夕日の彼方

ヒマワリがほんとに綺麗に咲いております。

親についての愚痴なので注意です。
そんなネガティブとかじゃないけど、困ってるんだよなぁって内容です（（


将来色々やりたい事がたくさんあって、前回の日記でも書いたように、
また一人暮らしとかしたいなぁと思ってるわけなんですけど、
やっぱりあかんな〜って思うのは、あれやりたいけどこれしようと思ったら
絶対親が干渉してきて反対やらチェックやらがいちいち入るだろうなって思ってしまい、
嫌気がさしてとても窮屈で動きづらいだろうなって想像がついてしまう事ですね。
私もできたら協力的だと嬉しいので、干渉はいいんですけど、
なんというかとても表現しづらいのだけど、かなり親から離れづらい。

心配だっていう気持ちは分かっているつもりなんですけど、
あれもこれも批判的に対応されると何もできないってなって、過去はそれでよく反抗して衝突していました。
今は柔らかいけど、やっぱりまだ相談するの怖くて、甘えの部分がある事以外の相談は全くできないんですよね。
いいのか悪いのかは分からないけど、自分は少なくともその辺は子どもの頃から窮屈でたまらなく感じています。
実際実家に帰ってくるのはものすごく簡単に話が進んだんで、やっぱり心配してもらってるのは分かるけど、若干過保護に感じてしまいます。
そのおかげで助かってるので、今は全く文句とかはないんですけど、
親が手の届きにくい事柄で自立して何かしようとした場合は本当に動きづらいです。

かと言って自分だけで計画して突然話をしても困ってしまうと思うので、ちょっとずつ理解を得ながらやっていけたらいいなぁ・・・
とりあえず今は仕事出来なきゃ何もできないので、そこから土台作り。
何か仕事をして元気になってきたら、その辺の予定は機会作って話し合いたいなぁと。


私の親が過保護と思う理由に、他の友達の両親の話聞いてると、
あまりにも放任主義な家が多くてうらやましく感じる事が多すぎるってのがある。
私自身も怖がりだからそう大胆には動けないし、準備しっかりしてからじゃないと動けないんだけど、準備さえできたらもう自由に動きたいしね・・・
というかとても困ったのが、クレジットカード作ったら没収されてしまった事だね；
別にお金借りたりとかしないのに、そういう使い方もできるってだけでめっちゃ怒られてしまった。
（厳密には普通の利用法でも仕組み的にはお金借りてるけど）
親に怒られるというか、怒られるのはいいんだけど、いちいち親を説得しなきゃいけないのかと考えると、もうしんどくて。
どうしても必要でネット銀行を別に作った時もなんか変な顔されたしなぁ。
ネットの世界に不信感を抱いてるってのもあるけども、
やっぱなんであそこまで怒るのか、自分がかなり悪い事しているみたいで、
それ以降大きなお金が関わる可能性のあるものは、自分ひとりでは身動きがものすごく取りづらくなった。
突然一人でやってしまったのが原因だと思うから、次からは親に一言相談してから、
と決めたけど、ずっとこんなんじゃ普通にダメだなと思うんですよ・・・
その時でももう社会人だったのになぁ。


私自身の性格も深くかかわってると思います。
自分のやりたい事は自分で納得するようにやらないと気が済まない性格ですし、
いろいろ反対されたり干渉されるのが苦手なのはその性格のせいでしょう。
助けてもらってる事の方が多いし感謝もしています。
私は本当に自由奔放に生きてるし、浮き沈みが激しいのもあって、心配をかけてるのも私のせいなのです。
私のせいって考え方はダメなんですけどね・・・
そうなると親から一生離れられずに親の満足する生き方を選んでくしかないし。
まぁそういう風に悩んでて、だから他の友達のさっぱりした親が羨ましいなって思ってしまいます。

今こんなにネットで知り合った人と会ったりとか、同人イベントとかもかなり行ってるけども、今はその辺は完全にオープンです。
この辺りは私だけじゃなくて、妹まで同人世界にのめり込んできたというのが大きい気がします；
私だけだったら、またあの子だけよくわかんない事してる、で終わってて色々言われてたと思うんだけど、妹はかなりお母さんっ子でなんでもさらけ出して言っちゃうので、心配ないって判断したんだなって思います。
今思えば私が何も言わずに突然行動してたせいなんですよね・・・妹にも感謝です。
私だけが悪いって訳じゃないんですけどね。
よくゲームでも友達関係の事でも変な偏見持たれて怒られてたから、話しても話聞いてくれないって子どもの頃は本気で思ってましたし。
今は違うと思うから、ちゃんとゆっくり話せば分かってくれると思っています。
そうしたいです。

なんか「自分が可哀そう」って思い込んじゃってるような気がしてならないけど、そう思うのも本当やめたいですね・・・
やめたいけど、少しはそう思わないと自分が全部悪いって思っちゃうので、お互いさまだって思わないとやってけないです。
この辺考える度に「自分の性格が悪いせいで何もかも上手く行かなかった」って考えて凹んでくし、でもどうしようもないし、これから状況良くしてくしかないからね。
これは理性、つまり一般常識的な考えとして「頭で分かっている事」だけど、
本音としては、気を遣うだの説得だの常にごちゃごちゃ考えたくないから、
できる事なら親と距離を取り続けたい、です。
何年も一緒に住んでて何度も同じ衝突繰り返して今も名残があって治らないって、もう性格の問題じゃないかって・・・仲が悪いわけじゃないんです。
ただ所々でそれが出て、自宅で神経すり減るのが嫌なんです。
心はわがままですねぇ。
でも、もうわがままにならないと、また今までのように鬱をぶり返します。
上手い事平穏にわがままを通したいですね。

やりたい事はともかく今は本当に土台作りから（；ｖ；）
まだ気持ちがほわっとしてるね。
地に足つけて慎重に進めていきたいので、遠出したテンションが落ち着くまでは、新しい事は考えずに、今まで通りすごすようにします。
出かける前にやりたいと思ってた事はとにかく今年中には片付けたい。
気持ちの整理や、自信を少しでも取り戻す為にも。