夕日の彼方

最近自分がない気がしてきて不安なんだけど、やっぱりやりたい事がありすぎて、どれもしっかり手につかないから不安になってるんだと思います。
一つの事に集中できれば楽だし、楽しいし、それはわかるんですけど、ほんとにどれから手を付けようか・・・
とりあえずやりたい事を整理しよう。


・オリジナル創作活動（絵本、サイトの作品、イラスト）
・アロマテラピーの勉強
・ポプリづくり
・野草の勉強
・ゲーム1　スマブラ
・ゲーム2　積みゲー
・ゲーム3　白猫
・二次創作（オリジナルが落ち着くまでは後回しにしたい）
・自分に最適な仕事、収入源（友人伝いとか他に転職も考えるとか）

今一番やりたい事がこれだけあるんですよね・・・
どれも本当にやりたい事で、優先順位がつけられてない状態です。
ゲームなんか特に、満足感は得られるけど、こういう言い方はしたくないけど、今の自分がやったところで生産性がなさすぎて、どうしても後回しにしちゃいます・・・

【オリジナル創作】
自分の生き方にかかわるし、今のところ一番楽しくてやりたい事なので、
割ける時間を増やしたいところですが、疲れてると全くできないです・・・
でもしばらくはオリジナルメインになりそう。

【アロマテラピー】
これも趣味でやってるけど、もしかしたら仕事にかかわる可能性もあるので、
これも優先順位は高いほうです。
けど、今は趣味程度にやってるからいいけど、資格取得とかになると時間なくて
どこかでしっかり勉強できる時間を確保しないといけないです。
今の仕事上時間を作ること自体は容易なので、私の決心の問題かな。
あと、資格を取ってそのあとどうするかも考えたいなぁ。
生活の木のセミナーが気になるのでちょっと行きたい。

【ポプリづくり】
ポプリづくり自体は簡単なんだけど、原料が植物を乾燥させるものなので、
園芸とか覚えて自宅で収穫できるようになった方がいいのかなぁと迷う。
といっても一番使いたいものがラベンダーなので、ラベンダーだけ育てたいんだけど、
ラベンダーだけなら買ってきてもいいかなとも思う。
ただ、私が好きなレースラベンダーの乾燥なんて香りが弱くて需要がなさすぎるので、これだけは苗を買って家で育てるしかない。
ポプリとしての成熟にも1か月かかるので、けっこう計画的でないといけない。

【野草の勉強】
これは勉強したいと言っても軽い趣味程度でいいのですが、もうちょっとだけでも詳しくなりたいです。
けっこう知らない植物いっぱい見かけるから・・・
あと野草関連のフィールドワークみたいなの行ってみたいです。
野草調理ももっとできるようになりたい。（普通の料理そっちのけ）

【ゲーム1　スマブラ】
一生懸命になれるものならなりたいゲームです！！！！
でも緊張疲れがほんとに半端ないし、それによって他の事が犠牲になってしまうので、
ほんとにつらい・・・ほどほどで遊べばいいとは思うものの、やっぱり楽しすぎて、中途半端にやりたくないって思っちゃいます。
すごく不器用だなぁと思います。
ほんとにどうしようかなぁ・・・(´・ω・｀)

【ゲーム2　積みゲー】
遊びたいと思って買ったゲームを遊ばずに死ぬのだけは御免なので、
せめて1年に1〜2本はクリアという目標を設けた方がどっかでやるかもしれないですね。
ゲーム、特にRPGはほどよく疲れた時にいいので、どっかでやりやすいかもです。

【ゲーム3　白猫】
ぶっちゃけ今の白猫やること多すぎて好きな遊び方ができないのが苦しいです。
イベントスルーすればいいと思いたくても、いつか好きなキャラの職でできる限り最高の状態にしときたいので、イベントの取得物は取り逃しできないです。
テムルでもっと遊びたいよ・・・・

【二次創作】
やれるならほんとにやりたいけど、オリジナル創作をやってると創作時間がとられてしまいますね・・・
ぱぱっと描けないのが悔しいです。
私のラクガキ程度の絵って人に見せる気になれないほどスカスカなので、そう思うとほんとに描けない・・・
どうしようかなぁって悩んでる最近。
とにかくオリジナル創作やってる間は後回し確実になっちゃいます。
こっちの方がぶっちゃけ作品のウケはかなりいいですよ。
でも描くならやっぱりしっかり描きたいし・・・と思うし、そんなウケとかで絶対に私は書かないので・・・
オリジナル創作の反応本当にあまりなくてたまに寂しいけど、本当に今描きたいのはオリジナルだからね。しょうがないよね。

【最適な仕事探し】
今の仕事は人間関係と働きやすさで勤めてるので、仕事内容は体力的に自分は不向きだと思います。
だからもう一つ何か自分に合う、なおかつやりがいがあって少しでも楽しいと思える仕事があったらなぁと思います。
今の仕事の量を少し減らして、別のデスクワーク系の動かない仕事を代わりに入れる、ということをしたい。
体力が余りないほうだから、無理しないで収入を増やすなら動かない仕事でないといけない。
甘いこと言ってる気がするけど、収入源を一つにしたくないんです・・・
一つの方が楽だけどね。
今は他の事で必死だけど、もう少し自立して仕事できないか摸索したいものです。
今そのとっかかりはできてるから、どうなるかわからないけど、可能性はなくはないです。



整理するとこんなところかなぁ。
一気にはやれないから、ほんと、何を最初に集中的に取り組むか、だよね0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
オリジナル創作はずっと続けるから、創作+何か、の二つの同時進行でやった方がいいし、とりあえず今は何かを達成したりしてないから焦ってる感が強いので、何かやり切りたいです。
そんなとこかな・・・よし。

最後の記事がしにたい、じゃアレなので今年の反省文を書きます。笑

2018年はとにかく変化の激しい年でした。
まだ年の初めは普通にバイトしてて、でも結構体調悪いの引きずってたんですよね。
病院も通ってて、まだまだ体調的に安定のしない日々でした。
そんで時期が進むにつれて、バイト先のお局さんだけじゃなくその周りの環境も嫌になってきて、このままここに居てはまた逆戻りだ。と、転職を考え始める。
そもそも体調に無理のない範囲で社会復帰する、が目的だったので、逆戻りで体調とメンタルが崩れては本末転倒だったんです。
目的は果たしたと判断して、次の仕事探しへ。

別のところで働きたい、と漠然と思ったものの、何がやりたいかはっきりしない。
でも、地味にハマってたアロマの関係で、リラクゼーション系の仕事に興味を持ちました。
研修を行ってくれるというリラクゼーション職があったので、それに応募して、前のバイトも続けたまま研修にほぼ毎日通ってました。
これはほんと頑張ったと思います。
平日は毎日研修に行き、かえってからバイト。
土曜日はがっつり研修を受けて、一気にすすめる。
・・・という生活を1か月やってました。
研修が楽しかったのもありましたけど、こんな生活を1か月も続けられたという時点で、思い付きで行動してしまったものの、もう大丈夫そうだな、と自信をもってバイトをやめられました。笑
職場は近そうだったので、何に転職するかは言わずに辞める。
ただ、特定の嫌いな人以外は本当にいい人が多くて、ちょっと申し訳ない気持ちはありました。
快く送ってくださったので、気持ちよく辞める事ができて、ちょっと嬉しかったです。

研修が終了して、前のバイトが終わると同時に新しい職へすぐシフトしました。
接客業なので不慣れだったけど、研修でもちゃんと訓練があったのと、同人サークルで鍛えた接客がわりと役に立ちました。笑
その辺は意外と大丈夫でした。
ただ、やっぱり研修では基本的な事しか教えてもらってないので、あとは実践で加減調整を覚えていく、という感じで、そりゃまぁ最初の3か月くらいは苦労しました。
指や腕が何より痛い。
絵描きやゲームが好きな自分にとっては、このまま続けて痛めたらどうしようという不安もありました。
箸すら持つのもつらい時期も。
そんでも頑張れたのは、職場の人の良さと、働きやすさに尽きます。
本当に先輩方が親切で優しすぎて、びっくりしました。
何か問題が起きたら、みんなで解決しようというスタンスが素晴らしすぎて、失敗を恐れずに働き続けられました。
働きやすさもそのバイトがウリにしていたものなので、もちろん満足。
急な休みも、予約等で仕事が入ってなければ、たいてい休めたりします。
事前に報告があれば、長期休暇もいつでもおっけーです。
手当とかがない代わりに仕事の単価が高く、働きやすいので、文句もない。
今の自分にとってはいい仕事に就けたと言えます。
手の周りの痛さも、今はだいぶ慣れて、平気になりました。


趣味の方も、今年はオリジナル創作がメインだったし、ゲームもそこそこでした。
5月ごろにオリジナル創作でサークルを初めて出して、創作サークルデビューできました。
長年の夢だったので、本当にできてよかったです。
すごくゆっくりだけど、作品も作れて楽しかった・・・・！
まだまだコンテンツが少ないから、来年はもっと作りたいなと思います。
オリジナルをやってる間は他のものが疎かになっちゃうだろうなぁと思います。
色々勉強もしたいし、ゲームもしたいけど、やっぱり今はオリジナル創作が一番やりたいです。
気が済むまでやれたらいいなと思います。

今年は自分のために頑張れた一年でした。
病院もひと段落して、今は行ってない状態ですしね。かなり回復できました！
来年も自由にがんばります。
よいおとしを！

今は何か死ぬほどつらいことがあるわけではないのだけども、やっぱり昔から、しにたいなって気持ちがなくならなくて、ただ、やりたい事やらずに死ぬのは嫌だなって思うし、特に嫌いな人が原因で死ぬのは絶対に嫌だから、今までしななかったのはその気持ちが強かったからかもしれない。

こんなにずっと死にたいと思ってるなら、やっぱり好き勝手に生きたいと思ってしまう。
でも自分勝手になりきれない。
いい子でいよう（中途半端だけど）とした期間も長い時代もあったし、それがあってなんちゃっていい子になってて、わがままになりきれない。
今も十分わがままで自分勝手なんですけどね。
遊べば遊ぶほど罪悪感もついてくるんですよね。自分ひとりの責任ではないから。
実家暮らししてる間はその感覚、なくならないと思います。
一人暮らししてやっとなくなると思う。実際そうだった。
でも今は実家から出られなくなっちゃったというか、いろいろあって本当に出づらい状態になってしまった。
出ようと思えば、私が頑張ればいつでも家を出て独り立ちできるんだと思う。
でも、今は実家を出るという行為が自分ひとりの問題ではなくなってしまった。

それはそれでまぁいいです。
話がずれすぎたけど、ほんとに漠然と、しにたい、と思う事が消えない。
初めてしにたいと思ったのは中学生の時じゃないかな。
中二病真っただ中だし、デリケートな時期でもあったし、誰にでもよくある事だと思うんだよ。
それでもこんな気持ちをずっと引きずるってあるのかなぁ。
しにたい、と思う理由はたぶんずーっと変わってない。
理由はひとつで、この世の中が生き辛すぎる、という点で。
生き辛いと思っているのに、よく頑張ってると思います。
やっぱり他人に影響されてしぬのはまっぴら御免精神なので、生き辛いという事は他人が邪魔って事だし、それで今まで生きてこれたんだろなと。
自分が死ぬ事さえも他人に依存したくない。死ぬときだってできれば自分が好きな状態で。
うつの時は本気でしのうかなって思った時があって、山に入って飢え死にだろうが事故死だろうが、それもいいかと思ったけど、やっぱりそういう思考に陥ったのも周りの影響が強いし、死んだ理由も他人に縛られてて自由なんかなくて、しぬのバカらしいとも思って生きれた。

あぁしにたいなぁ。他の人間の誰にも縛られず、死にたいなぁ。

最近できるうちにとあれこれやれることに手を出して、なんとか一つの組織に依存しない生き方を模索してるのだけども、やっぱりなかなか厳しいね。
やっぱ現状楽なのは会社勤めです。

デザインの仕事もらえたけど、報酬の話がやっぱり気が重い。
やっぱり「思ったより高い」と思われる事が多くて、かといってあんまり安くしたり無報酬だとちょっとモヤモヤしてて・・・
平面デザインって立体物にくらべたら、どうしてもこれといって形がないものだから、材料費とかがなくて、それで安そうなイメージが付いちゃってる気がする。
消費してるものと言ったら時間と技術だけ。
材料費だけで価格決めたら０円だもん。
あってもソフト使用料だけど、価格の高い一つのソフトをずっと使っているだけであって・・・

今回やってるのはなんやかんや無料で受けてて、後々お礼はすると言われているし、やりきれば自信はつくと思ってやってるけども。
自分で言ってていやになるけど、やっぱり私がまたデザインで仕事少し引き受けたいと思ったのは、お金が欲しいというのが原点であって、報酬ないとちょっと責任もなにも・・・ってなってしまう。
実際に出来上がって感謝されたらそれはそれで嬉しいけど、現時点、一番ほしかったものがないってのが事実で、やっぱり立体物みたいに材料費とかがはっきりしていれば、報酬考えてもらえたのかな・・・って考えてしまう。
甘えてるかもしれないけども、こういう感じなのでどうしても本当の空き時間に仕事進行してくしかない。
休日３日取ってるけど、今の本業が向いてない肉体労働でしんどくて
「休息と自分の時間の確保の為」に3日にしてるので、このデザインの作業は「仕事」だし、時間とれても１日と平日の空き時間しかない。


最近創作関連で、作品の販売価格の問題の話題をよく見かけます。
今回、材料費があれば報酬が、とか話しちゃったけど、ぶっちゃけ材料費ってだいたい大したことないんですよね。
材料費だけで価格決めちゃうと、たぶん何もできやしない。生きていけない。
一度、本気で何かを作って、一定期間販売、頒布してみるって経験をしてみたらいいよ。って本気で思う。
まずデザインの思考とか、時間の消費がやばいって事に絶対に気付く。
何度も言うけども、材料費なんかほんとにたかが知れてるんですよ。
やばいのは、本当に制作にかけた時間。そこに価値が発生する。

材料費だけでいいなら、作らなくてもいいじゃないですか。
材料を売るだけでいいじゃないですか。
もう原価で価格設定してよって言う人には、材料を売ればいいんですよ。
デザイン部分はあげなくていいのです。
アナログイラストだったら、紙と画材だけを売って、
デジタルイラストならソフトウェア以外何も売るものないので、
好きなドローイングソフトで自分で同じものを描いてくださいと。
ほんとに、デザインや制作＝時間をかけるっていう事を、多くの人に理解してもらいたい・・・

特に立体的な作品として出ないプログラムなどのデジタル作品、ウェブデザインとか
材料費という概念がほぼない、「目に見えない時間・技術」だけの作品です。
「目に見えない時間・技術」の価値を見てない人が多すぎるから、今回の記事の最初の方で言ったような、「思ったより高い」事件が発生しまくる。
最近のハンドメイド作品でよく見かける原価で販売してよ問題、立体物でさえこういう風に言われてしまうと、オールデジタル作品はどうしたらいいんでしょうかね。
材料費がないから０円でしょ、と言われてしまいます。こわい・・・

だんだん話の周到つかなくなってきたけど、やっぱ自分が思う価値に見合う報酬がないとなかなかやる気も気力も無理できないよって話でした0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
申し訳ないが今回のデザイン依頼は自分への報酬が見えないので、時間かかってもしょうがないと思ってもらいたい案件です。
何分本業が本当に体力しんどいし、自分の時間もとれないと頭おかしくなりそうなんで・・・空き時間でゆっくりやってきます。

セイタカアワダチソウの花の蜜を吸ってるみつばちかわいかったです。
頭痛と吐き気がして久しぶりに仕事休んだけど、家の中にいてもしんどかったので、ひなたぼっこがてら近所散歩少ししました。
季節の変わり目絶対体調崩すなぁ。
でも崩さないようにって考えるのももうめんどくさくなってきてて、でもやっぱりこれじゃいけないなぁという気持ちもあって。

ただ、今の職場はほんと甘え放題です。
今日も急だったのに休めるし、まぁほんとに仕事がいないならいないで何とかなるからなんだけど、ありがたいことです。
仕事内容しんどいっちゃしんどいけど、働きやすさがダントツでいいので、それでやれてる。続くかはわからんけど、今は休みの融通がききすぎる今のところがいい。
今の自分の状態が本当に正しいのかは分からないけど、心は楽な方です。
楽なように過ごせる仕事ってのが大きいです。

な〜んも考えずに自然と戯れてるのすごい癒されました。
誰かとの繋がりが無い状態って久々かもです。
休みの日は休みの日でまわりに伝わってるから、完全に一人の時間って最近とれてなかったです。
仕事休んでぽっかり時間が空いたから、なんか、すっきり過ごせました。
たまには一定の流れを区切って変えるのも大事ですね。
休んで申し訳ない気持ちは無い訳じゃないけど、休んでよかったって心の声の方が大きいです。
こんな感じで無理しないでこれからも生きたいなぁ・・・・・

直感的に遊戯王5D'sが見たい！と思って、友達とも話をしてる間に本当に欲しくなってしまって、勢いでDVDBOXの1と2を購入してしまいました。
でかい出費でしたが、全く後悔はありません。
5D'sの内容、こんなにも自分の状況に当てはめることができたのかと驚きます。

直感とは無意識からの声、無意識という潜在意識は、今まで経験した事を全て覚えているといいます。
自分が覚えていない、と思っていても、潜在意識は覚えてるそうです。
必要だから直感として、ゴッズ見て！！！と言ってきたんでしょう0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_

最近の自分の悩みは、自分ができる事、生きる方法って何が最適なのだろうという不安でした。
会社勤めはもう嫌。どうせどんな仕事でも、会社という組織だと窮屈で生きづらい。
それなら、組織に依存しない生き方を自分で確立していかなきゃいけない。

その手始めに始めたのが、今のお仕事です。
休日や出勤時間は融通がきいて、たとえ休んでもまだ自分の仕事が入っていなければ全く迷惑ではない。
現場に居る人数で確実にとれる分の仕事しか取らないからです。
報酬も悪くないので、内容は楽ではないけども、そこも妥協しても無理なく続けられるところです。

でも、実際にもし一人暮らしをするとなったら、この報酬だとちょっときついです。
確実に足りない。なので、もう一つ手段がいる。と考えて、自分ができる「デザイン」でまた何か仕事ができないか、と考えていたわけです。
でも、ここの考え方が、私はかなりつらく、難しく考えていました。
既に自分のやりたい事で暮らせている友達がいるので、話を聞いたりしてるんですけども、なかなかぱっと理解できない。

できる事だけやればいい、苦手な事は、それが得意な人に任せればいい。

この言葉が、分かるようで、あまり理解が追いつかなかった。
「一人で生きていこう」と思ってるから、理解できなかったんだなと思います。
この辺が本当にぱっとしなかったけど、ここで話が戻るけど、遊戯王5D's（以降ゴッズ）を見て、すっきりと整理がつきました・・・・

ゴッズの世界は階層社会で、主人公の遊星は貧しい土地で暮らしていました。
何も考えずに見ていたら、機械がいじれてデュエルも強い、勇気も強さもあるスーパー主人公・・・に見えるんですが、過去の生い立ちはとても悲しいものです。

この階層社会を生み出した原因は、父親。
お父さんの開発していたシステムが暴走を起こして、大事故が起こり、たくさんの人が亡くなったのです。
厳密にはお父さんはシステムの創始者で、危険には気づいて中止もしようとしていたのですが、周囲が認めてくれずに開発を続けた結果なので、お父さんよりも周囲の人が良くなかったのです。

でも、遊星は、お父さんが発端だから、自分はその息子というだけで、負い目を感じて生きていました。
自分の父のせいで、自分と同じような孤児がたくさん生まれ、更には貧しい土地までが生まれてしまった。
親友のジャックもクロウも、孤児です。事故の被害者です。
遊星はこの事は怖くて言えないのでしょう。
でも、周りはそんなこと関係なしに接してくれるのです。
それだけで、遊星の心は救われていたんでしょう。
遊星が異常に仲間に優しく、自己を犠牲にしてまで守ろう、助けようとするのは、その恩返しというだけで、大したことはしていないと思っていると思うのです。

自分のメカニックとしての技術も、わりと無償で提供しがちで心配になっちゃいますが、これだ！と思いました。
遊星は自分ができる事で人の役に立てて、笑顔が見られるなら、それでいいのです。
（さすがに復興後シティに住んだ時は他の家に居候なので、修理の出稼ぎで少しはお金貰ってたみたいだけど）
基本は、これでいいんだな、と思いました。
私が役に立てたいと思っているデザイン技術、まずは友達に無償提供でもいいから、始めてみればいいじゃないかと。
私も遊星と一緒で、無償でも友達の役に立てるならそれだけで嬉しいと思います。
最初からお金貰わなきゃ、とか思ってるから、自信もないし人脈もないしで、ハードルが高く感じてしまうのだと思いました。

それから、遊星は自分の得意な事はとことんやるけど、苦手な事、できない事は、本当に人に頼んでいます。
自分は苦手なものもやらなきゃいけないのかなって考えちゃうし、得意な事だけしてたらバチが当たるんじゃとか思って、それで苦しくなってるので、人に頼る事も大事だと思っていたところでした。
遊星は自分は完璧じゃない、強くもないと思っている。
だからこそ仲間を信じ、上手に頼れるんだと思います。
私は油断するとすぐに疑心暗鬼です。
ここが辛いです。
頼った時に、嫌われたり嫌がられたらどうしようとか、そんなすぐわからん事を考えてしまいます。これはけっこうな独りよがりな考え方です。

とりあえず遊星から学んだこと。
・得意な事で友達の役に立とう。話はそれから。
・できない事はできる仲間に遠慮なく頼もう。
こんな感じかな。笑
夢と同じで、好きなキャラに言われるとハッと気付くの面白い。笑
無意識の声を聞いてゴッズ見始めたから、あるいみこれは夢と同じですね。

私の現状と心は今、サテライトにいる。
今はサテライトに居る遊星のように、仲間の為に自分の力を使い、心が満たされるのを感じるのが大事なんかなと思います。

私はどっちかっていうと暗い性格だし、悲しい辛い経験もわりとしてきて、それでもがんばってきて、壊れて、また復活して、という感じで今に至る。
妹は本当にお気楽な性格だ。
お気楽っちゃお気楽なんだけど、それなりに悩みはあったし、とても優しい人です。
でも、私のような本当に辛い経験をしたり悩んでる人に対して、どう声をかけたらいいか分からない、という相談をよく受けてました。
実際に私がうつの時は、妹は理解ができず、地雷発言多かったし、それが苦しくて私から距離と取ってたことはありました。
理解しなくてもいいんだよね。分かるって事は、辛い気持ちが分かるって事だから、そんな気持ちにはこっちもなってほしくないし。
本当に妹はうつになる要素がない性格で、要は本当にいい意味でお気楽なんです。
甘えるのが上手だから、上手い事周りが助けてくれて、なーんでもうまくいった。

妹が先日結婚式を挙げました。
当日式が実際に始まるまで、まったく実感がなくて、正直泣くだなんて思ってなかったです。
式の始めに白いウエディングドレスをまとった妹を見たら、自然と涙が１滴落ちていました。びっくりしました。
まぶしかったです。本当に幸せそうだった。本当によかった。
今も思い出すと、泣きそうなくらい、本当に泣いてしまった自分にびっくりしました。
式はこじんまりしてて、新郎新婦の仲の良い人と親族だけが呼ばれました。
和やかで平和で、楽しい式でした。
妹の中学生までの友達は、私も間接的に相談を受けてアドバイスをしてたこともあり、大きくなってたなぁと感動もしてました。

ほんとうに妹がまぶしかったので、今の自分がどれだけ暗い心を抱えているかもはっきりわかりました。
今の私の状態では、この式の雰囲気出せないな、と感じました。
そもそも、未だに自分は幸せになる権利はあるのか、と葛藤している時点で、苦しいのです。
生きづらさを感じてしまっていて、幸せなんだろうけど、幸せを感じられていないのが今の現状です。
唯一楽しいのは自分の為だけに創作活動や行動をしてる時だけです。でも、そうやって好きな事をしている自分に、やっぱり他人が自分の心に入ってくるのが怖いってのが抜けないです。

式が終わってから、そんな自分がものすごく嫌になりました。
もっと自分の為に「楽しんで」生きられたら、どれだけ楽しくて、楽なのだろうと。
今は、自分の為と言いながら、こんなことしてていいのかと、自己否定も入ってしまっています。

妹にはそんな心は理解しないで、幸せになってほしい。
正直子どもの頃からずーっと甘え上手なのが憎くもありました。私にはできないので、羨ましかったです。
母親も妹には本当に甘かったし、すごくお母さん子だったから、お母さんとの対立が多かった私としては、お兄ちゃんが遠くで暮らしている時期は本当に家では独りぼっちで、敵にさえ見えてた時期もありました。
この子はお母さんの味方で、私には何も協力はしてくれない、と、絶望までしていた時期もありました。
でも悪気はないのは分かってました。
本当に良くも悪くも悪意が無い子で、自分の好きなように生きていただけです。
そういう闇を私が経験してるのも知っているからでしょうね。
妹の友達が私のように沈んだ時とかは、どうしたらいいの、どういう気持ちなの、とすごく相談を受けてた時もありました。
心配してなかったわけじゃなかったんでしょうね。
接し方がわからなくて、でも心配はしてくれてたんだなって。
私には簡単にできない素晴らしい生き方をずーっとしていた結果が、この幸せいっぱいの和やかな式なのだなぁと感じました。

自分が式で泣いてしまった理由が本当に最初は分からなかったけど、そういう今の自分の暗い心が浄化されてくのが分かったんでしょうかね。
結婚式なんて、自己愛のかたまりの究極を見せられるようなものですからね。
自分で、お祝いして！！！！って招待状を送るのです。
誕生日ですら祝われる意味なんてないよなって考えちゃう今の自分じゃ、そんなの、こわくてしんどいです・・・苦笑
これだけ自分を愛していいのだな！と感じたのかもしれないです。
式は、本当に良かったです。

妹、ほんとにおめでそう。
旦那さんもわりと昔から見てきてるから、いい人なの分かってるし、きっと大丈夫でしょ。
幸せを心から願っています。

いろいろやってみて、あれこれ手を出しすぎてよくわからなくなってしまってますね。
かといって仕事は続いてるけど、最近は向いてないのかもなと思えてきた。

無難にできるし、人間関係になんの問題もないどころか今までで一番いいくらいなんだけど、今度は仕事内容が合ってないパターンです。
別に仕事の内容からして、人数いないならいないなりにやるだけで、自分がいない時でも影響はそこまでないんですよね。
元々体を動かすのは向いてないなと思ってたし、何より絵を描いたりで大事な指を痛める仕事なので、やるにしても長時間はちょっときついかなって思えてきて、痛くなると仕事にならなくなってきてしまうので、ちょっと最近考えてます。
慣れるまでが大変、とは言うけども、それを抜きにしても、なんだか直感でこの仕事、心から楽しめるわけじゃないなと思えてしまって、最近はその気持ちがえらく引っかかる。
対人苦手なのに接客業なので、知らないうちにストレス貯めこんじゃうのかなぁ。
イライラしてる自分がまた嫌になってるパターンです。
ストレスに激よわすぎて情けないんですけど、我慢すると自己嫌悪の繰り返し。

「仕事がしんどいのは普通、みんな同じ、だから私も頑張らなきゃいけない。」
この考え方は大事でもあるけど、テンプレートでもありますよね。
「みんなと同じように頑張らなくちゃいけない理由」は自分に当てはめると、
「世間体」が大きい理由で、既にもうダメなパターンの「働く理由が他人に依存」状態に変化していました。
これはとても良くない。
望んでいた最高な人間関係なのに、今度は仕事内容でしんどくなってしまった。
また学びました。バランスは大事なんですね・・・
嫌いなわけじゃないけど、心配なのはお客さんから評価とか、大事な指が壊れてしまわないかが一番心配で、ストレスは思ってるよりも無意識い半端なく感じていそうです。
最近の突然のイライラと突然の脱力感は、それのせいなのかな。


もちろんお金の為もものすごいあるけど、やっぱりお客さんとの関係ありきなので、お金だけ欲しいと虚しい。
人間関係がいい中、８時間も勤務してるのにやりがいを感じられないとこんなに辛かったのか、と、初めてのつらい経験でした。
今まではやりがいは感じてたけど、人間関係が終わってるって逆パターン。
やりがいはあるにはあるけど、頑張れなさそうです。やっぱり雑談とか苦手だし、一度でも指が痛くなると、何日も続くので、後日仕事に影響があったりして、心配で仕方ないです。何が言いたいかわけわからなくなってきたけど、とにかく仕事内容が合ってないと思う。
一度はやってみたかった職だからできて良かったけど、やっぱりそう甘くはなかったね・・・
やめるまでは行かなくても、勤務の日や時間をちょっと減らして調整していく方向にしていって、他のやりたい事を充実させようと思ってます。
３連休取ってるけど、３連休使い切っても指治らなかったりする日もけっこう多いのです。
すごく贅沢言ってるのは分かるけど、他にもやりたい事があるんだよ！！！！
このままだと私の疲労具合とメンタルのつぶれやすさで時間が足りなくなってきます。
もうちょっと頑張れよって言われそうだけど、本当にやりたい事をつぶしてまで仕事でいっぱいいっぱいになるのはもう辛いの分かってるので、苦しくない生き方を選択していきたいです・・・・

デザインを一人で仕事するのやった事がないから心配なだけで、きっとやり方覚えたらできていくんだろうな。
だいたい「できない」原因って、方法をしらないか、やりたくないか、だよね。
方法を知らなくて困り切ってます。方法が、というよりは勇気かな。臆病なもんで勢いで申し込みとかできません・・・
デザインでまた、お金稼げるようになりたい・・・

体調悪いと本当に不安で恐怖感まで襲ってきてて本当にメンタルに悪いです。
こんなに怯える事って普通ないと思うんですけども、自分がこんなに体調わるいことに対して怯えるのって、以前起こしたしにそうな動悸のせいだと思うんですよね。

体調崩してから動悸が止まらず不安でいっぱいです。
まだ動ける微弱な動悸だし、そこまで心配する事じゃないと思うけど、この動悸、原因は自分のメンタルのせいだと思います。

体調崩して迷惑かける→役立たず迷惑かける→嫌われる→どうしようもないのに悩む

の悪循環。心から信用できて、かつ体調管理が心配いらないくらいにならないと無理です。
自分のやばいとこは、一度体調を大きく崩すと長引いて何度も休みがちになってしまうことです。
無理して仕事に来ても、やっぱり体調悪いから心配かけるし、
仕事にならない事も増えるし、無理してるから治りが遅くなる。
遅くなるどころか治らなくてまたバッタリいく。本当にダメ。
かといって治るまで休むとけっこうな日数になると思います。１週間は休みたい。迷惑過ぎです。
もうどうしたらいいのか分からなくて、怖くて怖くて、メンタルにきて、ならなくてもいいメンタルからの体調不良も引き起こす始末。
それが動悸です。

動悸が起こると、また気失いそうなくらい苦しい、しぬんじゃないかって思うくらいの動悸がいつ来るのか怖くて、無理できなくなる。
でもそんなずーっと動悸があるなんておかしいじゃないですか。
そんな状態で仕事来るのおかしいじゃないですか。
全部おかしいじゃないですか。
ありのままを話すのがやっぱり怖いです。
やっぱこころの問題って偏見すごいって偏見を私自身ももってて、誰も信用できてないのが問題です。
それでもどこかでやっぱり少しは話さないと、納得されないし、どうしようかなぁと思う・・・
いつまでもこのままじゃ働けないし、やっぱりまだ万全じゃないんだなって再確認しました。
調子に乗って８時間も仕事の時間とってしまってるけど、元気な時はいいけども体調をこう長期で崩してる時は本当に長くて辛い。
せめて今の朝からの勤務を辞めて、昼からに変更したいなぁ・・・

体力がそこまでないって事を隠して仕事するとやっぱりやりにくいかなぁ。
前職はそれありきだったからまだやりやすかったし、今回もそうしようかなぁもう。
その方が周りも予めそう思ってくれるし、楽かなぁ。
ただ、あと１か月ほどがんばれば、たぶん報酬額がアップするので、それが済んでから勤務時間なり色々変更かけていこうと思います。
無理しないように生きたい。

ちょっと久々にメンタルが参っているので、自分の状況整理で日記を書きます。

最近人間関係や職場でいろいろ変化があったので、そのストレスも積み重なったのかもしれないけど、たぶん引き金になってしまったのは体調不良。
以前から自分の体調不良に対してものすごい恐怖感を持ってしまっています。
周りに良い目では見られないだろうとか、心配かけてしまうだろう、迷惑かけてしまうだろう、とか、色々不安が襲い掛かってきます。

体調不良自体の原因は夏の異常な暑さとか気温差のせいも大いにあると思います。
というか原因の60％くらいはそれのせいだと思います。
あとは自分の生活リズムもあるでしょう。
でもやっぱり大して動いてもないのに夏風邪ひいてしまったし、やっぱり気温差おかしいです。
なので全部が全部自分のせいではないのです。元々体力はある方ではないし、仕方ないんです。
だけど、そんななのに人より頑張らなくちゃいけない気がして、はりきってしまう。
他の人より少し弱いから、普段は頑張っていようとしてしまう。

それが体調不良になった瞬間に役立たずに変わる。それが怖い。
ただのお荷物。何もできない情けない人、体調管理が全くできてないと自分の中ではそういう風に自分が映ります。
極端すぎなのは分かります。でも昔からそう思ってしまう。
仕事も今の仕事は休んだってそう影響はないので、心配はいらないはずなんですよね。
それでも怖い。だいぶ甘えてるけど、怖くて怖くて、つみかさなってしまってると思います。
体調崩すだけで泣きだす人なんてそういないでしょう。
体が辛くて泣くんじゃない。
体調崩した自分がどう見えてるのかが怖くて泣いてしまう。
情けないです。
この思い込みのせいで、体調崩すともれなく自己嫌悪で動悸や胃痛、頭痛も併発して、よけいに治りにくくなってしまう。
問題大ありです。つらい・・・・


再発してないって信じたいけどちょっと怪しいので、またこまめに日記で吐き出す事にします。
現に今はもう日の光浴びたくなくてカーテン閉め切っちゃってなにもやる気出ないし、これ以前の自分じゃないかーってデジャブ起こってて、こわいです。
好きな事やってる事でなんか、自分だけこんなに楽しくていいのかなってどこかで思ってしまって、罪悪感を抱えながら趣味をやるのがこの頃しんどい。
このまま行くとまた趣味が楽しくなくなると思うし、マズイです。やばいです。

あんまり身構えすぎてもだめですが、用心しとくに越したことないです。
来週家族の大事な用事があるけど正直今の自分だとしんどいし行きたくない・・・・でも本当に大事なので形だけでも参加しないといけないです。
母さんともだいぶ関係柔らかくなったと言っても、やっぱり自分がネガティブすぎなのであんまり思い悩んでると怒鳴られて辛いし、やっぱ話せないですね。
良くなったと思って普通の人のように接してくれるのはいいんですが、やっぱその、怒鳴られると思うと相談とか気軽にできないし、怖いままですね。
疑って申し訳ないけど、もし怒鳴られたらまたしんどいし、そうなるくらいなら自分の心の内に秘めておいて方が遥かにマシです。


次の病院は来月になってしまうけど、この事も相談しよう。
だいぶ治ってきてたけど、ストレス管理がまだしんどいです。
体調崩した時に自分の罪悪感が消える方法ないですか・・・・もうえらく怖くて耐えられないです。何度も体調崩せば崩すだけ自分の心が殴られる。