夕日の彼方

また泣き言なので読まない方がいいです。



もうなんか「元気」って言葉がきらいになってきたくらいには、「元気」という状態がよくわからないです。
気分がいいとか、そういうのは分かる。
でも元気かどうかって言われると分からない。
ここ最近はずっとよく分からず怯えて過ごしてるし、気分が良い日は基本的に誰にも自分の心に干渉されない時だった。
心の壁を作る事ができないから、何かあるとすぐに泣いてしまう。
考え方を変えるっていう意識は少しやっているけども、やっぱり今までの自分の生き方が変わるレベルだから、本当に少しずつしかできてない。

色々ダメな時って愚痴が永遠に続くんだけど、
とにかく泣きたいです。
できるなら誰かに聞いてもらって全てを肯定してもらいたいくらいだけど、
ネガティブすぎて必ずどこかで正論言われたり反対されてしまうだろうなと思ってしまうし、本当に、本当に本音言える人がいない。

昨日くらいまではわりと気分は良かったけど、やっぱり寝て起きると泣いてる。
涙流して起きてるからビックリするけど、自覚できないストレスってやっぱりあるんだなって・・・
本当はもっと辛いとこアピールした方がいいのかもしれない。
でも心配させるの嫌だから元気な姿だけ見せたい。
でもそれでは本当の姿は見せられない。悪循環。

雨の日は人が少ないので案外静かに散歩できる。

いろいろ荒れてましたが、静まる兆しは見えてきました。
けどやっぱりやりたいように過ごしたいです。無理するとまた、疲れすぎますから。
現になんもしてなくても緊張してるだけで一日疲れてしまう・・・
何もしてなくてもリラックスできずに疲れてるってもう嫌なんだけどなぁ。
出たいと思ったらひょいと外出れたらいいけど、突然嫌になったりする。
それはそれでいいんだけどね。

最近NARUTOのアニメを見てるんだけど、一番最初の方はリアタイでは見てなくて、初めて観ました。
その一番最初に使われていたエンディングの歌がとてもよくて、ものすごい元気もらえた。
今の自分にはぶっ刺さりました。
大人になったからっていうのもあるかもだけど、たぶん当時聞いてても好きになってたかなって思う歌でした。
その時も悩んで泣いてた理由は今とそう変わらないからね。ずーっと悩んでるから。


ゲームも緊張の元になりやすいので、最近ほとんどしてないです。
スマブラも心配事がなくなるまでは、きっと満足にできないし、やらない方が気が楽で・・・
誰かと会って遊ぶっていうのは大歓迎なんだけど、お金今あんまりないからね・・・
できない事でうだうだ言うより、今の自分の環境でできる事で、まず元気になる事を考えたいです。
先の事はまだ考えるのはちょっと早い。ゆっくりで良いって事は頭に置いときたいね。

地元の竹藪の道。
最近散歩する時はなんかぼーっとしてるので事故しないよう気を付けてます。
仕事してた時の一番やばかった状態に似てる。意識がふわふわしてるというか。
気を抜いたら事故りそうな気がして；；

なんも考えなくても心配ない散歩場所あればいいんだけどねぇ。
案外都会の方がそういう公園とかあっていいのかもしれない。
人が居すぎて逆に人目が気にならないというか。
交通費かかるけど一回散歩する為だけに名古屋方面行こうかねぇ・・・
平日の昼あたりだったらゲーセンも空いてそうだし久々にDDRやってもいいかもしんない。
キューティーとか着て遊びたいし、ケラに遊びに行って雑談とかもしに行きたいんだけど、今の自分の状態で色々話せる気がしないし、一人で歩いてて変な人に話しかけられたくないし、キューティーは無しかな・・・楽なかっこで行こう。
もうちょい外に出る距離伸ばしたい。
地元は地元で、世間狭い的な意味でも動きにくい。


最近不安定すぎてツイッターで大量に愚痴ってしまって申し訳なかったです。
あんまり日常的にならないように気を付けないと。
というか朝のネガティブ具合がひどすぎて、もう朝は何も上手く行かないくらいに思っておかないとだめですね。
就活も、就活に関する行動1回するとストレスやばくて、週に1回が今は限度です。
でも、なれて増やそうとか、思わない方がいいのかもです。
頑張っちゃうと、母ができると思って、どんどんその話してきて、ペースが速まる一方でストレスでしにたくなってしまうので、ちゃんと自分で線引きしたいです・・・
本気でもう、誰かひと思いにころしてくれ、って思うくらいストレスでしにそうな事が増えててしんどい。

心の底から何度もころしてくれ、ころしてくれって思うことが増えてて、意味がわからないです・・・
しにたいけど、しにたい理由は自分が生きたいように生きられないからだと思います。
ありのままを許してほしくて、怒らないでほしいだけなんですけど、社会はそう優しくないです。家族も含めて。
生きたいように生きられるなら生きたいです。まだこういう気持ちがあるから救いはあります。
それができないから、ころしてほしいって思っちゃうんでしょうか。
いらないなら、捨ててほしい、ころしてほしいって思う。
いっそその方が自分でどうにかするかもしれないから。のたれじんでも自分の責任だから。

中途半端な愛情が苦しいというか、全部私の為と言ってどんどん母が干渉してくるのが辛い。
本当に私の為を思うなら、受け入れてほしいものが多すぎる。
私の意思を尊重してほしい、勝手に決めないで、偏見を押し付けないで、もっと優しい視点も含めてほしい。
色々思ってるけど、要は自分の心も弱いから、母を振り払えずに泣いているんでしょう。
きっとやる気を出せばなんでもできると思います。
何をやるにも、母が許してくれるだろうか、怒らないだろうか、と思ってしまうのがダメなんだと思う。

でもそれで本当に自信を奪われている。何をやるにも、必ず母が頭をよぎる。
私だけではダメなんだと思い込んでしまっている。
いつの間にか牢獄に入れられている気分で。
なんでこんなに怖いんだろう。
こう思うことを誰か受け入れて容認してほしいとも思う。
一人で抱え込んでいるから辛いんだろう。

自分が今まで歩んできた道は、ほとんど母の望む道を背いて生きてきた。
普通の職に就いてほしいと思われていたけど、デザイナーも自分がなりたいからなった。
一人暮らしも反対されたけど、資金源と意欲のゴリ押しでほぼ無理やり家を飛び出した。
ネットの世界もかなり悪い偏見を持たれていたけど、ずっとやめなかったから許された。
「母に反発して生きてきた」から、今その反発する手段が何もないから、行動手段を奪われているのかなぁと思う。
「実家に戻る」っていうのは、私が弱ってたから、一人で頑張る力がなくなってたから取った行動だと思うけれど、やっぱり突き放す元気がなくなってたんだろう。
一人暮らしをやめるって決断も一度出たら戻れない分大きな決断だったのに、戻ってくることに関してはすんなり通って、ちょっと嫌だなと思ってた。

反発する事でしか母に対抗手段がなかった。
でも、自分も母と同じくらい弱いなぁと思う。
今は社会的に自分が弱いから、社会的に家族に守られている感じで、ほとんど無力で、抵抗手段がないです。
うつがどうこう以前に、母に対する気持ちをどうにかしないと、家にいる限り何も改善しない気がしてきた。
恐怖心拭うために母に言いたい事とか言ったらこの辺の事からたくさんありすぎて。
だから母が変わる事はもう期待してない。
昔から少しずつは変わった事も多いけど、根本は変わらないままで。
いくらつらい気持ちを話しても、やっぱり私に向ける気持ちはほとんどいい意味でも悪い意味でも変わらなかった。
本当の事をすべて言って傷つけるのも嫌だし、やっぱり私が変わるしかないんだと思います。
でもまだそのエネルギーがまだあるように思えない。
母の態度が変わらないなら、回復はかなりかかりそうですけど、いつかは、また家族を離れて一人になりたい。

ちょっとマシになってきたけど、毎日泣いてるのはどういう意味があるのかな。
もう泣きたくないのに泣きまくってしまうのは嫌だ。
4年くらい前から涙と病院が増える一方で悲しい。
そんでちょっと悲しいけど、やっぱり母に対抗する事考えてる方がまだ元気出る。
嫌いとは思いたくないし、そう思うと自分が嫌になるから思わないけど、
変に愛があると考えるより、他人のように無だと思う方が、まだ楽なのかもしれない。

2日前に散歩して見つけてきた、ドングリと栗です。
食べるのが楽しみです。
真ん中の黒いのはヤマブドウですが、あんまりおいしくなかったです。苦笑
実りの秋ですねぇ。

色々あって最近ずっとメンタルしんでて本当に動けなかったのですが、ある方にお話しを聞いてもらえて、それがきっかけで少しずつ心が晴れてきました。
バイブルになりそうなレベルで嬉しい言葉を頂けて、読んだ時は涙が止まらなかったです。
まだ手探りですけども、自分の気持ちに正直になれてきている気がします。
たぶん1週間以上、毎日泣き続けてたんじゃないですかね。
寝ても夢で泣きながら起きたりしてたくらいだったし、久々にひどかったです・・・
こんなの今年の年始め以来でしたけど、その時よりは解決の兆しが見えているので、よかったです。
まだ何かの拍子ですぐに泣きそうですけど、泣きたい時は泣いちゃえばいいかなって、思ってます。

こんな病み上がりみたいな状態なんだけど、気になる求人があったので、コンタクト取ってしまいました。
デザイン関連の会社なんだけど、わりと面白そうな会社な反面、全然仕事の全貌がよくわからない会社だったので、話して見ないと想像もつかないっていう（（
WEBデザインではもう仕事しないと思ってたのに、やっぱり気になったら応募してしまうって、やっぱり未練があるんだなぁと。
人間関係や体調の影響が軽ければ、続けられる仕事だとは思っていますし、自分に合う所ならいいんですけどね。


本当に働く事に関して心配な要素がありすぎます。
またひどいうつ状態が来ないか、
緊張による体の痺れが仕事中に来ないか、
疲れで眠気が来ないか、その為の休憩は許されるか、
そもそもうつを打ち明けられるか、
何より、会社のみんなが本当の意味で優しいか。

うつも、ぶっちゃけ私の体が強ければ軽減された可能性もあります。
最初の会社は単純に精神的に苦痛でしたし、長時間勤務の影響はあったけど座り仕事だったので、貧血の心配はありませんでした。
ただ緊張による強い痺れや疲労は、最初の会社がキッカケで慢性的になってしまった。
次の会社は、人間関係は良さそうだと思ったけれど、
私の体力の無さが原因で貧血も起こしやすくなって、立ち仕事は向かない事を実感しました。
体力がついていかなくて、うつも再発して、不眠もこの頃からひどくなって、今もちょっとの不安で昔よりも不眠になりやすくなってしまった。

ダメ元で、正社員雇用でなくていいから、少ない勤務時間や出勤日でなんとかならないかな・・・
たぶん最初からフルタイムって、自分が思ってるよりきついと思うんです。
大丈夫な気がしてるけど、たぶん、始まったら不安定になります。
まだ詳しい事聞いてないから、何とも言えないけど、なんとかなるといいなぁ・・・

こうして応募ができる元気は戻ってきてるのだから、なんかキッカケがあれば・・・

水彩色鉛筆でネスちゃんラクガキ。
8年ぶりくらいに水彩色鉛筆使いました。難しいけど楽しい！

とりあえず絵が描きたいとはほわ〜っと思ってるものの、1枚の絵を完成させるまでの気力が出てこない・・・
きっと自分の心が今わりと虚ろだからですね。元気も足りないというか。

と、これは昨日までの自分で、先日体のことなんか知るか好きなだけゲームやってやる！
とスプラトゥーンのナワバリを3時間ほど、スマブラをトレモとガチ部屋含めて3時間ほどと、計6時間ほど豪遊しました0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
体調が犠牲になって現在進行形であちこちが痛い所もあるし、昼夜逆転してしまったけど、とりあえず思いきり遊んで寝たおかげで心の何かのつっかえが取れて体が軽いような気がします。
本当に気分の浮き沈みが激しい。
これまた反動来そうな気がするけど、何事もほどほどにして、無理せず色々大事な事進めていきます。
とにかく気分が良い時に、できると思った時に自分で取り組む事は、自分を取り戻すのに大事な事だなって・・・
ほんとワガママだなぁ〜って思うけど、これくらいマイペース重視でやってかないとだめなんだよね；家族との会話も大事にしたいな。

この前の家族との話で、しにたいとかって本当に思うのって話になって、「思う」と答えた時、そんな事思わないでって言われたのが嬉しかったです。
そう思うのは当たり前じゃん！って思うかもなんだけど、私だってこんな気持ち人には言えるわけなかったから、聞いてくれて、そう思ってる事を伝えられてよかったなと思います。
私も嫌なんだよね；しにたいなんて普通そんな頻繁に思わないものだし；
もしかしたらそう思うのなくならないと思うけど、心から思って無気力になるとかまでの症状はほんとになくなりたい・・・
疲れても毎日楽しみがあった日に戻りたいなぁ。
いや戻ったらだめか・・・あの時の考え方が積もり積もってこうなったから、あの日のように忙しくても楽しめるようにまたなりたい、ってのが、本当の所かな。

先日話し合った事やバイト面接の手ごたえの事を考えると、やっぱり自分は隠し事してくのはできないタイプだなと思いました。

まず体力的に不眠になりやすくて疲れやすいというのを隠し通せると思えないし、
デスクワークにしても緊張のしすぎで痛みや体力消耗が激しいし、
何より精神的に無理して動く事で逆戻りになる可能性がまだ十分にあるので、
普通の人のふりをして働くというのは、もしかしたら厳しいのかと感じました。
入社してからどうしてそんななのって話になってカミングアウトしても、迷惑かけるだけってのは、前回の職場で身に染みて分かったし；

恥ずかしい話ですが、今もまだ用事もなしに外に出る事が怖いんですよ。
散歩が怖いので、歩いてるだけでも勇気がいるくらいですから；
とりあえず、もう一度心療内科に行き、これからはちゃんとお医者さんやカウンセラーさんにお世話になる事も考えて、根本から改善したいですね・・・
仕事探すにもハロワが一番強い気がしてきました。
ハロワも病院行って落ち着いたらちゃんと行こう。
働く気はあるのに自分の体がついて行かないというのは悲しいです・・・
そういう自分でも大丈夫そうな所一緒に探してもらえたら助かるなぁ。

うつ症状よりも今一番自分にとって厄介なのは緊張症状です。
体調に大きく影響するせいで、これが結構大きな割合で自分で悲しくなってしまう要因になってるし。
これさえなんとかなれば、またデスクワークはできるようになると思うんです。
治ってほしい。やっぱり薬に頼るって本当は嫌だし・・・
薬があれば働けるなら、それはそれでいいかもしれないけど、やっぱ治りたいよ。
普通の人になりたいなぁ。

やっぱり内容はどうあれお互い真剣に話し合えるというのはいいと思いました。
片方が聞く気ないともう成り立たないから、本当に大事な事だと思う。
そういう機会ができないと、いつか必ずこじれてしまう。

今日は家族で真剣に話し合えて本当によかったです。
結果、今のままじゃ自分も家族も改善は望めないだろうということで、もう一度、今度は母さん同伴で病院に向かう事にしました。
いつも病院は一人で行ってたけど、今度は一緒に聞いてもらうのも大事だなって思いました。
だいぶ改善できてきたとはいえ、もう一人だけではこれ以上改善しにくい気がして。
カウンセリングとかでも受けられたらいいな。

それと同時に、考えてみたら体もそんなに丈夫じゃない方かもな、と思えてきました。
丈夫じゃないというか、常に貧血気味。
貧血ということはエネルギーをそんなに使えないし、疲れもたまりやすいしで、結果的に体力がない事になってしまってました。
昔から大事には至ってなかったものの、よく貧血で動けなくなってたし、本当は無理が利かない体だったのかもなぁって。それを無視して夜更かしやらしてたら、そりゃ昼持たないでしょって。
朝起きるリズムでも動いた分だけ早く疲れて、すぐ眠くなっちゃうくらいだったし・・・
そういうとこも踏まえて、今度は本当に自分大事にして動けるようになりたいです。


あと、今までネットの世界にのめり込んでしまった事も改めて考えさせられた。
リアルで家族や友達にも話しづらくて、話ができなくしてて、それで何でもいいから雑談のできるネットの世界が居心地良かったんでしょう。
趣味だってゲームや同人とか、親には良く思われてない話しづらいものが多くて、仲間がいるネットが楽しかったし。
だからすぐはまっちゃったのかもなぁ。
リアルで話ができるという事は、その悩みも少し解消されていくわけで、カウンセリングはすごくいいのかもしれないと思ったのです。
今までそこまで踏み入った専門的な治療受けてなかったので、これを機に受けてみたいなと思いました。

もちろんネットで交流させて頂いてる方のほとんどは良い人が多くて、一緒に遊んだり話したりして楽しいなと感じてるし、これからも交流させて頂きたいです。
でも、依存、というと違うけど、やっぱり自分の身の回りの人というか、リアルでも同じように話せる人というのは、やっぱりこれから絶対必要だなと感じました。
ここまで回復するまでに本当に助かったので、ものすごく感謝しています。
これからも話したいけど、もっともっと元気になった自分で交流できたらなぁと、希望を抱いて、リアルの方頑張りたいなって思ってます。

うつ病は重度にならない限りは本当に「心のカゼ」やら「心の肺炎」って表現で合ってるような気はします。
周りの人の助けは絶対必要だけど、それはどの病気も同じだし。
重度になると精神病っていう重ぐるしい部類に入ってしまいそう。私みたいなのだったら全然そこまでじゃない。
ただただ、普通に温かい心に触れたい場合が多い。
ほんとに、軽度のうつなら、周りのちょっとの気遣いが積もり積もれば、治る気がします。そこまでみんなが献身的にはなれないから、治療が長引いてしまうのも無理ない病気だなとは思いますが；
たぶん付きっきりで適切に接してもらえたら、すぐ治っちゃうだろうなーって気はします・・・
甘えって自分でも思ってしまうけど、冷静に病として考えると、甘えでも何でもないから、もっと世間に認知されたら良いのになと心から思います。
というより、そうならない為に社会の仕組みや風潮を改善していけたらいいのになとも思います。

いっぱい泣いて疲れたけど、今日は真剣な話し合いで流した有意義な涙でした。

こういうなんでもない絵とかを最近描きまくってます。
描く事自体が楽しいなぁ。

ツイッター戻ったんですけど、自分が思った以上に心配されてたというか、申し訳なかったというか、だからもう消さないでおこうって決めました（（
メンタルダメになったらダメでよくて、アカウント消さずに見ないようにする努力もしようかなって。
いつもみたいに名前変えて引きこもり、とかいう感じにしたらそういう気になるかもしれない。次はそうしよう(´・ω・｀)

最近本当に知らないうちに焦ってました。
焦ってるつもりはなかったんだけど、もう一度一呼吸おいて、ゆっくり過ごしてみて、あっかなり焦ってるって気付いてね。
だから最近「やらなきゃいけない」とか、義務感が強くて、泣きそうになってたんだなぁと。
最終的に見た夢で泣いて起きて、これはもっと自分尊重しようって思った；
義務感で動いちゃいけないんですよ。とりあえず今の自分の状態では。
バイトはダメだったんだけど、もう一度焦らないで、気が向いたら探して、いいのがあったら応募くらいに考えておこう・・・
とにかく元気が出てきたからって張り切りすぎました。
そうですよね。急に良くなるはずがない。ゆっくりやろう。

結局姿はそこまで変わらず、でもこれが最終の姿になるかな。
名前は「流夢」（ながゆめ）としてこれからはお世話になります。

なんだか、本当に「怒り」という感情の扱い方がヘタクソだなと思います。
怒りにくいんだけど、怒った時にどういう風にしたらいいのか。
感情を抑え込むと悲しくなって過剰に自分が嫌な奴に思えて泣きたくなる。
人に吐き出そうにも吐き出したら不快にさせて、最後は自己嫌悪する。
「怒り」のはけ口って、どうしたらいいんだろう。
本当は真剣に問題に向き合いたいけど、そういうわけにもいかないし。

って思ったのはついさっき、めっちゃうるさいバイクの音に不快にさせられたからなんですよね。
今自分が住んでるとこは山に隣接しててすごく静かで、道路があっても車の音はそんな気にならないし、そもそもたくさん通るわけでもないから。
そんな静かなとこだから、自然音聞いて落ち着いてるときにうるさい音が聞こえると、びっくりするんですよ。自分の世界が壊された気がしてね。
でも、そんなのそのバイク運転してる人は知ったこっちゃないですよ。
そういう運転の仕方とか、音とかが好きなんだし、山の方が走りやすいんだなとか、休日だしなって思うんですけど、そう思うと、その音とかに対して怒ってしまった自分が嫌になるというか、ホントばかげてるんですけど、そういう所でもそういう余計なものしょっちゃいます。
まぁほんとは少しでも人が住んでる所では爆音で走ってほしくないのが本音ですが。朝6時とか勘弁してほしい・・・


なんか不思議ですよね。
その朝のバイクの人は最近引っ越してきた人なんですけど、やっぱずっと住んでる所の静かな環境をうるささで変えられてる気がして、それを思うとやっぱ腹立だしいです。
その人が出る時だけうるさいという一瞬の時間でも、やっぱり静かなのが好きで。
でもそんな一瞬の時間の事をとやかく言わなくてもいい事だし、我慢すれば大したことはなくて。

誰かの我慢で個人のわがままが許されてる事って、どこにでもある事なんだなぁと。
この世界そんな事ばかりなのかもなぁ。
だから思いやりって大事なんだろう。わがままがぶつかり合ったら、何も進まないし。
人の思いやりにも限度はあるから、それに甘えっぱなしでもいけないし。
甘えられてる方がそのうち破裂する。
バランス難しいけど、みんながそう思ったら平和になるのかなぁ。

私は甘えすぎるの良くないと考えてしまうけど、きっと私はもっと甘えた方がいいんです。
甘え方がヘタだから色々上手く行かないんだけどね・・・
人の相談は聞くくせに、自分の事は本当に言わないし。本当は言いたいけど、聞かされた方は困るだろうなと思ってあんまり言えない。
こういうのはどうなんだろう。
人を信頼してるつもりなんだけど、してない事になってるのかなぁ。
しっかりしてるとかは言われる事はあっても、やっぱり人に頼らないせいで迷惑かけた事たくさんあったから、もっと人に頼ってもいいんだろうに。
困ったなぁ。

生活リズムは戻ったものの、またあの早朝に起きて夕方に眠くなるタイプの、色々早すぎサイクルです。
明るい時間のサイクルになって何かいい影響にならないかと密かに期待。

ちょっと色々ごっちゃごちゃ考えちゃいけないなと思って、自分ひとりの時間を取るようにしてます。
考えてしまうのは、周りの事気にするからです。
なんか、考えたら泣きそうになってしまって、よくわからないんだけど泣きそうで・・・
Twitterとかもほぼ衝動的に一旦垢消ししたんだけど、気にしている方には申し訳ないです・・・
垢消しがクセになってるのあかんね。すごく楽なんだけどね；
アカウント残ってると見ちゃうし、やってるのと変わらないからさ。
本当にごめんね・・・
ツイッター見てると元気な時は楽しいんだけど、自分がダメになってる時に見ると自分ってダメだなぁってのが余計に強くなって、自分で辛くしてるだけなんだけど、ダメですね；
愚痴りそうにもなるし、愚痴をぶちまけるくらいなら、垢消しのがいいかなって思う。
解決しようもない自分の問題だし、言っても本当にしょうもないんだよなぁ。
解決したいというか本当に愚痴は愚痴で、言いたいだけなんだけど、やっぱそんなもの見せ続けるのはなぁって思う。
垢消ししなくても上手い事使えるようになりたいなぁ。
こんなだったらツイッターもういらないかもしれないんだよなぁ。
ツイッターでしかない繋がりもあるから今はやめようとは思わないけど、自分は呟かなくてもいいかって感じになる。

とにかくあれやこれや考えるとダメになる。
色々怖くてつぶれそうだ。
また頭の力が強くなってて心を無視しようとする。どうしたらバランス取れるんだろう。
いったい何を怖がってるんだろうな。
夢も人目から離れる夢ばっか見るし、ほんと何が怖いんだか。
ほんとになんで泣きそうになるのかもわからないし、何が怖いのかもわからないし、自分と意識が離れてる感覚。ふわふわしすぎてる。
とりあえずゆったり過ごすようにします・・・