夕日の彼方

昨日、オンラインの大規模なスマブラ大会、タミスマにて、ずっと応援していたネス使いの方が優勝して、泣いてしまいました・・・
オンの観戦で泣くなんて思ってなかったです・・・
でも泣いちゃったから、きっとオフ観戦で応援してるネス使いさんが優勝したら本当に泣いちゃうんだろうなぁ。わからんけど（（
ずっと頑張ってる姿を見てきて、ずっと応援していたからこその感動だったのかもなとも思います。
だってホントにやっと優勝した！って感じだったもん・・・たくさん出場して良いとこまで行ってて惜しかったから・・・
続ける事って大事な事だなぁと思います。

そんなこんなで感動のあまり、疲れの事も忘れて、朝まで絵を描いてしまいました（（
絵も喜んで頂けて嬉しい限りで、感謝しかありません；；；
仕事はまぁなんとかなって良かったです。夕方出勤でよかった。今日は眠い・・・

2回目の観戦もしましたが、さすがに1回目ほどの泣き具合ではないですが、目がうるうるになります。
試合見て感動して創作意欲が爆上がりするなんて、自分でもびっくりしてます。
もう何度も見よ・・・宝物だ・・・

いやもう一回体調崩すとなかなか元には戻らないものですね。
歳なのか・・・（）
木曜に仕事の最後の方で一人では帰れないほど体調崩してしまい、休日は静養でほとんどつぶれました0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
いつもの貧血だったんですけど、冷えもあってダメージがひどかった。
休日で治ったかと思ったら、今日の仕事でまた貧血起こしそうになって怖かったなぁ。
ほぼ気合いでなんとかしてた・・・
うーんこんなの毎日じゃけっこうやばいぞ。鉄分サプリちゃんと飲まなきゃ・・・

体調が一番こわい。
体力がないせいで元々フルタイムがしんどかったようなものだし、立ち仕事なら尚更気を付けないと。
職場の周りの人が良い人すぎてありがたいです。
大切にされると、自分自身も大事にしなければと思いますね。
もっときびきび動けたらいいけど、動きすぎると貧血になるし、動き方の加減ができるようになるといいなぁ。
それからまだ緊張して眠れないので、平日でもぐっすり眠れるようになりたい；

コロコロアニキ7号のカイさん。ふつくしい・・・
この新コスチュームのカラーがどこにもないんですが・・・詳細どこ・・・

なんか急にやりたい事が山積みになって、何からすればいいのか分からんレベルです。
ベイブレードは新作来てる事知らなくて完全不意打ち喰らってました。
原作とアニメ見返さなきゃおとなしくならなさそうな心情になってしまったので、休日に原作と3期DVD見ようかなと・・・
3期しかDVD持ってないんですよ（；ｖ；）

あとゲームも、ポケモン買ってきたけど、平日は疲れてそれどころじゃないので、休日にぱーっと始める気でいます。
ストーリーけっこうむずいって聞いたし、まぁもうガチ勢ではないので、ゆっくりストーリー遊んでいけたらなと思います。
積みゲーも多いし、白猫もテムル育てたくて忙しいし、ああ忙しや。

それからちまちま5月のマジパ準備もしていかなければいけません。
仕事でそれどころじゃなかったお絵かきでしたが、リハビリに何か描きたいんですよね・・・
でもお絵かきすると時間がね・・・
こんなやりたい事溜まってるので、ほんとどうしようかなって感じです。
とにかくやらなきゃ収まらない！みたいなのは早くやっていきたいです。
ベイブレード見返しはもう必須ですわ・・・

平日は仕事で疲れて元気ないですし、もうちょい仕事行く前とか心に余裕できたら、何かやれるのになぁと思います。
仕事から帰ってきた時の方がメンタルは楽なんだけど、疲れてるから何かやってても寝落ちしてまう。
仕事行く前は無意識に緊張していて、動けば動くだけ疲れて仕事に普通に響く。
体力ちょっとずつ付いてるのは実感してるけど、まだ緊張との良いバランスが取れないようで、疲れが取れにくいし、疲れるのも早い；

まぁなんていうか、そんなでもやりたい事がたくさんあって、それをやっていきたい！って継続的に思えているのが、ものすごく自分にとって素晴らしい事だなと思います。
急がず、楽しんで過ごしていきたいです。

私は基本的には仕事のできないタイプの人間だと思っています。
動きは遅いし、反応もワンテンポ遅れるし、声も小さめ、その上一番の問題である緊張のしやすさ。
働いてきて、この全ての点を急がず見守ってくれる余裕のある職場でないと、自分は働けないのだと痛く実感しました。

まだ数日しか今の職場では働いてないんですけど、第一印象として自分には良い事しかありませんでした。
今はまだ勤務時間が少ないからってのはありそうだけど、座らず立って仕事してるから眠くなりにくい。
職場の雰囲気も全体的に明るくて元気。
元気だけど明るさの押し売りはなく、人は人という感じで、プライベートの干渉もそんなににない。
休憩時間に軽く話した時に自分から話す程度で済んで、嬉しいです；
あと心配しすぎて質問しすぎる面も、誰も嫌な顔せずちゃんと教えてくれる。
何度聞いても良い、覚えるまでみんなサポートしてくれるという体制が優しすぎて泣きそうになりました。覚えるまではゆっくりで良いと何度も言ってくれる。
これが普通の会社なのかも、と思いました。
今まで少数精鋭の会社ばかりだったから、リーダーと合わなければ自分がアウェイになるばかりだったし、少数だから仕事覚えるのも急かされるばかりだった。
今のはそれなりに人数がいるけど、本当に自分に合いそうな良い会社って感じがしました。
（アットホームな雰囲気ってフレーズはほぼ地雷だと思ってる・・・）

今までの会社は第一印象で嫌な予感というのが必ず大なり小なりあって妥協してたんだけど、今回は自分の体力面が心配なだけで、会社側にそういう感じは一切感じられなかったので、大丈夫かもしれないです。
働いていて緊張がひどくなるという事はないし、むしろ安心します。
それが大きい。薬がいらない状態で働けてるの久しぶり・・・
むしろ行く前はいりますね；；これだけ良いところなのに・・・
「仕事に行く」っていう行動自体が緊張センサーに誤作動みたいな感じで引っかかってるんだと思います。条件反射的な。
前はこれがひどくなりすぎて会社休むのがいきなり増えてなんか大変だった。
できるだけ続けて、「仕事に行くのは怖い事ではない」っていうのを脳に覚えさせたいですね。
こればっかりは仕事へ行かないと改善しようがない。
ゆっくりやっていきます。

仕事を2日やってきました。
週4で4時間の勤務なので、通常の仕事と比べるとずいぶん楽なもんです。
でもやっぱりこれくらいでよかった。
本当は週2〜3が良かった。2日行ったけどけっこうメンタルがきつい。
体調的には4時間で丁度良いですし、まだできそうですが、メンタルが持ちません。
良い人ばかりなので特に何も不満はないですが、理由なく怖いです。
怖いと思うから疲れるんだけど、怖いもんは怖い。慣れるまでかかりそうですね。
理由なく、というのは違うかもしれない。
仕事するのがやっぱり怖いんだなって思います。体調のせいでまた仕事辞めないか、迷惑かけないか、とか。

これ以上勤務時間増やしたら絶対に体調不良でまた迷惑かけそうなので、申し訳ないと思いつつ、自分の事考えたらこれ以上は増やせないと思います。
メンタル面で負担かけすぎると普通に体調悪くなるし、現に今仕事の前日普通に眠れません。頭痛や腹痛、神経痛、いろいろ痛くなってます。
不眠症と言うほどではないけど、もっと疲れたら寝れないし体力回復できないしでまたダメになりそうで。
1日中寝て休日潰してしまったし、休みも3日あって本当に丁度いい。しばらくは何もしない体力回復で1日つかうくらいでないとだめだね。
まだ私は治っていない。
良くはなっているけど、完治ではない、というのは常に心に置いておかないといけませんね。まだ手探りです。
その意識がないとまたすぐ無理してしまいそうだ。

それはそうと心配しすぎて言えるところでは色んな人に仕事こわい言ってしまってたんですが、いろんな人に心配されてありがたかったです；
相変わらずどれだけ人に言っても怖いし気持ちは収まらないけど、言わなければ破裂して仕事行くどころじゃなかったでしょう。
一人で気晴らしする程度では吐き出し切れない不安が襲ってきてます。
しばらくは好きな事もなかなか身が入らないかもしれないです。
絵も描けないかもしれない。
ゲームが今のところは一番楽になります。しばらくはお世話になりそう。

ぶりかえしがやばいというのはこういう状態の事を言うのでしょう。
働く事が決まったとはいえ、心配事が多くてまたネガティブになってきてます。
頭もいたいし、胃も痛い。
緊張も出てきて全身重い。
一人でいると考え事してしまって泣きそう。大丈夫かな・・・

きっと働く時が来たら、それはそれで仕事中心で動けるようになると思います。
それまでが心配事だらけでしんどいのだと思う。
だから今の不安は大げさだと思う。

楽しい事やって現実逃避しようにも、こんなことしてていいのかとか考えてしまうから本当に効果があるのかわからんし、逆に忘れようと必死になるのに疲れてしまうから、余計な事しない方が良いかもしれない。

なんか叫びたいけどまとまってない文章。
とにかくモヤモヤしてた・・・

友達の呼びかけでうっかり再プレイしてうっかりまたハマってしまった白猫プロジェクト。
元々面白いと思ってたけど、やっぱり面白いからハマりすぎて時間泥棒されてしまいます0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
元気しんでたのもあったけど、時間取られると思って距離取ってだんだんフェードアウトしてプレイは最近までオヤスミしてました。
イベントも新キャラもどんどん出るからやめ所がないんだよね・・・

メンタルつぶれてたので非常に助かりました。
★3だけどテムルってキャラ好きになってしまって、本編ストーリーをずっとテムルメインで遊んでいます。
イベントストーリーも自分でできるとこは全部やったので、こころおきなくしばらくはテムルで遊べる（’ω’）
いつこの子出したのか覚えてないけど、最近のガチャでは見てないから、きっとオヤスミ前に出してたんだと思う。
手持ちのキャラひととおり見て、あ、この子やばいってなりました（（

どのゲームにも居るから仕方ないのだけれど、やっぱりキャラ性能でしかキャラを見ない人はいるんだよなぁ。
白猫はストーリが好きでなんとなくで遊んでいて、ガチで遊ぶだなんて気は全然ないけど、やっぱり気になった事を調べる事はあるから、その時にキャラの罵倒コメとかを見かけるととても悲しい。
私はキャラ好きになって、それからそのキャラをできるだけ活躍させたいなって思うから、好きなキャラさえできれば性能は二の次って考えで行ってしまう。
性能とキャラ愛のぶつかり合いは苦しい。
ゲームなんでもそうだけどさ、みんながお互いの事考えて行動発言できたらいいのにと本当に思う。

性能愛の人からしたら、キャラ愛で性能の良くないキャラを使っている人はどう見えているのだろう。本当に見下していたり、嫌悪感持たれているのだろうか・・・
ぶっちゃけ白猫は★4キャラいなきゃ厳しいイベントばっかりだし、★3以下はいらないってくらいの調整です。
協力プレイも難しいものになると★4でないと足手まといになってしまうし、厳しいものです。
でもきっとガチャという運ゲーの事も含めて、★３以下もいなければ★4の価値は成り立たないし、みんな必要だから居るのであって、ゲームの一部として認めないと楽しくない気がします。

正直現在の★4キャラは強すぎて、通常の難易度のものは一瞬で終わってしまい、作業感が増してしまいます。
もちろん難しいものは★4キャラ出ないと厳しくて、クリアが困難なので頼らざるを得ないんですけど、それはそれで良いと思います。
ただ本編のストーリーはかなり難易度低くて、★4キャラではただの作業になっちゃっています。
私がそう感じるだけですし、★4で好きなキャラが出たら楽しいとは思いますが（（
レア度の低いキャラで遊ぶと、普通のアクションRPGしてる感があって、ゲームとして楽しいです。
★3のテムルでは強すぎるように感じるくらい。ドラゴンライダー自体がわりと優秀な職業のせいもあるかな・・・
楽しみ方は人それぞれですよね。
弱いキャラはそれなりの楽しみ方、用途を見い出したりして、遊び方を工夫する。それがゲームってもんだと自分は思います。
弱いキャラへの心無い性能文句は、そのキャラで楽しんでいる人の邪魔するようなものです。だいいちそれを分かって使っている人が多いと思います。
好きで使ってる人は絶対に居るから、本当は心無い文句良くない。

キャラ愛は色んな事に言えます。性能愛もキャラ愛とは言えますが・・・
人の事を考えられれば、どうしても言いたい時に、言葉を選ぶなり言う場所、人など考慮できるはずで・・・
ああああああああもう世界が平和になってほしい。
ネスの事も最近色々見てて、平気なふりしてたけどやっぱりダメージ残ってる。
ネス大事にしてほしいし、ネガティブな事だけを強調しないで、優しい言葉で、大事にしてほしいです。
本音はこうだけどみんなにそれを強要するのは違うのは分かってますから、私は我慢します・・・
我慢しただけこうやって崩れてしまうけれど、私が怒りを見える場で吐き出したところで、周りに不快感を与えるだけなので、そうなるくらいなら自分が我慢してメンタル回復待ってた方が良いです・・・
気分転換の方法はいくらでもありますしね(´・ω・｀)

あけましておめでとうございます。
年明けした0時に突然絵が描きたくなって、朝まで描いてしまうという事をやらかしてしまいました（（
楽しい年にしたいなと思って描いていました、が、なんか突然辛くなって泣きそうになってます。

年賀状がきっつい。
いや来るのはすごい嬉しいんですけど、年賀状って近況報告みたいな感じもあるじゃないですか。
思ったよりきっついんです。
前回の日記に書いたように、リアルの友達とは距離取ってしまっていて、別世界な感じの人に見えていたので、元気な感じのが来ると、きっつい。
私の性格上、生活が落ち着かないとこういうの自信もって出せないですし、今年は年賀状返そうとは思いますけど、ただただきっつくて、泣きそうになってしまいました。
みんながどうしても立派で、明るくて、自分など及びもつかない世界の人に見えてしまっている。
この辺ちょっと悲しい。以前よりマシになったから年賀状描こうとは思えているものの、まだきっつい。何度も言う。ほんときつい。
年賀状見たら返すの辛いと思ってしまった。でもかれこれ2年は出してないので、そろそろ返事として出したい気持ちも強いです・・・

まだ仕事で安心できるようになるまでは、距離を置かざるを得ないかもしれません。
今まだは辛いですね・・・無理はしません。つらいと感じるなら、現状維持で落ち着くまで。
なんか、ぶり返しそうで怖いので、そうなるくらいなら距離を置きます。友達にはすごく申し訳ない：：
昔のように遊ぶだけなら良いんだけど、もういい歳なので、友達同士で将来の話も出てきてしまいます。それが辛いんです。
自分だけ時が止まっててつぶれている感覚で、置いてけぼりにされている感と、その生き生きと生きている友達の明るさがまぶしすぎて、つらい。しんでしまいたくなります・・・
友達は元気だった時の私を子どもの頃から知っていますし、その時と同じように接してくれます。
それはありがたいですが、逆に以前のように元気がない事もはっきり自覚できてしまうのが辛くて、ほんときついです。距離取ってる自分にも自己嫌悪してしまう。

将来と言えば、今の自分では楽しく生きられるようになりたい、という漠然としたものです。
やりたい事もたしかにたくさんあるんだけども、まだ色んな恐怖感は常にあって、その恐怖感に憑りつかれると「死」についてふわ〜っと考えが出てきます。
その感情が大なり小なり毎日ある。
いつかこの感じが消えてほしいとは思う。消えなくても、それに上回る自分の力がついたら良いなとは思う。
そのきっかけの一つが今年からの仕事だと思うので、大切に生きていきたいなぁと思う(´・ω・｀)

年始早々暗くてすみません；；
一時的な感情の凹みだと思います。
吐き出さないと、やってられないくらいは年賀状効果きつかったです・・・

今年最後の夕焼けウォッチングをしていました。
写真はピンクじゃないけど、東側の空がピンク色で優しい感じで良かったなぁ。
冬の夕焼けは優しい色が多くていいね。
今年が終わるという実感が本当にないので、夕焼けを見に行って節目を作りました（（
心の安らぎを与えてくれてありがとう夕焼け。

今年はなんというか、本当の意味でやっと自分の事を大事にできるようになってきた、という年でしたね。
日記見返してて、あまり覚えてなかったけど、けっこうな頻度でつぶれていたんだなぁ。
特に1月〜6月。ツイッターにしてもリアル事情にしても色々ひどかったね。
7月と8月は良い事があって助かってたけど、9月10月にまたつぶれていて。
それで、母さんから今までの事を謝られた事で、世界が変わった事件。
ここから一気に良くなった気がします。心がとても軽くなりました。

リアル事情で辛い時はほんとツイッターで交流しているみんなに助けられました。
キャスで雑談できたことも大きかったし、スマオフや同人イベントでも接点作れてとても嬉しかったし、自分の好きな事やって楽しい！という気持ちを思い出せて、本当によかった。
リアルの友達とは正直しっかり働いて自分とは違うなと感じて会いづらかったので、本当にこの1年は、ツイッターが唯一いろんな人と関わる手段になっていました。
愚痴を言いすぎて励ましの言葉もたくさんいただけて、助かりました。
なんていうかもうほんと感謝の気持ちしかなくて、本当にありがとうございました（語彙力なくなった）

去年と比べたらゲームも絵を描くのも控えめだったんですが、代わりにそういった雑談や交流、何もしないでゆっくりするなど、心がゆったりできる過ごし方ができたと思います。
結果的にそういう過ごし方をして、ゲームしても緊張で体が痛くなる事もほとんどなくなり、普通に歩いた時に目まいも減って、体の調子もとても良くなりました。
体の調子が良くなったので、仕事できるかも！と思って、来年から働けるようにもなりましたし、回復してきて本当によかったです。
そう、来年からバイトで短時間勤務からですが、働けます。嬉しいです。
遊ぶ約束もたくさんありますし、楽しみでしょうがないです。

ネガティブな感情はあるにはあるし、毎日ふわ〜っと頭に出てきます。
けれど、深く考えて落ち込んだりすることは減って、何て言えばいいのかな。
ネガティブ感情はころさないんだけど、それ以上に楽しいだとか、安心した感情が上回って、良い状態に保っています。
感情をころすという行為は、もうこれからはあまりしないようにしたいです。
無理だもん。思った事をなかった事にするなんて。自分の心に嘘をつくと、またおかしくなっていきますから。
仕事するの、最初は大変だと思うけど、まず来年1か月は仕事に重点置いて、周りを頼っても良いという緩い考えでやっていきたいですね。
うつ病だったという事も伝えた上での採用だったので、やっぱり少し気が楽です。
隠して就活はやっぱ自分にはできないなぁ・・・

とにかく今年は大幅に回復できて、とても良い年でした。
交流してくれたみんなに、大感謝です。ありがとうございました。
来年もゆる〜く交流できたらなと思っております。

ツイッターの企画も終わり26日になってツイッターの鍵をかけ直したのですが、鍵外した間にフォロワー増えすぎてやっぱ落ち着かない・・・
鍵の時はフォローされる時フォロリクでワンクッションあってよかったんだけど、やっぱ鍵無しでフォロー飛んでくるのびびるね・・・
すっかり鍵がないとダメな感じになってしまった。
個人的にはツイートも大丈夫そうな方に見てほしいから、相手がどういった人か分からないうちにフォローされるのは本当にびびります（何回びびる言うのか）

やっぱりもし、自分の本アカが鍵無しで続いてたとしたら、私も別アカ作って親しい人のみの鍵アカ作っていたかもしれない。
ほんの数日だったのに、知らない人からどんどんアクションを起こされ、けっこう疲れてしまいました。
というかぶっちゃけ今でも別の鍵アカあった方が便利な気がしてる。
まぁ作ったら作ったでこの前みたいな変な使い方になってしまいそうだから作りたくない気もする；
けっこう身を潜めていく方増えてきたし、基本鍵と言っても本アカの私のアカウントで大丈夫なのかが気になるし、会話しづらい事があったら申し訳ない・・・
別アカ作らなくても、これは一生考えてそうな事だなぁ。

次に鍵外す時はマジカントパーティーの時くらいかなぁ。
それまでは鍵外すようなイベントないだろうし。
しばらく増えたフォロワーさんの様子みて、ツイッター上では自分は気持ち落ち着かないかもしれません・・・
大げさかもしれないけど、1人でも増えると環境変わるくらいに感じる；
それなりに顔見知りの人の中に居て、突然全く知らない人にじっと見られる感じなんだもんこわいびびる（また言う）
どっちにしろツイッターではしばらくおとなしめにしようと思います・・・
自分が落ち着きたい・・・(´・ω・｀)