夕日の彼方

先日日帰りで行ってきた京都水族館で。
チンアナゴとニシキアナゴの水槽がたくさん展示されてました。
可愛かった・・・・
ずっと見てたらニシキアナゴのしましま具合が超可愛く見えちゃって、好きになっちゃいました。

最近は心身共にわりと元気だったし、調子も良かったんだけど、
ここ最近家族の用事で遠出が増えて疲れてしまったのか、ちょっとまた弱り気味かもしれない。
遠出できるのは良いと思ったけど、思った以上に、自分の無自覚の部分で疲れてたのかもです。
完全にストレスに激よわになってる・・・
まぁそれでも以前ほどではないから、一応改善してるのかもしれない。
未だにストレス感じて体調に影響出まくるけど、以前は痺れや痛みがかなり強かったし、今はだいぶ軽いし、痺れは消えて本当に良かった。
でも不眠がずっと治らないです。疲れてないから寝れないのかなとも思ったけど、いくら疲れてても決まって夜に寝れないという状況に。
昼はいくらでも寝ていられる・・・

夢もここ最近構成は違っても同じテーマの夢を見続けてるし・・・
決まって、何か学校や会社で遅刻して、そのままズル休みしてしまうか、ものすごくのんびり向かう夢。
かなり焦ってるんだなぁって思います・・・
今は何も時間、やらなければいけない事とか、気にしなくて良いはずなのに、その夢で焦って、罪悪感も感じながら、起きる。
罪悪感は感じながらも、ずる休みしたら行かなくて良いという安心感、のんびり向かうなら、急がなくて良いという安心感もある。
不安に思ってる事ややりたい事が、ほとんどそのまま映されてるなぁと。
リアルで、「なんだ夢か」って言うような状態です。苦笑
起きた時かなり安心してる。

わりと自分は悪夢見たら鮮明に覚えてしまうので、実際に起こったのと同じストレスを感じてるのかもしれません。
悪夢は何も面白くないからメモしないんで、日が経てば忘れますけど、そういう夢を見た、というのは記憶に残るし、繰り返し見てるのも明らかだし・・・
悪夢っていうか、反復夢か。
悪夢ってのは、起きた時、ほとんど不安感とか絶望しか残らないんですよ。
この夢はほとんど同じストーリーで、一応安心感を感じる部分もあるし、自分でこれからリアルどうしたいかホント考えなきゃなぁって考えさせられます。

ただ元気が出てきた時に決まってよく見てしまう夢なので、焦ってるのは確実で・・・
もうちょっと精神的に、ゆっくり歩めるようにやっていこうかなと思います。
とにかく夜に寝たい・・・

今日は兄に誘われて混声合唱団の演奏会を聴きに来ていました。
開演は夕方だったので、それまでは昼から栄から大須付近を兄妹でぶらぶら。
兄妹だけで出かけるのはものすごく久しぶりだったので、楽しかったです。
妹はあんまり興味がないので演奏会はパスで、先に帰っていきました。笑

演奏会は聴くの好きっちゃ好きなんだけど、正直誘われないと、誰かと一緒でないとなかなか腰が重くて行く気になれないのです；
なので誘ってもらえるのすごく嬉しかったです。
久しぶりに音楽聴けてめっちゃ良かった。
好きなアーティストのライブとかも全く行った事がないんですよね；
（そもそも音楽アーティストで好きって人も少ないけど）

昼間は志方さんのCDが欲しくて、とりあえずあるかどうかわからないけど、
とらあなとメイトを覗こう・・・と思ったのだけども、
とらあなが店舗移転していて行けず・・・んで、メイトはまたちょっと離れていて徒歩では行けなかったので、妹はそっち方面に用事があったので、お使いであるかどうか見てきてもらう事にしました。
結果もう売り切れで、他の店でも全く見つからず・・・
できれば新品が欲しかったので、中古は見る予定なかったけど一応あるか見てみた。
中古にもなかった。
めっちゃびっくりしてます・・・
私が余裕持ってCD買えてた時はまだ普通にCD余ってて買えてたんだよ・・・
いつから新品も中古も品薄になるくらい人気になったのか・・・すごいよ・・・

志方さん最近やばいですよね。
普通に企業側からも仕事来て歌ってたりする事増えて、アニメのテーマ曲や主題歌とかも、どんどん歌うようになってきて。
前から、うみねことか、アルトネリコで出ていたけど・・・
うみねこ歌ってから人気じわじわ増えてきた気がします。

志方さんを自分が知ったのは中学校の時、約10年以上ほど前ですね。
その時はひたすらオルゴールのオリジナル音楽を制作している人を探し回ってました。
今のホームページでもリンクしているオルゴール楽曲サイトが、その時から気に入っているアーティストさんになります。
その中でひときわ魅力的だったサイトが「VAGRANCY」。
志方さんが作曲していた音楽を聴いて一目惚れでした。
でも当時は学生だったし、CDは買えませんでした。
公開されているMIDI楽曲をひたすら聴かせて頂いていました。大好きです・・・
その時は歌まで歌ってるのは知らなくて、歌の方は後から知りました。
（同人の世界の事もよく知らなかったし、後から調べたら、たぶん丁度その時期に商業CDデビュー）
元々音楽のメロディーがもう好きだったし、歌を聞いても可愛らしくも力強い歌声で一目惚れ。もうダメですツボでした。
ゲーム音楽とクラシック音楽以外で心に革命が起きた音楽は志方さんなんです。
ネット使いだしてからの音楽の好みは全部志方さんでできてると言っても過言ではないくらいです。大好きですほんと・・・

志方さんのメロディーと歌の何が良いかって、ファンタジーな部分に尽きる。
雄大で美しい世界観の音楽で、心が解き放たれる感じ。これがたまらない。
逆に恐ろしさを秘めた音楽や歌もけっこうあるので、光と闇の狭間をものすごく感じる。
とにかく力強い音楽を作る方だと思います。勇気をもらえる音楽。

私は完全にオルゴール楽曲から志方さんに入ったので、やっぱり今でも歌よりオルゴール楽曲のCDを優先して買いがちです。
歌が無くても強い力が込められたオルゴール音楽。素晴らしい；；；
歌は歌で伴奏に楽器が当てられたりして、同じタイトル、メロディーの音楽でも全く別の楽しみ方ができてしまうのが本当にすごい。
新しいCDの「caTra」で、だいぶ昔にオルゴール音楽として収録されていた「螺旋の涙」に歌がついてて感動した・・・聴くしかない・・・

志方さん語るとうるさいですね。苦笑
金銭的な問題で全部のCDを持ってるわけではないですが、余裕ができ次第集めていきたいです。
ライラニアが出てからろくに買えてないし、最初のNavigatoriaなんかプレミアついて中古高いし；；

水彩関連の知識が不足しすぎてどう描いたらいいか迷いながら挑戦中・・・
ていうか昔はもうちょい水彩使ってたのになぁ。
当時もそこまでがっつり使っていたわけではないんだけど、ほんとに日常的に使ってたんだよね。
色鉛筆の下地の色とかにも使えるし。
今なぜかやり方忘れてそれができなくなってます。

↓とりあえず何となく描いた線画に色付けしてみたオリキャラ流夢
http://flyair.me/pic/yume_09.jpg

線画はHBの黒鉛筆、ベースの着色は水彩色鉛筆、赤の部分だけいつもの赤色鉛筆を少しだけ使用しました。

これたぶん水彩色鉛筆使ったのがまずかったわ。
まだ透明水彩の方がきれいに着色できると思う・・・
水彩色鉛筆だと、描いた線が残ったりするし、別の色同士で重ね塗りした色に水含ませると、思ったのと違う感じの色になってしまって、ほんとに難しい。
水彩色鉛筆は、描いた線が残ったり、水彩だけでは出せない質感が出せる独特な画材で、色鉛筆とも水彩とも違う全く別の画材ですね・・・

使える人すごいや。
というかたぶん私が描きたい絵には水彩色鉛筆あってないかもしれないです。
前に描いた水彩色鉛筆のネスみたいな絵柄だったら、水彩だけよりも柔らかくなってもしかしたらいいのかもしれない。
描きたい絵に合わせて画材変えられるようになりたいな；

約1か月前に描いてた絵が放置してあって全然進んでなかったので、何日かに分けてなんとか描き上げました0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
集中して描くモチベが無かったから何日かに分けただけで、クオリティ的には一日で描けてしまう絵ですね・・・
下書きなしでなんとなく描き始めた無計画な絵だったから、色々まとまってない；；
けどずっと完成しなくてすっきりしてなかったので、とりあえず完成してよかったです。
やっぱり計画的に描いた方が結果的には迷わず描けて早くていいのかもです。

↓ハーピィみたいな絵
http://flyair.me/pic/yume_08.jpg

やっとすっきりしたので他の絵描ける気がします。苦笑
なんか色々描きたいなぁ〜

おとといすごい事がありました。
自分にとってこれは大きなキッカケで、今までの考え方も変わるかもしれない。

以前から母とあんまりうまく行って無いような事を書いてたのですが、先日、その事について母から謝られました。
子どもの頃からの事、何が怖かったのかとか、やっぱり私が働けなくなって、こういう感じになってから、母は母で今までの事を思い悩んでいたそうです。

聞かれて、正直に話しました。
とにかく理不尽に怒られるのが怖かった。話を聞いてくれないのが悲しかった。全部話しました。
けれど、謝られた瞬間に、もう全部許そうって心から思いました。
母からのごめんね、の一言で、今は今でいいんだよ、自分を責めないでって心から言えました。

母に対して、心から許そう、もういいかなって思えたのは人生で初めてで、今この事を思い出しても泣いてしまうんですが、嬉し涙ですね。
最近はずっと辛くて泣いていたので、泣く＝辛いって感じだったんですが、この涙は本当に嬉しい涙です。
嬉しいというか、なんていうか、救われた感じがしました。
自分でも思ってた以上に、母との関係が心の闇の重さになっていたんでしょう。
今は信じられないくらい心や体が軽いです。
ずっと分かってくれてないって思っていた全ての出来事を謝ってくれて、本当に救われました。

まだ本調子でないものの、これから色々な事が良い方向に向かっていく気がします。
ゆっくり無理せず、進んでいこうと思います。
お互い生きてるうちに解消できて、本当に良かった。

すっかり夕暮れも秋の夕暮れです。
夏の力強い夕暮れも好きなんだけど、秋冬の物悲しい夕暮れも透き通ってキレイだから好き。

今日は行かなかったけど、昨日は軽く散歩に出る事ができました。
長距離は歩けば貧血間違いなしだったので、そうなる前に帰宅。
基本的にはほとんど元気になりましたけれど、しばらくは貧血と付き合う事になりそうです。胸の動悸や圧迫感もまだ治ってないし・・・
わりとメンタル的には前向きなんだけど、やっぱり不安はずっと付きまとってます。
けど考えないようにする事はできるので、なるべく考えないように。
それよりも体調メンタルボロボロでできなかった事を11月は取り組みたいです。
本当は10月中にやりたいと思ってた事なのに・・・

ユーネクストで見たいアニメをだーっと見たんですけど、結果的に気晴らしとして助けられました。
ゲームは体験型のような娯楽なので、結局自分で動く事自体がだるかったのであまりできませんでした・・・
アニメや映画などの見るだけのものは楽だし、元気が全くない時はいいものです・・・（（
去年もボロボロだった時期はひたすら漫画アニメ浸りだったなぁ。
とりあえず今月でユーネクストは終わりですね。いっぱい見られてお世話になりました。
次はまた金銭的に余裕が出てきたら使いたいな・・・もうわりと自分のお金が限界だ。
本当にゼロに近い。副業収入もお小遣い程度でしかないから、大したことないしなぁ。
そろそろ本当にお仕事したい(´・ω・｀)
やる気だけじゃなくて自分は体力の問題もあるから、時間帯自由にできるとこ探したいなぁ。
デザイナー系はもういったん切ろう。働き方に関して、不安要素しかないから・・・

情けないんですけど、体が完全に弱り切って、今は本当に誰かに頼らずにはいられない状況になりました。
けど、情けなくていいんだと、頼っていいんだって、ちょっと分かった気がします。

プライドが高くて意地を張るから苦しむんです。
大人だからとか、社会的に弱いだとか、病気だからとか、そういう決めつけをやめると、楽になるんですね。
と言っても自分の本当に大事なものは譲れませんが、もっと他にも気を緩くしてもいいものがあるんだと思います。
これ書いてる今でもなんか泣きそうです。
なんでも自分の力でやりたいというか、「やらないといけない」っていう追い込み型の考え方が今までの自分で、人に頼るやり方が怖く感じます。
難しく考えないで成り行きで頼れるようになりたいですね・・・

体がぶっ壊れてむりやり分からされたというか、なんかちょっと悲しいです。
そこまで、自分で動けない、人に頼らざるを得ない状況にならないと気付かなかったなんてなぁ。
本当の意味で良くなったら、また意地っ張りになってもいいのだと思います。
元々かっこつけですからね。
かっこよくなる事は自分の憧れだから、将来的には意地っ張りがいいかなとは思うけど、どっちが本当に自分にとっていいのかなぁ。
バランスとりたいけどね。まぁ、今は深く考えないで、成り行きで。

自分の状態確認用に。

今回なんだか久々に体調面で参ってしまって、風邪の症状は薄らいだけど、
動悸が出てきて手足に力が入らない感じになってます。
今これをうててるのも、スマホで寝ながらで。
熱はほんのちょっとだけ。

以前はこれのもっとひどいのが電車の中であって本気で死ぬかと思って、気力だけで病院に駆け込んだ。
今回はそこまでではないけど、けっこうしんどい。
とりあえずそのやばかった時の漢方薬がまだたくさん余ってるので、それで落ち着いてる。

風邪で弱ったのもあるけど、だいぶ強いストレスだったのだろうと思う。
普通の病院に言っても原因不明で終わるから心因性。
まだ治らんのだなぁこの症状。
会社辞めてから年に一回は起こしてるな・・・
本当にこの動悸の一連の症状こわいです。
怖すぎて泣きます。胸が破裂しそうな感覚で、手足に力が入らなくなってく。痺れていく。
近いうちに病院また行ったほうがいいかもなぁ。

先週月曜から体調崩してほぼ寝込み状態ですけど、なんとか少しずつ快方に。
熱がなかなか引かないのがしんどいです・・・
とりあえず何か自分の状況について考えるとネガティブな事しか浮かんでこなくて泣いちゃうので、とにかくこの1か月アニメ見まくって考えないように気をそらしてました。
キャスもスマブラ放送は自分の事考えちゃうので見れなかったんですけど、それ以外の雑談キャスは同じ感じで聞けて気そらせてよかったです。感謝・・・

アニメなんですけど、U-NEXTっていう有料サービスで見てました。
1か月分2980円(税抜き)で、次の月も継続なら、継続時に1000円分のポイントが無料でもらえる、というサービスです。
本当は先月で利用いったん終わろうと思ってたけど間違って契約切らないで継続にしちゃってたので、まぁ見たいアニメまだまだいっぱいあるし、意地でも元取ってやろうと思って、この1か月ずーっとアニメ三昧でしたね。
主にアンパンマン映画とNARUTO（（

利用料は高いとは思うんだけど、「見放題」になってるアニメは本当にいくらでも見放題なので、レンタルDVDを自分で借りに行くより楽だし、店舗によってはレンタルDVDとして出てない可能性もある古い作品も扱ってたりして、自分は他の映像サービスより好きです。
基本的には有名作品ばかりだけど、軒並み見たい作品が固まってたのはこのU-NEXTだけでした。
他より割高だとは思うけど、扱う作品が自分にとっては嬉しいものばかりで、利用もしやすかったから好き。
スマホアプリ版の不具合も色々言われてるけど、自分は全然不具合ないんだけどなぁ。
みんなどんな端末なん・・・

ただやっぱり今は自分に時間があるから作品いっぱい見れて元が取れるだけで、時間がない人にとってはやっぱりちょい高いサービスだなとは思います。
最近の作品だけなら他のHuluとかでも全然いいし安いし。
映画作品なら毎日1本見れば十分元取れると思うし、そういう気でいるなら全然悪いサービスではないかな。うん。

NARUTOはサスケくんと再会できたあたりでいったん見るの打ち止めしました。
次の月はちょっと利用やめたいので、キリのいいとこでないと気になってしまうから（（
有名人気作品は逃げないからいつでも大丈夫と勝手に思ってる。
途中から有料になっちゃったらアレだけど。
まぁNARUTOは大丈夫でしょう。
ポイント追加購入のみのアニメの中にも見たいのがいっぱいあるので、それは残念ですが、見放題になってる作品もものすごく多いので、全然文句とかないや。
継続契約ボーナスの1000ポイントでその作品も見れたりするからね。ずいぶん優しいサービスだと思います。
最近のアニメあまり興味ない自分としては、過去作のいい作品もたくさん扱ってて全然退屈しないです。とにかく色々いっぱい見たい人にはほんといいと思う。

唯一の不満点としては、やっぱり1か月ちょっとでも契約継続になると、見てなくても料金発生しちゃうところ。
安くはない利用料なので、もうちょいその辺どうにか・・・って思うけど、見放題作品多いからね・・・それに、わざと分かりづらくしてるのかもね。
まぁしょうがないか。（こういう人がずるずるハマる）
こういう、まぁこれならお金払っても良いよねっていうサービスが本当にいいサービスなんだと思います。

自分ほんと好きな事に対してはお金の扱いルーズすぎるなぁと思いますよ。
その代り興味ない事には全く手出さないからほんと0か1かみたいな使い方だけど・・・趣味が基本的にお金かかるもんばっかだなぁ。

最近日記本当に書かないんですけど、
何を書いていいかわからない、書くことがない、ネガティブな事しか出てこない、という感じです。
ある意味いい傾向でもあるけど、何も考えない事について考えると、焦りで急に色々怖くなります。

考えるという行動をするとネガティブになってしまうので、それならいっそ考えるのをやめるというのが一番です。
今までは考えるのをやめる事が、寝る行動以外ではできませんでしたし、起きていても考えずにぼーっとしていられる事が増えたのは、個人的に気が楽で、唯一休まってるなぁと感じてます。

同時に気分が晴れたら何か行動を起こしたくもなるんですけど、
働く事に関してまだ恐怖心が残っていて、その前に自分は、最低でも働いていた頃と同じくらい外に出る抵抗をなくすのが一番の問題だと思います。
進歩として、用事があれば自分だけで歩いたりしていけるようになりました。
体調も良くて天気も良ければ、散歩したいと思うことも増えてきました。
これはこれでいいと思います。
元々外に出る事自体はそんなに好きじゃなくてインドア趣味ばっかりだったんで、いいと思うんです。
ただ電車に乗ってどっか行く、人が多い所に行くのは、まだちょっと怖いです。
以前も書いたように、現実世界を忘れるくらいの距離の旅行とかならいいんですけど、散歩気分ではまだちょっと怖いです。
次は踏ん切りついたら、電車乗って散歩に行けるようになりたい。

仕事を探していても、結局デザイン系のも探してしまうし、やっぱり好きなんだなと思います。
好きなんだけど、労働環境が良くなければ自分はまた自分でダメにしてしまうだろうなと思って、少なくとも今の状態ではデザイナー復帰は難しいかなと思ってます。
たとえアルバイトでもデザイナーって業種は正解もなく、責任感も重いですしね。
現場のコーディング作業も1年もブランクあってテキパキできる気がしませんし、集中力も保ちづらい今の状態ではな・・・と考えてしまいます。
周りの人のアドバイス通り、やっぱり軽い誰でもできる仕事から始めたいなとも思う。
でもまず、やっぱ外に出る抵抗自体を減らしたい。

そんで今更なんだけど、家族には戻ってきてすぐの頃に、家に居ながら好きな事やればいいよと言われていたんですけど、正直直近1年間はそんな余裕ほとんどなくて、最近やっとゆっくり取り組めそうかな？って兆しがちょっとだけ見えてきたくらいです。
だからってもう色々やらなきゃとか、使命感帯びるような過ごし方は辞めたい。
最近やっとその辺落ち着いてきた。1年ちょっとでやっと少し、ですよ。
家族が自分の状況に慣れてきたというのもあるけどね。
とりあえず今はまだ何考えてもネガティブなのは変わりないので、とにかく難しい事を考えようとしないようにしてます。
思考を巡らせた瞬間に自分の存在価値わかんなくなって、しにたくなっちゃうからさ。
やる気が出た時だけ、できそうなことをやる、これで、いいや。
しぬよりマシ。