夕日の彼方

なんか吐き出したくなっただけの愚痴とも言えないよくわからないもの（（


タイトル通りなんだけど、やっぱり考え方や受け取り方のバリエーションが経験で増えていって対応力が上がっていくだけで、根本的な自分というのは全然変われないです・・・

聖人になれたらいいけど、やっぱり自分がわがままになれないと自分が壊れていくのも分かったし、結局はわがままなままなんです。
全然優しくないし、私を優しいと思っているのなら勘違いですって言いたいくらい優しいだなんて自信ないです。
本音を言えないのは、その人を傷付けたらいやっていうのもあるし、人間関係にひびが入るのがいやだからってのもある。
自分が生きてくためにはやっぱり関係が円滑な方がいいし、私はその為に心の仮面を使う。
私はそうしてるし、そうされても良いと思う。多くの人もそうしていると思う。
私も怖い言葉で傷つきたくないし、そこはもう人に許してもらうって事でわがままになってもいいと思えている所です。
あれもいやだここもいやだ、では、居場所がなくなっていくし、それでもいい人がいるのは知ってるけど、私には自分で居場所を狭くするなんて、耐えられないです。
前にどっかで言ったかもしれないけど、私はリアルもネットもそう立ち回りは変わりません。
こういう私のふわふわしたハッキリしない生き方がいやであれば、まぁ離れられてもしょうがないなぁと思います。
あと私は相当付き合いにくいタイプだと思います。
矛盾点が多すぎるので、付き合えば付き合うほど、どっちなんだよ！と面倒だと思わせる部分が多い気がして；


優しい人でありたいとは思うけど、それはみんなも同じで。
その方が人づきあいは楽だし。
人それぞれのわがまま、自分自身のわがまま。自分の地ですね。
互いのわがままの許容範囲が一番相性を左右する要素だと思うんだけど、たぶん私はその許容範囲は広い方だと思います。
昔はキャパオーバーしても気づかなかったし、今もヘタだけど（（
その許容範囲が同じくらいか、片方に負担がかからない関わり方であれば、付き合って行けるなぁと感じています。
わがままの許容範囲が広い方がいいわけではないと思います。
受け入れすぎて自分なくなるから疲れるし、私からしたらきっぱり断ったり言いたい事言える人の方が羨ましいです。
それでも生きられるって強いと思う。時間だって無駄にしない。


最近はうつはほぼ治って、そんなに悲観的な考えはしなくなりました。
併発していたしびれなどの体の症状は、仕事中にたまに出ますけど、もうほとんどないと言っていいくらいで。家では無くなったといって言いくらい。
しびれとかの神経関係の症状が出ても、そんなに大きくはないですし。
本当の意味で自分の暮らしに集中できているし、忙しいし、なんだかんだ楽しいです。
スマブラハマりたてだった頃は何もかも全然治ってなかったし、もしかしたらツイッター上で印象変わってたりするのかな。
変わってても変わってなくてもどうでもいいけど、これからの自分がきっと一番楽しく動けるだろうと思っています。