どう思ったらいいか戸惑う日になって困ってます。

こんなだけど気付いてもらえてお祝いの言葉を頂けるのは本当に嬉しいし、ぜんぜん嫌じゃないし、困らないです。
むしろかまってちゃんレベルなんですよね。苦笑
自分の誕生日なんて言えばいいじゃん、って思われるのは当然ですが、言うの怖いって思ってるのだけ書いておきたいです・・・
誕生日だよ！って言う事自体が自分のわがままになってるんじゃないかって、ずっと思ってしまってる。そうじゃないのに、もうずーっと思ってしまってる。

こんなに色々言ってるけど、家族はそんないじめてるとかそういうつもりは絶対に一切ないし、私が昔の事引きずってるだけだから、私がよくないんですよ。
誕生日になると歳をとることよりも、寂しさが一層強くなるのが辛い。
ずっと誕生日来なければいいのになってわりと思ってるくらいで。
どうしたら・・・こういうの言うのどうなんだろう。大人げない。

今日高山でお祝いしてくれたこよりちゃん、本当にありがとう(´・ω・｀)
小銭入れ大事に使うね。

写真は貴船の川床。
料理食べる合間に息抜きで足浸からせたりできて、涼しい！

ほんと急に天気良くなってあっつくて、たぶん典型的な熱中症になりました。
のどかわくしやたら眠くて疲れるし、動くと目まいが多いし、疲れる・・・
クーラーを使わず、外の空気に慣れながら体を冷やすようにしたいですね。
とは言っても最近急に梅雨明けして晴れ始めたので、やっぱ体がどうしても対応できなかったとこはありそうだ(´・ω・｀)
努力してるのに、なかなか体調戻らなくてホント凹むけど、しょうがない。
生活リズム戻したい・・・はぁぁぁ

なんかポケモンGOの騒ぎがバカらしくて、ちょっと見ただけなのにめちゃ疲れました。
公式が何も言ってないのに騒ぎ立てて、しかもいつまで経っても発表しないのも良くないって言われても・・・
公式の都合もあるんだから、ゆっくり待っていればいいのに・・・
楽しみなのは分かるし私だって早く出てほしいなとは思うけれど、無駄に騒ぎ大きくして文句を言って、公式の手間取らせるのもアホらしいし；
理屈はどうあれ、素直にただ待ってる方が絶対精神的に楽なのに。
ネットの情報の広がり方が怖い。
まぁでも、やっぱ楽しみだしわいわい言いたくなっちゃうよね・・・
それでも怒るのはあんまり良くないと思います。
別格で釣り情報はまったく許せない。
引っかかる方もあれだけども、弱みに付け込むやり口がほんと・・・

日本て本当公式サービスに対する態度がでかい・・・ちょっと粗出るとすぐに騒ぐし。
丁寧だからクオリティ高くなるのもわかるけど、ユーザーがクオリティに期待しすぎるから怒りが出てくるわけで、普通に思いやろうとすれば許せると思うけど(´・ω・｀)
利用させて頂いている、楽しませて頂いている事を忘れてはいけない。
だからといって作り手が偉いわけではない。
お互い尊重し合えば、たいていの事は許せると思う；
きれいごとばかりで気持ち悪いかもしれないけど、私はこう思いますよ。

今日は家族で京都に観光しに行ってました。
大好き貴船神社。何度訪れても良い。
時期的に丁度七夕仕様になっていて、かわいかったです。

川床も行くことができたんだけども、やっぱ自分は川床よりも貴船神社のが好きだな〜って思った。
家族はそんなに神社とか興味なくて、川床行きたいからって理由だったんだけど、私は神社行けてハッスルしました。
ほんとここ雰囲気好きなんじゃ・・・
あと平日だったにも関わらずわりと人が居て、やっぱ人気あるんだなと思った反面、なんか周りが色々あって川床や移動ではゆっくりできなかったので、なんか今回の川床は疲れた・・・
（自分達はまったく関係ない事ですけど、見えてしまった側として；；）
料理はおいしかったですけどね！！
人の忙しさを見てると、まったり観光しに来た方としては、なんか(´・ω・｀)ってなってしまう。今日は元々心が疲れていたし・・・
神社に行けたのが大きかったです。
これなかったらだいぶ凹んでたかも。
鞍馬寺は外側しかちらっと見た事がないから、いつかしっかり見てみたい。

正直宗教の関係で神社に行く事問題あったらどうしよっかなってずっと思ってたけど、大丈夫でした。
自分は神道関連なら仏教関連と別に考えていいと思ってるんだよね・・・
私自身知らないうちに入れられててよく理解してなかったし、そもそも親もそこまで子どもには強要はしてきてはいなかったから、その辺は緩くてありがたかったと思う。
おばあちゃんが熱心だから、親もきっとその辺で苦労があったからだろうなぁ。
宗教に関しても正しい知識ちゃんと学びたい気はするなぁ。
信じるかは別で、普通に神様の話や仏教の話とかは大好きです。おもしろいよ（´ｖ｀）
宗教は人に強要するものではないのです。自分が必要かどうかです。


それはそうとゆっくりごはん食べながら、今の事も話せて良かったです。
だいぶ楽になりました・・・本当にありがたい；；
泣かなくても涙が引っ込んで、のどのつっかえもなくなりましたし、緊張もほとんど解れました。
たくさん動いたから和らいだってのもあるけれど、やっぱ最後の方もちょっと内蔵ズキズキしたりする事もあって、やっぱ精神的なもんも大きいのかなと感じました。
しにたいなんて考えちゃいけないけども、やっぱどん底落ちると考えてしまうのがなぁ・・・
本気じゃなくて衝動的なものだから絶対ないけども、こういう考えなくすくらいまでホント元気になりたい；；
いろいろいいキッカケにもなった。
またゆっくり、なおしていきます。今日は、眠れそう。

昨日の朝のつゆくさ。綺麗な青色です。

本当に今不安定な時期らしくて、意識がブレブレです。
原因はわからないのにいつでも泣きそう。
ずっと泣くのを堪えているから、のども苦しい。
緊張も続いてて、頭や胸がはち切れそう。

というのも、やっぱり最近色々あったからで、何が悪いわけでもなく、単純にストレスや自分が勝手に感じたプレッシャーなどが散り積もって、こうなっているんだと思います。
元気でてきて、色々やれるかなと思ったけど、まだダメみたいです。
ダメって考え方は良くないけど、やっぱ今はダメです。無理です。

なんで「頑張ろうとしてしまう」んだろう。
頑張れなかった時のダメージが半端なくて、自分はダメな奴だってすぐに思ってしまう。
社会として、世間的な目から見たら今の自分は頑張り続けられなかった、人権すらない人間だと思っているし、だから家から出るの怖いし、今もその気持ちがどっと戻ってくる事があって、とても怖い。
頑張るのはいいけど、できなかった時の考え方がいかんのだろうな・・・
でも今は分からない。とにかく元気が出ない。出ない時は、出ないままで過ごしたい。
けど周りに心配されたり、動かない事でイラ立たせたりするのが怖くて、無理して動いてしまう。
その時に、やっぱり今の自分てダメなんだなって思ってしまう。
迷惑かけるくらいなら、食べ物いらないしそのまましんでもいいって思ってしまう。

とにかく軽くでもこの気持ちは家族には、せめて若干理解のある母には話さなければならない。
何の為に実家に帰ってきたか理由を考えれば簡単な事で、私は養生の為に実家に戻ってきたんです。
養生できると判断したから、実家に戻ってきたんです。
でなければ、まだ一人暮らしを続けて、無理してでも働いていたでしょう。
だから辛い事は言って良くて、無理して悪化する事の方が、良くないんです。
たまに忘れる事なので、この事は、思い出しておきたい・・・

自分に向けたものでなくても怖い言葉がまた、自分に刺さるようになってしまっているのを感じています。
その辺も無理しないように、自分で調整しよ・・・

数日前の夕焼けです。
ほんと夕焼けひとつでもいろんな姿があって、飽きない。

ついさっき寝ようと思ったんだけど、ふと外みたらきれいな朝焼けだったので、ひとっ走り見に行っちゃいました。苦笑
西側の空は山ばっかで、いいポイントも近くて見やすいんだけど、
残念ながら東側はしっかり見ようと思ったら、ちょっと歩かなきゃいけないので、
そこまでは行けませんでした・・・
う〜ん一回は朝焼け、見に行きたいな。朝なら車の通りの少ないだろうし、そのうち行けるかな。

体調しんでたんだけども、2日間水飲んで寝まくってたらだいぶ元気になった。
なんだったんだろあの吐き気・・・熱中症かな〜そんな感じな気がする。
完全に昼夜逆転ってわけでもなさそう。
昨日は夜寝てたにも関わらず、しんどくて、真昼間にも寝れたぐらいだし・・・
たま〜にまだ緊張で不眠になる。
でもガチ不眠症の時よりめちゃくちゃ症状がかわいい方で、すぐ治るでしょう（（

最近嬉しいなって思うことは、衝動的にこれやりたい！って思ったら、実際に勢いだけで行動に出られる事が増えてきた事です。
夕焼けウォッチングや、今朝の朝焼けダッシュが一番わかりやすい。
昨日もスマブラの大会に影響されてどうしても対戦がしたくなって、たった2戦だけだけども、対戦する事ができたし。
外に向けるエネルギーがホントに戻ってきたんだなって。
ただ、行動する力が戻ってきて、その後の症状はまだまだ治らないので、これはゆっくり様子見ていきたい。
普通に生活していて、勝手に緊張して、体が痛くなったりしてしまうってどうなんだろな・・・
もしかしたらこのままの生活だと緊張症状は治らないかもしれないので、他の部分が心配なくなってきたら、やっぱ社会に出て、薬に助けてもらいながらでも、緊張に慣れていきたいって思ってます・・・
やっぱこのままって嫌だなぁって、心の隅でずーっと思ってる。
まぁやっぱり生活リズムかなぁ・・・朝起きて夜寝るリズム、一番いい。

今日はさらっとした空気で、透明感のある夕焼けでした。

やっぱめっちゃ不安定だ。
元気になってきたから逆に何かあった時に沈み方がやばい。
そんでも軽くなってるけど、しんどいし泣きそうだし・・・
ほんとに無理しないでおこう・・・

昨日から緊張と何とも言えない不安感で眠いのに全く眠れなくて、今日で完全に昼夜逆転してしまった。
これでまた気分塞ぐしもう悪循環だ・・・
あと飴好きだからあると食べちゃうけど、やっぱ糖分も良くないかもしれない。
無くなったらしばらく飴を買うのもやめよう・・・
おやつはチーズに戻そう。

しょうもない事で泣きそうになるのがこんな事で大丈夫なのかって考えてしまって余計にしんどい。
人にも会いたくない。
会ったら自分のくだらない話や愚痴を言ってしまってイライラさせたり、自分が凹んだりするし。
無理しない。無理しない。まずは、不眠治して生活リズム。

数日前の夕焼け。めっちゃキレイでした。

イベントでいろいろ嬉しくて、かなりエネルギーもらえました。
そのおかげで思考は劇的にだいぶ明るくなる気がしてきました。
けど、やっぱりスマブラやれないのがしんどくて、なんでこんななんだろうなって泣きそうになります。
けどもまぁ、今はしょうがないって思い直せばとりあえず大丈夫なので、大した事ではないです。
それよりも注意深く気にしてないといけないのは、楽しい事や嬉しい事があってだんだん良くなっているものの、ふっとネガティブ思考がまだ出てくる事です。
元気になってきてるなら、元気で居続けなきゃいけないって考えちゃって、人の期待に応えようと頑張ろうとしてしまう。頑張れなければいらないって、思ってしまう。
けど気を付けている甲斐があって、出てきたら考えないよう作業やめて横になったりするだけで、深く考えるのやめることはできるので、今のところ大丈夫です。
なんだかんだ注目を浴びるってのはストレスになりますので、ケアに集中します・・・
本当に自然体で生きられる考え方になりたい・・・あともうちょっとな気がする。

そんなこんなでまだ不安定ですが、イベント参加してよかったなーって思いました。
全部プラスに働いたと思います。
実際に行動にうつす元気が6月からちょっとずつ、増えて来てたしね。
先の事はそこまでまだ考えないように。
とにかく無理をしないこと、外の世界に少しでも触れること、これは気を付けたい。