夕日の彼方

昨日の朝のつゆくさ。綺麗な青色です。

本当に今不安定な時期らしくて、意識がブレブレです。
原因はわからないのにいつでも泣きそう。
ずっと泣くのを堪えているから、のども苦しい。
緊張も続いてて、頭や胸がはち切れそう。

というのも、やっぱり最近色々あったからで、何が悪いわけでもなく、単純にストレスや自分が勝手に感じたプレッシャーなどが散り積もって、こうなっているんだと思います。
元気でてきて、色々やれるかなと思ったけど、まだダメみたいです。
ダメって考え方は良くないけど、やっぱ今はダメです。無理です。

なんで「頑張ろうとしてしまう」んだろう。
頑張れなかった時のダメージが半端なくて、自分はダメな奴だってすぐに思ってしまう。
社会として、世間的な目から見たら今の自分は頑張り続けられなかった、人権すらない人間だと思っているし、だから家から出るの怖いし、今もその気持ちがどっと戻ってくる事があって、とても怖い。
頑張るのはいいけど、できなかった時の考え方がいかんのだろうな・・・
でも今は分からない。とにかく元気が出ない。出ない時は、出ないままで過ごしたい。
けど周りに心配されたり、動かない事でイラ立たせたりするのが怖くて、無理して動いてしまう。
その時に、やっぱり今の自分てダメなんだなって思ってしまう。
迷惑かけるくらいなら、食べ物いらないしそのまましんでもいいって思ってしまう。

とにかく軽くでもこの気持ちは家族には、せめて若干理解のある母には話さなければならない。
何の為に実家に帰ってきたか理由を考えれば簡単な事で、私は養生の為に実家に戻ってきたんです。
養生できると判断したから、実家に戻ってきたんです。
でなければ、まだ一人暮らしを続けて、無理してでも働いていたでしょう。
だから辛い事は言って良くて、無理して悪化する事の方が、良くないんです。
たまに忘れる事なので、この事は、思い出しておきたい・・・

自分に向けたものでなくても怖い言葉がまた、自分に刺さるようになってしまっているのを感じています。
その辺も無理しないように、自分で調整しよ・・・

数日前の夕焼けです。
ほんと夕焼けひとつでもいろんな姿があって、飽きない。

ついさっき寝ようと思ったんだけど、ふと外みたらきれいな朝焼けだったので、ひとっ走り見に行っちゃいました。苦笑
西側の空は山ばっかで、いいポイントも近くて見やすいんだけど、
残念ながら東側はしっかり見ようと思ったら、ちょっと歩かなきゃいけないので、
そこまでは行けませんでした・・・
う〜ん一回は朝焼け、見に行きたいな。朝なら車の通りの少ないだろうし、そのうち行けるかな。

体調しんでたんだけども、2日間水飲んで寝まくってたらだいぶ元気になった。
なんだったんだろあの吐き気・・・熱中症かな〜そんな感じな気がする。
完全に昼夜逆転ってわけでもなさそう。
昨日は夜寝てたにも関わらず、しんどくて、真昼間にも寝れたぐらいだし・・・
たま〜にまだ緊張で不眠になる。
でもガチ不眠症の時よりめちゃくちゃ症状がかわいい方で、すぐ治るでしょう（（

最近嬉しいなって思うことは、衝動的にこれやりたい！って思ったら、実際に勢いだけで行動に出られる事が増えてきた事です。
夕焼けウォッチングや、今朝の朝焼けダッシュが一番わかりやすい。
昨日もスマブラの大会に影響されてどうしても対戦がしたくなって、たった2戦だけだけども、対戦する事ができたし。
外に向けるエネルギーがホントに戻ってきたんだなって。
ただ、行動する力が戻ってきて、その後の症状はまだまだ治らないので、これはゆっくり様子見ていきたい。
普通に生活していて、勝手に緊張して、体が痛くなったりしてしまうってどうなんだろな・・・
もしかしたらこのままの生活だと緊張症状は治らないかもしれないので、他の部分が心配なくなってきたら、やっぱ社会に出て、薬に助けてもらいながらでも、緊張に慣れていきたいって思ってます・・・
やっぱこのままって嫌だなぁって、心の隅でずーっと思ってる。
まぁやっぱり生活リズムかなぁ・・・朝起きて夜寝るリズム、一番いい。

今日はさらっとした空気で、透明感のある夕焼けでした。

やっぱめっちゃ不安定だ。
元気になってきたから逆に何かあった時に沈み方がやばい。
そんでも軽くなってるけど、しんどいし泣きそうだし・・・
ほんとに無理しないでおこう・・・

昨日から緊張と何とも言えない不安感で眠いのに全く眠れなくて、今日で完全に昼夜逆転してしまった。
これでまた気分塞ぐしもう悪循環だ・・・
あと飴好きだからあると食べちゃうけど、やっぱ糖分も良くないかもしれない。
無くなったらしばらく飴を買うのもやめよう・・・
おやつはチーズに戻そう。

しょうもない事で泣きそうになるのがこんな事で大丈夫なのかって考えてしまって余計にしんどい。
人にも会いたくない。
会ったら自分のくだらない話や愚痴を言ってしまってイライラさせたり、自分が凹んだりするし。
無理しない。無理しない。まずは、不眠治して生活リズム。

数日前の夕焼け。めっちゃキレイでした。

イベントでいろいろ嬉しくて、かなりエネルギーもらえました。
そのおかげで思考は劇的にだいぶ明るくなる気がしてきました。
けど、やっぱりスマブラやれないのがしんどくて、なんでこんななんだろうなって泣きそうになります。
けどもまぁ、今はしょうがないって思い直せばとりあえず大丈夫なので、大した事ではないです。
それよりも注意深く気にしてないといけないのは、楽しい事や嬉しい事があってだんだん良くなっているものの、ふっとネガティブ思考がまだ出てくる事です。
元気になってきてるなら、元気で居続けなきゃいけないって考えちゃって、人の期待に応えようと頑張ろうとしてしまう。頑張れなければいらないって、思ってしまう。
けど気を付けている甲斐があって、出てきたら考えないよう作業やめて横になったりするだけで、深く考えるのやめることはできるので、今のところ大丈夫です。
なんだかんだ注目を浴びるってのはストレスになりますので、ケアに集中します・・・
本当に自然体で生きられる考え方になりたい・・・あともうちょっとな気がする。

そんなこんなでまだ不安定ですが、イベント参加してよかったなーって思いました。
全部プラスに働いたと思います。
実際に行動にうつす元気が6月からちょっとずつ、増えて来てたしね。
先の事はそこまでまだ考えないように。
とにかく無理をしないこと、外の世界に少しでも触れること、これは気を付けたい。

3DSにぼうしシール貼ったらかわいくてお気に入りになりました。

昨日は久しぶりのコミックライブに参加しました。
友達も来て下さってめちゃくちゃ楽しかったけど、やっぱり同人イベント特有の作品発表の場として、知らない人とも楽しめるっていうあの雰囲気は大好きです。
絵を見て感想言ってくださったり、お話もちょっとできたり、スケブ描かせていただいたり、色々楽しかったです！
イベントに参加された皆様、お疲れ様でした！
やっぱり名古屋ってゆったりしていて好きですね。笑

まだ1回目だからどうとも言いづらいけれど、今回MOTHERで参加して思ったのは、
MOTHERってやっぱり特殊なジャンルだと思いました。
もちろん人気はあるゲームだし、歴史あるゲームで好きな人はとても多いのだけれど、
「公式イラスト」がないんですよね。
公式のイメージって、フィギュアとドット絵くらいしかないので、「イラスト」がないんです。
だからイラスト集でも、わりと他のジャンルよりも需要がありそうだなって思いました。
MOTHERに限らず、公式イラストが少なめのゲームや、カスタマイズやプレイングが自由なゲームとかは、けっこう需要があるのかも。
ポケモンとか、スプラトゥーンとか。
あんまり需要とかは考えてないし作りたいものを作るけど、思ったより反応が頂けたのが意外で、そういう背景もあったのかなと思いました。

次回参加はちょっといつになるか何とも言えないけれど、
出るとしたら、今回のイラスト集と同じくらいのイラスト枚数ができたら、
イラスト集を作って、その上で出たいなって思います（’ω’）
とにかくイラスト集出せてよかった！
しばらくは金銭的な問題で遠くにはなかなか行けないと思うので、名古屋しか出られないと思います（（


イベント終了後は友達とゲームしたりごはん食べたりして、ゆったり遊べて楽しかったです。
やっぱゲームは会ってやるのが楽しいって改めて思いました。何度言ってるんだろう（（
スマブラやった後ちょっとだけ緊張が来てたけど、やっぱりオンラインでやるより症状がはるかに軽くて、すぐ治りましたし、オフは全然できますね。
オンラインでも通話ありならもしかしたら大丈夫かもしれない。
それも検討しようかな・・・

本当に楽しかった。ありがとうございました！！！

おとといから若干しんどくて夕焼けウォッチングできなかった・・・
今日は行けるかなと思ったんだけど、いつもの場所に行くまでの道にいっぱい人が居たので、今日は断念。（人に会いたくなさすぎ）
代わりに公園でブランコこいで遊びました。
ブランコ楽しい！（ｎ回目）

最近本当にメタルみたいなガチャガチャした曲があんまり長く聴いていられなくて、
まざつーのポーキー戦の音楽大好きなのに、最近ホントに1ループで限界・・・
前はループ再生で作業できるくらい平気だったのに0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_

前に「水は音楽を聴いている」という本の紹介をちょっとだけしたと思うんだけど、その本の通り、音で体中の水が反応してるのかなぁ。
あの曲で結晶作ってみてほしいな。どんな形になるのやら。
序盤のFC音パートはずっと聞いていられるんだよね。メロディーが物悲しいし普通におとなしいからかなぁ。
ヘヴィメタパートになるともう心拍数上がってしんどいです。苦笑
動悸が出てきて緊張もしてる状態だと意識飛ぶんかなって軽く思うくらいには体調に出ます。ホントに軽いですけど！
いい意味であれは暴力的な音楽だ。ギーグとポーキーだもの。
曲としては、そう来なくっちゃ。笑
あの曲のヘヴィメタパートは「悪」という心の気持ち悪さにゾクゾクするもんだと思ってる。
だからある意味この体の拒絶は正しい反応なのかもね。
元気がないから曲の邪悪な雰囲気にのまれるだけです。苦笑
いやほんと今の自分の状態でずっと無理して聴いてたら、気失うかもしれん・・・
似たような曲だと、聖剣伝説2の呪術師やDDRのPARANOiAシリーズも聴きづらくて・・・辛い。
カッコイイのにねぇ・・・

とにかく今はストレスにとても弱くなっている。
何か頑張る度に緊張で体のどっかが痛くなるし、漢方薬がないとやってられない・・・
ストレスを遠ざけて無理しないように過ごしているから当たり前なんだけども、今はとりあえず、しょうがない。
弱くなってるというか、イメージ的には、ストレスをどうにかする機能を意識的に止めて、他の部分の修復に集中させてる感じ。
おかしくなったところを、順番に、治してるんです。
なので、代わりに思考はだいぶ明るくなってきています。
たまに不安定になるけど、それもだいぶ減ってきて、良い感じです。
気分の浮き沈みを繰り返して、確実に良くなってます。
ストレス耐性やら、我慢関連の努力は、思考が安定してからですね( ˘ω˘)
平穏に過ごそう・・・

今日の夕焼けはキラキラしててキレイだった！
18時から19時まで1時間、見つめていました。
途中で雲の一部に虹ができててキレイだったなぁ・・・
ゆったり過ごして途中で眠くなるくらいリラックスできました。
これから行ける時は行こう。

1時間も湿っぽい空気の中外に居て蚊に刺されなかったのが不思議（（
数分しか出てない家の庭では刺されたのに・・・
行く途中や座ってる最中にネコやトカゲに会えたのも和みました。
ネコちゃん白くてかわいかったな〜

特に強い症状でなくても、今は漢方飲み続けてみています。
そのおかげか、めちゃくちゃ強い症状が出る事はちょっと少なくなった。
まだほんの少しの緊張が毎日続くけど、やっぱ薬飲んで改善しなきゃね・・・
痛みは我慢しない。薬飲んでいかないと・・・

10日のイベント楽しみにはなってきてるけど、やっぱり久しぶりの参加でドキドキします。
ジャンルが違うってのが大きいな・・・
前のジャンルよりはMOTHERっは人気あると思うし、
スマブラのおかげでネス自身は古いキャラで誰も知らない、
というわけでもなさそうだし、見てくれる人増えると信じたい _('､3｣ ∠ )_
前は古い作品で完全に旬だとかそういうのとは無縁で参加してきたしね(´・ω・｀)

夕立からの夕焼けがめちゃくちゃキレイだったので、夕焼けの写真だけ撮りに急いで走って、いつもの高台まで行って撮りました。
この色合いの夕焼けなら、明日はきっといい天気のはず！

今日何が一番うれしかったかったかって、久々に走れたことですね（（
夕焼けって1分だけでもかなり貴重な時間で、すぐに情景変わってしまいますし、ホントに綺麗な夕焼けが見たいが為に、走ってました。
行くまで林の細道通るので、雨も降ってたしで木や茂み、クモの巣のせいでよく濡れる・・・
それも山のいいところなんですけどね（´ｖ｀）

ホントに目的に向かって走るって久しぶりで、そういう行動する元気も出てきたんだなって、感動してます。
いやほんとに嬉しい。夏って虫は嫌だけど、それ以外は体力に気をつければ一番楽しい。

夕焼け好きすぎて何が良いかとか聞かれたらめちゃ延々と話しそう。
そういえばここ数年、夕焼けウォッチングの為だけに行動ってしてなかったなぁ・・・
昔はよくやってたのに。
また運動がてら、やろうかな。毎日でもいいかもしれないね。
外に出てやる事を増やしていきたいです。

庭に居たとかげちゃん。
けっこう間近で見れて可愛い顔してて和みました。

最近ゲームとPC作業した後がしんどくて、めちゃくちゃ緊張する上に、昨日はひどすぎて意識飛ぶかもしれないと思うくらい緊張してた・・・
そうなったらとりあえず横になって、情報を遮断して深呼吸すると落ち着きます。
呼吸がかなり浅くなってるのを感じる。意識して深く呼吸しなきゃ・・・
あと、やっぱりもうちょい動かなきゃいけないね。
最近は雨で花の水やりっていう唯一大きく動く事やってなかったし、運動少ないのはかなりある。
庭中の水まきだからホース持って動きまくるし、いい運動(´・ω・｀)
今日は久々に一日晴れたので、水やりできる！嬉しい！！
家事は慣れちゃうともう楽だし、そんな運動にはならんのよな・・・

この辺の症状はうつとはちょっと別に考えなきゃな・・・。
てかうつ自体の症状はだいぶ良くなってる。
無理はまだできないけど、１年前と比べたらめっちゃ元気です。
最近気づいたけど、たぶん併発してるだけであって、気持ちの方と緊張症状、それぞれ原因違うんだな・・・
うつが治ってもこっちの緊張症状は一生ついてくるかもしれない。
漢方も、大丈夫な日でも毎日飲もうかなぁ。

雨続きでめちゃくちゃ空気が冷えて、寒いです。
そして自宅のお庭で、レモンバームの花が咲いております。
若葉のふわふわ感がかわいい。
レモンバームは食べられるハーブ。サラダに入れたり、お茶にしてもおいしいらしい。
葉っぱは確かにハーブらしい味で、料理のアクセントにいいかも（・ｖ・）



ちょっとずつ元気になってるのは感じていて、まぁ元々オフイベント等には行ける元気はあったものの、やっぱりそれはそれで心配事もたくさんあって、何も心配なく行ける、というのはまだないです。
もしかしたらイベントに行って楽しめたとしても、無意識のストレスをケアできないと蓄積して、気を緩めたとたんにまた体調に出るかもしれないのです。
そういう可能性があっても、やっぱり年始め辺りよりは外に出る気力は強くなったなと感じています。

外に出るってのは、人目をそこまで気にしずに出歩けるかって事で、
ちょっと前まで近所でも一人で誰かに見られるのがすごく嫌で、ものすごく怖くて、本当に家の敷地か誰もいない時間帯でしか外に出られませんでした・・・
一人暮らしのマンションに居た時も、ホントにダメな時はすごく怖くて、早朝か夜しか散歩してなかったもんなぁ。
イベントで出かけるとか、友達に会いに行くとか、そういうのは別の感覚で、旅行気分なので気分転換になって大丈夫だったし、自分自身の現実から逃げる事ができていて、だからスマブラの大会とかも行けたんだなと思います。

数か月の間に、自宅の敷地から出る頻度、散歩した時の行動範囲もちょっとずつ伸ばして、そういう感覚も減ってきたので、今はだいぶ楽です。
「毎日の生活や行動として」外に出る事自体が億劫ってのはなくなりました。
それだけでも大きく改善した！！
だからってこれからも頑張ろうではなくて、その時その時で、できそうかどうだだけで判断する。気が乗らないならやめる。できそうならやる。これでいいんです。

こういう改善行動に関してかなり参考になったのが、うつ病に関する経験談を書かれているいくつかのブログです。
うつ病にもいろいろ症状のパターンや程度があって、自分に近い感じの人のブログのを見ると、自分にも当てはめやすくて、行動にも移しやすかったです。
先述した少しずつ外に出る回数を増やしてみること、なるべく太陽の光を浴びる事、ダメだったらダメでいいと思う事。その他いろいろ。
それに、自分以外にも似た症状の人が居るんだ、自分だけ変だという事ではないんだという安心感も得られて、私は調べてよかったなと思います。
客観的にこうやって調べて実行できてる事自体も改善していってる証ですね。
つい最近まで調べる事自体に罪悪感を感じて、何もできなかった。
できるのにできないじゃなくて、本当に「できなかった」んですよね；

今は本当に、自分のひとつひとつの行動、感情、気分などに対して、それぞれ丁寧に付き合っている感覚です。どれもおざなりにしないで、自分の事を大切にする。
普通に生きていて違和感を感じる部分を丁寧に時間をかけて改善していって、
無理をして生きなくていいように、心と体の関係を一から組み直していく。そんな感じ。
今までの自分の生き方では、また同じように無理をして、またダメになるのが目に見えてる。

体も心も総崩れになる前は、病院にも薬にもほとんどお世話になった事がなかったんだけども、崩れてから病院と薬に頼りっぱなしで、悲しくなりました。
なんでこんなに医療費だけでお金飛んでくんだろうって、保険からの通知見ても悲しくなりましたし。
薬なしで生きるのが自然体だと思うし、薬が無いと生活できないって生活はもう一生おさらばしたいです・・・
でも最低でも、薬を使って普通の生活ができるようになればいいですね。
前は薬使ってギリギリ生活ができてたくらいで、薬無かったら出勤も仕事もできないし眠れないしで、生活自体が成り立たなかったから；
社会から離れてから初めて思った事は、なんで自分を削ってまで他人の人生に貢献していたんだろうという疑問が出てきました。
自分を大切にできないと、こうやってズレが生じて、結局会社でもなんでも、人に多大な迷惑をかけることになるのです。
そうなるのも嫌なので、自分は自分でしっかりできるようになりたい・・・
今はだめでも、いつかは。

本当に改善の兆しが加速したのは、家族の対応力や家の静かな自然環境のおかげです。
田舎のおかげで、家にいながら人間社会と別のところに目を向けられますからね。
まだ何かの拍子で緊張したりする不安定な感じだけども、良くなった事や今日できた事など、素直に喜びたい。

とりあえず、７月のイベントと８月のスマバト対戦会が終わったらひと段落。
リアルに金欠で、遠出の為にお金のやりくり考える事自体もストレスになっているので、
もうこれ以上遠くのどこかには行かず、完全地元に引きこもり。
名古屋には行けるので、名古屋の同人イベントはまたどこかで気まぐれに参加するかもしれない。
スマブラも心配なくなるまでトレモ以外しないと決めたし・・・
８月終わったら静かに自分のストレスケアトレーニングに取り組みたいです。