夕日の彼方

こんな事書くといろんな人から怒られそうなんだけど、やっぱ、人の強い欲を見てるのはしんどいです。
欲はあって当たり前なんです。でも、なんでもほどほどが良い。
求めすぎると苦しいのは自分もそうだし、他の人にとってもそうで・・・他人に腹が立つって状況も、他人に対する不満という自分の欲の一端ですよね。

なんでこんなこと書いてるかなんですけど、白猫ですね。
自分は白猫は元々キャラに釣られたわけでもなく、ゲームが面白いと思って始めたんですよ。誘われて始めたものの、面白いから遊べている訳で。

それで、今どの基本プレイ無料ゲームは課金要素があります、が、確実な買い物ではなく、ガチャという不確定要素にお金を使う人がいます。
課金はしてもいいと思いますし、本当に欲しいなら仕方ないと思います。
特に、キャラ自体が好きという場合は、割といくら使っても、出た場合は後悔はしにくい気がします。
自分もたぶんそうしちゃう。

ただ、それでも出ない出ないと、出ない間はぜったいに苦しいのです。
そもそもなんで手に入れられる前提でくじを引くのかって思ってしまう時点で本当にいろんな人から怒られそうですけども、出なかったら出なかったで良いと考えるのは無理なのだろうか・・・
白猫は「ストーリー」があるので、わりとキャラ操作しなくても好きになるキャラっています。持ってないキャラだけど好きってキャラはそういう感じですね。
キャラを操作するという事でしかキャラを見られないゲームだと、出さないと辛いかもしれないです・・・
ツイッターでユキムラの事を検索してたら、出ないツイートのあまりの多さに頭が痛くなりました。
こんなに欲が渦巻いてる様子を見るのがしんどいと思ったのには自分にもびっくりしました。

でも、色々思うことはあるけど、結局は自分は白猫のガチャ運悪い方ではないので、本当に出ない人の気持ちは理解はできないと思うし、とやかく言う権利もないと思います。
「自分個人のわがまま」としては、スマホゲーのガチャの世界で、運が良い人を蔑む事があるような風潮は本当に良くないし、メインは「ガチャ」ではなく「ゲーム」って事を忘れないでほしいって事です・・・
私はガチャ運悪くはなかったけど、強すぎてどこにでも連れていけるキャラとかは今まで居なくて、クエストごとに戦略考えて練習したりするのは楽しかったし、無理なとこは諦めたり協力求めたりでゲームを楽しめる部分が本当に好きだから(´・ω・｀)
だから「ガチャ＞ゲーム」という私とは逆の楽しみ方を見ると、違和感があるんだろうなと・・・


それに自分のキャラの好みの関係上、たぶん白猫ではレア枠で一目惚れレベルで欲しいと思うキャラは出ないと思ってるし、キャラ性能はほぼ二の次だし、それで気持ちが楽なのかもしれないです。出たキャラで楽しめばいいではないかと。
それでも、今回のユキムラは一目惚れ寸前でした（（
和柄と大正ロマン、大好きな赤眼のつり目、黒っぽい格好、鳥モチーフ、好きな要素がとても多かったです。
踏みとどまった要素は、キャラの性格と髪の色。
一匹オオカミな性格と黒髪好きだから、そこが違った；；
一匹オオカミキャラとしては、レインの方が性格が好みだったけど、あの時はガチャ回しても出なかったしなぁ・・・出たら出たでレイン好きになってただろうなぁ。
レインルカは持ってないけど、ストーリー良すぎて二人とも好きなんですよね。キャラ持ってなくてもストーリー見れて良かったって思うレベル。
キャラは友達が持ってるからいいかともなったし。
そういう感じで言ったら、性格はユキムラよりもイロメロちゃんの方が好きですね。かわいい・・・でもイロメロちゃんは持ってないです。
他の人が持ってるし、ストーリーはこれから何度も見れるし、持ってなくてもいいなと思う。

今回の限定、最初はアンドリュー（メカコーンポップ）が好きすぎて、強さもある程度光ってて当分は満足できると思ってたし、ジュエルも少ないし、出なくてもしょうがないと諦めてました。
なので予想外のジュエル発布で、爆死しても良いと思ってたガチャで出た時は心臓に悪かった・・・出ちゃったものは出ちゃったので、これから使う度にたぶん好きになってくタイプだと思います。
ポケモンのカイリューの時と一緒だね。一緒に遊ぶと好きになってやつ。

以上自分の欲の吐き出しでした(´・ω・｀)

まだまだ治らない緊張体質。
仕事も今の勤務時間内でほとんど精一杯だからなぁ。

ほんとなんでも緊張を強いられると体が痛くなるのはまだ治らなくて、白猫でも高難易度クエストやってるとしんどいので、見切りつけてやらないとダメになりそうです・・・
ゲームでなくても、パソコンの前に座っていろんな作業してるだけでもひどい緊張で、こりゃもうしばらくはPC使ったデスクワークはできないと思いました。
今の仕事あって本当によかった。

緊張体質いつ治るのかなぁ。
昨日なんかPCで作業しててしんどかったから途中で寝たりもしたけど、ほんと体中痛くて汗びっしょりでしんどかったし、どうしてこうなっちゃうんだろうか・・・
毎日じゃなくなっただけだいぶ良くなったと思うけどね。
まだ週に何回かあるからめんどうです・・・・

仲いい人とのオフブラほんと緊張しないからできるなら週1でやっとりたいくらいです。
オンはほんとに意思と関係なく誰でも緊張するからなぁ・・・辛い。

とりあえずなんか色々落ち着きました。笑
前回の日記の事もあったんだけど、普通に仕事でもしんどい事あって平日はほんとにメンタルしんでました。
仕事は肉体的にも疲労やばいんだけど、自分のせいじゃないけど色々嫌だなと思う事が周りで起こってて・・・
まぁやっぱり人の悪口を聞かされ続けるってどこに居ても嫌なものです。
その嫌だと感じた部分が自分に向けられてしまったら、いよいよ長続きしないフラグになりそうです。
原因は私も理屈で分かるけど、悪口言われてる本人が一番つらそうで辛い。

そんでいつも休日の1日目は絶対に疲労回復に費やさなきゃいけなくて、金曜は夜更かししたのも悪かったけど、いつもの感じの疲労じゃなくて、回復に2日かかってしまいました・・・。
緊張疲れだなぁと思います。
吐き気がして歩きづらい症状って長時間緊張しすぎた時の症状と一緒だったもんな。
ここ最近熱が〜熱が〜ってうるさかったのでツイッターで言うのは控えました（）
メンタルだけは元気にはなってたし必要なかったんだけどね。
体調面の事呟いちゃってる時はたいていメンタルもしんでる時なんだよな・・・

そろそろマジカントパーティーの準備しなきゃいけない残り日数になってきたので、最低でもイラスト集のテンプレートくらいは今月中に作りたいなぁ。
テンプレート作ったらあとはイラストスキャンしてコメント考えるだけだものね。
グッズも作りたいけど、まずはイラスト集が無事できるかどうかだ。

見てる人が居るか分からないけど、今回ツイッターで起こってた件に関して自分が仲介していたのでだいぶ責任感じて浮上すら怖くて、ツイッター呟けない状態です。
落ち着いたらまた出てくるので、それまではなかなか現れないかもしれませんが、宜しくお願いします・・・

自分は直接的には悪くないのは理屈でわかるし負い目感じる事ないのも分かるんだけど、自分がもう少しうまく互いの気持ちくんでれば、こんなことにはならなかったのかなとか思ってホントに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
でもお互いとりあえず結果には納得しているようだから、そこは良かったのかもしれないなぁとも思っています。
合わなさそうってのはなんとなく感じていたから、無理してお付き合いするのがしんどいなら、こういう結果でも自分は仕方ないと思っております。

何かその人にとって絶対に譲れないものがあって、それを片方は気にしないか、我慢するか、許すしか、大勢の人と付き合う術はないと思ってる。
この中でも「我慢」というのは相当な苦痛になるし、「我慢」という選択しか付き合う手段で取れないのなら、それは縁の切れ目なのかなぁとも思います。
重要なので繰り返すけど、「絶対に譲れないもの、大切なもの」を片方が「我慢」ってのは、一生付き合うことになるので、そりゃ苦痛になります。
これが「気にならない」「許せる」なら大丈夫だと思ってるのです；


誰かと秘密で遊ぶだとか、それをSNSにアップするだとか、そういう行動の自由に関しては、ぶっちゃけると一緒に遊んだ子の意見に全面同意だったりします。
でも、それをされて不快に思う人もいるのも感じていてわかってたので、私は当日きっかけがあるわけではなかったら、最後まで秘密にする気でいました。
ここで自分が止まらなかったのは、基本的な考えが前述のとおりなので、軽く考えすぎていた結果になるわけです・・・
怒るかもしれなかったけど、ここまで怒るとは思わなかったというのが本音でした。
私の理解不足と思いやりが欠如していた結果です。
これからの行動に関して、私にとっては元々してもしなくても大した事ではないと思っていたし、不快に思われるくらいなら自分が気を付けるくらい何でもないなぁって思います。
（私には私の隠し事問題があったので、そっちの方が問題でしたが・・・）

一緒に遊んだ子の意見には同意だけども、やっぱりやり方や伝え方とかはいくらでもあったので、それをその子が選んだ行動にならずに衝突を選んだのは、この考えがよほど大事なのかなと感じました。
どっちつかずで中途半端に思われるのを覚悟で行動してますが、私はどっちの考えも大事です。
どっちが正論だとかではなくて、やっぱり許せるか気にしないでいられるかなんですよ。
意見自体に白黒つける必要なんかないと思うんです。
自分の中にみんな自分の正義ってのは絶対にあるから、それを変えようってのは操ろうってのと一緒で酷ですし、離れる方が良いです。
どちらも折れる部分がなくて、許せない！ってなったら、やっぱもうしんどいなって思います・・・

私はどっちの味方なのって言われたら私はどちらの味方にもなりたいし、敵対もしたくはありません。
文章では重ぐるしいから、通話の機会があればこういう事は軽く伝えられたらなぁと思います・・・
詳しいやり取りは私は見ていないけど、自分の意見としてはこういう感じに思っています。
とりあえず今はもうツイッターでやり取りできる気力がないです。
通話してもまた泣いてしまってまともに話せる気がしませんし、本当にすみません。

その人にとっては大事な事でも自分にとっては小さなこと、逆もあり。
世の中ほんとにこんなことばかりなので、私は基本的にはすべての事は大したことではない、同時にすべての事が大事な事だって、自分に言い聞かせて生きています。
もし意見の食い違いで苦しい思いをしてるなら、こういう考え方を一度はしてみると、世界が変わるかもしれません。
って偉そうですが、バイブルにしてる本の受け売りです（（

私はどちらの方も嫌いになってないですし、双方できる事なら仲良くしていきたいです・・・

また好きなネス使いさんが優勝して絵を描かざるを得ませんでした。
ほんとそれまで絵描く気なくても、優勝の様子みたらそれだけで描こう！ってなるから感動ってすごい。

最近はバイトに慣れてきたものの、よくわかりません・・・
よく分からないというのは、体調面で不調が続いているけどとりあえず動けるという事。

最初バイトする時に周りから言われた事があって、週2でいいんじゃないかって言われてたんです。
自分でもそう思ってたけど、夕方からならって事で、会社側から提示された通り、週4で今は仕事に行ってます。
でもやっぱりしんどいです。体力はついて来てる気はしてるし無心で働けるようになってるけど、仕事終わった後に全部思い出して、結局メンタルおっつかなくて、不眠が続いて疲れがたまる一方で、休日はあまり宜しくないほとんど体を休めるだけの状態になっております・・・
このままの状態だと半年経ったとこで辞めそうで不安です。
不眠さえ治ってくれたらと思います・・・ほとんど仮眠を繰り返してる状態です。
色々まだ改善点はあるので、もう帰宅したらPC開かないくらいのがいいかもしれません。
そういうの意識しよかな・・・

そういう物理的な改善は分かるにしろ、やっぱりメンタル面の疲れがほんとよくわからないです。
心当たりはあるけど、やっぱりそれはまじめすぎるというか、気にしすぎなんですよ。大したことではないんですよ。
自分のせいではないのに、場の空気が悪いと全部のせいな気がしてくるし、仕事もしんどかったらやめていいよって周りから言われてるけど、会社の人の困った声聞いてると辞めるわけにいかないとか無駄に責任感背負ってしまったりとか、本当に不器用。
それはそれで自分がなくなってく感覚ははっきり感じていて気持ち悪いし、何がしたいのか分からなくなってくるから、目標定め直さないとだめですね・・・
なんとなくで仕事へ行くようになってはダメです。

とにかく今は最低でもマジカントパーティーまでの余裕のある資金は集めたい。
それが終わったらあとはホントに自分だけの問題だから続けるかどうかはその後に考えたい。
それまでは思考停止で働きたいけど、やっぱり「自分のため」ってのは忘れてはいけないのかもです。逆に思考停止では良くない。自分の為って意思を忘れないようにしたい。
油断するとすぐに会社が困ってるからとか考えちゃって、自分がなくなってしまいます・・・

今週なんかたぶん疲れが原因だと思うけど、謎の発熱で地味にしんどい。
カゼではないと思う。風邪薬のんでも効果が現れなかったって事は違うんだなって・・・
だからいつもの神経疲労回復の漢方と体力回復の漢方飲んで寝るしかなかったです。
自分の疲れサインの舌の腫れまで出てきてるので、もう疲労のせいだって思ってます。
仕事になったらたぶん仕事モードの緊張で働ける状態になると思うけど、休日で緊張解れてこんなになると休日楽しみづらくてほんと嫌です。
この休日の状態はうつ病になった会社のデジャウなのでめちゃくちゃ気分悪いです。同じ状態になってしまってるのがものすごく嫌です。

直接的なメンタル面よりも、自分の体調でしんどくて心が参る事が多いのでもうしんどい。
ほんとどうにかなって・・・
何度も言うけど本当にうつ病になる人を出すような会社は許せないわ。
軽い症状の自分でもこんな治すの大変なんやし、うつ病って不眠やら自律神経失調症とかいろんなの併発する人がほとんどで、単純なものじゃないから本当にやばい。

先週金曜から日曜まで、スマブラの宅オフに参加する為に関東方面へ行っていたのですが、まぁいろいろありまして、楽しかった反面非常に疲れております。
オフ自体は本当に楽しめたので良かったのですが、その後の事でいろいろ自分も考えさせられて、誰が悪いとか、根本的な所はそういう事ではないんだけど、もやもや〜っとした部分が強く残りました。
それでも何とか収まりそうな感じにはなって、とりあえず安心できました。
私がどうしようともう大丈夫だと思うけど、私自身が元気で何か活動的になれるかと言われたら、そんな気持ちはとてもじゃないけどまだ持てないので、ゆっくり時間かけていつも通りに戻れたらと思います。
しばらくはテンション低いだろうなぁ自分・・・

本当に誰も悪くない。いろんなタイミングや方法がまずかった。それだけの事なのです。
あとはもう起こるべくして起こってしまった事かなと。
起こってしまって終わってしまった事はもうどうしようもないけど、人間長く付き合うほど色々問題も起きてくるものだとは思うので、これはこれで良い経験になったと思うことにしました。
この出来事があったからこそ気付けた事も大きいからなぁ。
今回の件でお話を聞いて下さった方には感謝してもしきれません。聞いてもらえるって素晴らしい。

まぁ一つ言える事は、風通しの良い状態が一番良いね！って事です_('､3｣ ∠ )_

自分の描きたい絵って何だろうかって最近よく思うんですよ。
描きたいものがあるんだけど、自分の画力ではとてもじゃないけど、表現力が足りない。
納得できる表現ができるまで、納得のいく作品はできないなぁと思います・・・

ネスを描いてる時は自分の描きたいものと表現がわりとすぐ一致して、描こうと思えばわりとすぐ描けてしまう。
自分の絵って、周りからも言われるので間違いないと思うんですけど、いわゆる「かわいい」タイプの絵ですよね。
でも私が全体の絵として描きたい絵は「かわいい絵」ではなく、「美しい絵」です。
感想としてかわいいと言われるのは大変うれしいです。ネスなんかは基本的にそう思って描いてますから！
でもネスを描いてても、絵によっては「美しい」を意識します。というかけっこうそう思って描いてる。
基本的にいつも、「かわいい」より「美しい」を描きたい。
いつかそういう表現が納得のいくよう、しっかりできるようになったらなぁ・・・

かわいい絵はとても描きやすいですが、私の描きたい絵ではないなぁと思う事がとても増えた。
やっぱり昔から描きたいと思っていた厨二感や暗い感じ、美しいものを、もっと描きたい。
もちろんかわいい絵だって好きだけど、今は明らかになぜか他の雰囲気のものが描けない。
リアルでかわいい絵の出番が多すぎたのもあったかもしれない。
頼まれて描いたりしたし、万人受けするのはやっぱりかわいいものですから。
小出しでもいいから、描きたいものをどんどん描くようにしたいね・・・
創作サイトリニューアルしたい・・・

また余計な心配が増えてきて無駄にしんどくなってる・・・
家族はやっぱり理解してくれてるので、愚痴が言いやすくてとても助かっています。

自分の仕事が月〜木の4時間勤務で、3連休を常に取っている状態です。
普通に仕事をしてる人から見たらずいぶん楽なもんです。
それは分かっているから、勤務時間を増やしたいのだけれど、ここでなぜ増やしたいと思ったか考えてみる。
これは自分の為じゃない。
周りからみて明らかに楽すぎる、会社の人が大変そうだから、自分も同じように頑張って助けなきゃいけない、と考えてしまっていた。
これじゃ自分が無いです。
自分はどうしたいかって考えたら、メンタルも体調もゆっくり慣れていきたいので、今のままが良い。
むしろもう少し少なくしたいと思ってしまうくらい、今の勤務状態でわりといっぱいいっぱいです。

体力は最近また緊張状態がなかなか解れない状態なので、体力消耗は激しいです。
眠れない！って事が少ないのが救いですね。一応仕事と通勤で疲れる事ができるので、いくら緊張していても、最終的にはとりあえず眠れます。
悪夢見たり何度も起きたりはするけど、それは勤務時間の短さと3連休でバランス取れてなんとか生きられてる感じです。

会社で毎週木曜に、明日お休みいいなぁとか、翌日以降の仕事のしんどさの事を話されると申し訳なくて、自分も行かなきゃいけない気がしてきて、すぐに自分を疎かにします。
お休みが嬉しいのは間違いないけど、いろいろと必要なお休みですし、仕事第一になってしまったら今の自分では本末転倒です。
ほんとにもっと来れないか聞かれた場合、油断したらじゃあもっと出勤しますって言ってしまいそうで・・・
自分大切にしなきゃいけないです。私の場合はわがままになって良いくらいだと思う。
分かってても油断するとそういう悩みでつぶれそうになってます。
最近泣いてしまう時は自分を疎かにした時なので、とてもわかりやすいです（（

会社はとても良い場所だけど、人手不足だそうなので、そういう話が多くなるのは仕方ないですね。だからほんとに何も悪くない。
人手不足って言っても今まで自分がいた会社よりははるかに人数居るんですけどね。
職種が違うって言っても、やっぱり自分以外に頼れる、教えてくれる、自分がいなくても回るって環境は素晴らしいです。
今は自分第一だけど、なるべく仕事ちゃんと覚えて、もうちょい体力かメンタルが平気になったら、もっと力になりたいって考えたいなぁ。

人と一緒にゲームを楽しむってすごいいいことなんですけど、やっぱり楽しみ方の違いってのは絶対に人によって違っていて、私の場合はだいぶゲームはだいぶ緩い遊び方をする方だと思っています。

今まで遊んだゲームでもちょっとかじって詳しくなっても緩いままだし、ガチガチで遊ぶとダメになるってのは痛いほどわかってるので、やりませんし、やりたくありません。
ただゲームを理解する為には、1度でもガチで遊ぶのもありなんです。というか、必要な過程だと思っているくらい。
ポケモンの知識やスマブラの経験だって、一度はしっかり学ばないと身に付かないです。
分かったら楽しいですし、楽しむ基礎にもなります。

私はガチで遊ぶのがヘタな部類だと思います。感情のコントロールが効きません。
ポケモンでも、自爆はかわいそう、どくどくは好きじゃないから、毒タイプや草でなければ使わないとかいう非効率な考え方をしますし、スマブラでも、ネスの復帰PKTを吸うのはかわいそうだからしないっていう理由で、ゆるゆるすぎます。

白猫は★4キャラでないとオンでは人権がないってのが前から悲しかったし、テムル好きになって更にそれを感じるようになってしまって、だからわざわざ本編ストーリーをほとんどテムルで楽しもうってなったんですね。
無理なところは他のキャラに任せる形で完全ではないけど、テムルでできる所はがんばる。
これで楽しかった。テムルを強くするために石板も集めたいし、装備もそろえたい。
でもそういう事をするなら、強いキャラで協力もやらなければならない。
それは良かったけど、自分が貢献できる所までで良かったし、身の丈に合わないようなクエストは足手まといになるのが嫌で、やらなかったのです。
それにキャラも武器もそろってないから、敵に合わせてキャラを変えるなんて事はできないし、高難易度はクリアできなくてもいいかなって思ってました。

自分はそうでも、周りが詳しくて効率重視な話をしていると、自分もしっかりしなければいけない気がして、無知はいけないと思って調べるんですね。
でもできる事が少ないので、味方に頼るしかなくて。それが協力なんですけど、ろくに協力できずに倒れる事が多いので・・・
やっぱり敵が多くて端末のせいで処理落ち激しくなってく高難易度は怖いです。
それが続くと疲れるだけになってくのを感じる自分にも自己嫌悪しますし、やっぱり相応の難易度で好きなキャラで遊びたいです。
今まで本当にのんびり遊んでいただけに、周りのスピードが加速してあたふたしてる自分が情けない。
ここはほんと性格出てるなって思います。
全部自分でしょいこもうとして、上手く行かなかったら自分のせいって思う所。むしろこの考え方の方が全然協力する気ないっていう。

どのゲームやってもきっとこういう考え方に行きつくんだと思います。
マルチプレイできるゲーム自体が向いてないのかもしれないなぁ・・・

クレソンとも言う。
今まで近所では見かけなかったので、感動してひとかじり。
ピリっと辛くてさわやかな味でした。また食べたいなぁ〜。
今日ポケモンGOのついでに林の方の散策へ行きました。
雨だったけど、雨の方が山は虫も少なく、空気がしっとり落ち着いてて好きです。
久しぶりに山いったけどほんと落ち着くなぁ〜。静か〜。

仕事疲れかもしれないけど、全然疲れ取れなくてまた手のしびれが出てきました。軽いけど。
やっぱ自分を見られるのが嫌なんだと思います。
残すの嫌で前回の日記消しちゃったんだけど、見られる事に関しての苦手意識がありますし、ほんと自然体で生きられたら良いのにと思います・・・
この悩みはもうほんと、分からない人から見たら本気で理解し難く、
傍から見て贅沢な類でしかないので、大っぴらにはしませんが、
うちの母さんは過去にも同じ悩みを持ってたらしくてすごい共感してくれたし、ネットで見ても同じ事悩んでる人いるみたいだったので、ちょっと安心というか、自分だけでなくて良かったとは思います。

あとやっぱりそういう事気にしなくて良いくらいには仕事に慣れて自信をもっていきたいなぁ。