夕日の彼方

昨日の朝のつゆくさ。綺麗な青色です。

本当に今不安定な時期らしくて、意識がブレブレです。
原因はわからないのにいつでも泣きそう。
ずっと泣くのを堪えているから、のども苦しい。
緊張も続いてて、頭や胸がはち切れそう。

というのも、やっぱり最近色々あったからで、何が悪いわけでもなく、単純にストレスや自分が勝手に感じたプレッシャーなどが散り積もって、こうなっているんだと思います。
元気でてきて、色々やれるかなと思ったけど、まだダメみたいです。
ダメって考え方は良くないけど、やっぱ今はダメです。無理です。

なんで「頑張ろうとしてしまう」んだろう。
頑張れなかった時のダメージが半端なくて、自分はダメな奴だってすぐに思ってしまう。
社会として、世間的な目から見たら今の自分は頑張り続けられなかった、人権すらない人間だと思っているし、だから家から出るの怖いし、今もその気持ちがどっと戻ってくる事があって、とても怖い。
頑張るのはいいけど、できなかった時の考え方がいかんのだろうな・・・
でも今は分からない。とにかく元気が出ない。出ない時は、出ないままで過ごしたい。
けど周りに心配されたり、動かない事でイラ立たせたりするのが怖くて、無理して動いてしまう。
その時に、やっぱり今の自分てダメなんだなって思ってしまう。
迷惑かけるくらいなら、食べ物いらないしそのまましんでもいいって思ってしまう。

とにかく軽くでもこの気持ちは家族には、せめて若干理解のある母には話さなければならない。
何の為に実家に帰ってきたか理由を考えれば簡単な事で、私は養生の為に実家に戻ってきたんです。
養生できると判断したから、実家に戻ってきたんです。
でなければ、まだ一人暮らしを続けて、無理してでも働いていたでしょう。
だから辛い事は言って良くて、無理して悪化する事の方が、良くないんです。
たまに忘れる事なので、この事は、思い出しておきたい・・・

自分に向けたものでなくても怖い言葉がまた、自分に刺さるようになってしまっているのを感じています。
その辺も無理しないように、自分で調整しよ・・・