夕日の彼方

いつものわがまま吐き出し記事です。

最近元気っちゃ元気なんだけど、無駄に別の心配しています。

元気になってきたから色々動くようになってるけど、それが2年前のツイッターからお付き合いを始めた人からしたら全然様子が違うし、別人のように見られてないかとか・・・
あまり人に構う事が減ったし、もし以前の自分の方がよかった、と思っている人がいたら申し訳ないとか、本当にどうしようもない事。
根本的には変わっていないはずなんです。
自分に対する極端なネガティブな考え方が、病気の症状としてなくなったというだけであって、私は変わっていません。
あの極端なネガティブさは病気の症状でしたから、あれが私の性格だと思われてるって事はちょっとは危惧してます・・・
その時の方が付き合いやすかったとか、そう思われてたらなんか申し訳ない。

それを考えると以前の自分に戻ってしまう。
人の事ばかりを気にかけて、自分を蔑ろにして自分をころし、やりたい事や言いたい事を我慢する、周りに合わせる生き方。
でもその性格を逆手に取られてあんなことになって、あの時のしぬほど苦しい思いはもう、したくないし、思い出しただけで未だに涙が出るし、同じ生き方をすると絶対に、確実にぶり返すのは分かってるから、私は生き方を変えなければいけなかった。
だから多少は言いたい事はちゃんと言うように心掛けて、できる範囲で自分中心に生きる事にした。そういう事を実行に移せる元気が出てきたからね。
けどそれが、周りから見て自分勝手になったと見られて、人が変わったように見られてるかもしれないなとも思うようにもなった。

当然ですけど、リアルの知り合いからはだいぶ元気になったと言われるようになりました。だからきっと本来の姿に戻っているのは間違いないんです。みんな安心してくれて、嬉しかったです。
所詮はネットの付き合いって言ったら冷たいんですけど、本来はほっぽってリアルを大事にすべきなんです。
それでもやっぱりずーっと気になってる事で、本当のところツイッターで知り合ったみんなは、以前の自分と今の自分、どっちがイメージ強くて、どっちが付き合いやすかったのだろうって、本当にしょうもないけど気になってしまう。
変わらないと思われる人も居ると思うけど、自分は自分で全然違うなって考えちゃってて、たまに不安になるんです・・・

自分を大事にするって難しい。
ネット絶ちした方が良いレベルで最近気になる事が多いし、本当に一回ツイッターしばらく見ないようにしたいって思うことが増えてきたから、そのうち実行するかもしれない。
ツイアカも遊ぶ時以外はもうほとんど不要だし、消してもいいって思えてるレベルだしなぁ。