夕日の彼方

離人感がひどいけど、ただそれだけでこんなに頭がぼーっとするものなのか？
ってすごく不安になってきてて、それが原因でうつがぶり返しそうな気配。
嫌なので考えすぎないようにしたいけど、ほんとに疲れて何もできないので、それで凹みそうです。というか凹んでます。もうやだ。

とりあえず今の自分の何が嫌かを正直になって考えると、
とにかくもう仕事は嫌です。人付き合いも嫌です。
友達と会うのはいいけど、無理がない範囲で。とにかく疲れてる時、自分がやりたい事があるときに他人が入ってくるのがすごく許せない。

つまり自分の時間がちゃんと取れていない。本当の意味でとれていない。
一人で居ても、他人の存在でやりたい事がやれていない。
あれがやりたい、でもあの人が邪魔をする、心配させてしまう、一人でやったら迷惑かけそう、こんなことばかり考える。
一人暮らしがしたいという一点だけでも、親が反対しそう、心配しそう、他の人が反対しそうという理由で苦しい。
かといって今はお金もないので一人暮らしをするならそれを目指して仕事もしなきゃいけない。
でも仕事の時間を増やすと自分の時間がなくなる。
実際今の休日、昔と比べて一人の時間が取れない事も多くなってる。用事ができて出かけるってのも、自分ひとりの用事より人の用事も増えて辛い。
だから休日を減らすイコール自分の時間が圧倒的に減る。
それに伴って付き合えないというと悲しませそうで、つらい。
一人暮らしの中身の関しても、今度やるなら冷蔵庫いらないとか、ベッドいらないとか、一般的にあった方がってものをほとんど買わない予定ですし、なんか言われそうだけどそうしたいなって思います。
でも周りは、えぇ〜よくない、とか、あった方がいいよ、とか、みんな自分の価値観を推してくるんだろうなって思うとそれだけでしんどいです。
起こってもない事考えても意味ないけど、今までそういう事が多すぎたので、怖いです。
否定された気分になってたので、これからも自分のやりたい事っておかしいのかなって気持ちにさせられそうで、人に言うのが怖いです。
（野草食うとかもだいぶ引かれてる）

一人でやる事に対して、みんながみんな心配、邪魔をしてくる。
そんなの気にしなければいい。それだけなんだけど、「人に心配、迷惑をかける」という一点のみで一歩踏み出せない。
人に迷惑をかけるとどうなるか、自分が責められてつらい、人の機嫌の為に、振舞う事になる。
でもそんなの本当に自分の気持ちを殺してて生きてる心地がしなくなるのは当たり前。
人が勝手に心配しているのであって、自分はそれを押しのけてでも新しい事をしたいのです。
わかってるのにできない。

こんな風に私は本来いろんなことがやりたくて、興味をもって楽しい事を探してしまう。
本当に人を振り回すタイプなので、他人中心でいると絶対に自由になれない。
何か一歩、現状を壊す出来事がほしい。
進む、ではダメなんだと思う。何か些細な事でもいい。
驚くものに出会って価値観を壊したい。
自分が何も分からない、でも好きな世界に飛び込んで、またそこで必死になりたい。
分かる範囲ではだめなんた。だいたいわかってしまうから刺激もなくて、停滞してしまう。
今それが唯一できる事が創作しかないんだけど、それも時間が必要だから、どうにかして元気も出したい。
正直周りが世間の価値観や一般的な考えに染まりすぎてる人が多くて、自分も人の事は言えないだろうけど、価値観の押し付けの量がひどいです。
自分がやりたい事やるだけで不信感を抱かれて、誰も信じられない気持ちになります・・・
私は人がどう生きようがどうでもいいし、なんでもいいと思う。
まじで生きてるだけですごいし、生き方とか、本当に他人の生活を脅かしたりとかじゃなければ、生きていればどうでもよくないか？
なんで私はだめなんだろうなと悲しくなります。
ダメとは言ってないと思うけど、信じてくれないっていう風に感じるのは辛いです。
極端ですが、それは「ダメ」と言ってるのと同じではないか？

いろいろやりたいけど、あんまり今は足掻かない方がいいんだろうなとも思う。
元気がないのは事実だし、お金もないから身動きできないのは確かです。
目の前の事をやる。創作も、作りためてるものを消化していった方がいいのだと思う。
結局自分のやりたいと思ってることしかやれない不器用タイプだから、やりたくない事は何やってもうまく行かない。楽しくないに決まってる。
楽しい事しかしたくない。それでいいんじゃないかな。
頑張る力が備わってると思っていたけど、それは苦痛を伴うものだというのが根付いているのも、かなり足枷なのかもしれない。楽しいだけでいいじゃないか。
今はもうほんとに苦痛が伴うくらいなら死にたいって思う。
苦労しろって言われたら死にたい。