夕日の彼方

久しぶりにお絵描きできました。
クロッキー帳は色乗りがよくて早く着色できていいなぁ。
これからなんか描きたいと思ったら積極的にクロッキー帳にしてった方がいいかも。

漫画原稿用紙はキレイに描けるけど、すごく時間かかるし、時間を使うから疲れるし、気合い入れないと描けないし、体調良くないと描けないんだよね；；
最近体調不安定すぎてそれで描けなかったのはあるかもしれない。
クロッキー帳は疲れててもわりと楽だったので、これから使おう。
描くならラクガキレベルではなく、一定ライン超えたきちんした絵を描きたいので、それで漫画原稿用紙だと労力考えて気が引けちゃうんだよね・・・


最近いろんな人の作品や意見を見て、自分の作品の値段を決めるのって難しいなって思いました。
やっぱりイラスト集400円は、安すぎたかもしれない。
この値段にした理由は以下の通り。

・MOTHERジャンルでは初めて出る、宣伝もしていない、無名のサークルである。
・イラスト集を出す事自体が初めての事で、本当に値段の付け方がよく分かっていなかった。
・とにかく手に取りやすい値段にして、多くの人に見てもらいたかった。
・２次創作なので、あんまり値段高くするのも気が引けた。

この4つなんですよね。
終わったから言えることなんですけど、やっぱり今見ると、これらを考慮しても400円は安すぎたかな、と思いました（（
後悔とかは全然してないですけどね！
不安もあって、初制作なら、こんなもんかなと。
漫画の同人誌ならぱっと値段つけられたんですが、やっぱりイラスト集って難しいです。
ジャンルによって需要も変わるので、定番の値段としては決まらなそうで、安定しなさそうですね。
MOTHERは少なくともイラストだけでも需要はありそうだなと思いました。
安心です・・・
（というか活動的には、スマブラ＞MOTHER　になっちゃいそうだけど）

ただやっぱり、あの同人の世界では、自分の決めた値段で大丈夫なんだなと改めて最近思います。色々勉強になるなぁ。
値段の付け方とか超初心者で、やっぱり自信がなければないほど安くしてしまうってのもあるので、自信が少しついたから、安すぎたかもって思ってしまうんですよね（（
発行部数についても、自信がないから１０冊とかいう控えめ冊数になってしまって、
欲しい方パンクしてしまって困らせてしまいましたし、もっと作って良かったと嬉しい後悔をしました。
（お金ないから実際あれ以上は作りづらかったんだけども。）
ありがたい事ですよ・・・本当にありがたいです。

またバイト受かってお金が貯まりましたら、今年中もう一回くらい、名古屋で再び出るかもしれないです。
オンライン通販もできるようになったらいいなぁ。
もちろんイベントが先行なので在庫はイベントに来られる方が優先にはなるけど、
オンラインできたら来れない人にも届けられる可能性増えるし、
実際遠くて行けなくて困られた方もいらっしゃったので、
自分ができるようになったら一発解決なのにな、と思いました。
やり方がよくわかんないままなので、時間できたら練ろうと思います。

最近家のこの鉢にカエルが住んでます。
写真にも写ってます。分かるかな？

色々過ごしてて、確かに元気になってるけど、まだまだエネルギーが足りないなって思う。
だから働いて外に出て、外で生きる力がもう一度付いたらなぁと思う。
頑張る事は簡単（苦手なのは難しい）ですけど、今自分にとって大事なのは、「自分を大事にする」事で。
自分を大事にできなかったらこうなったわけで、それができるようにならないと再発します。
治すというよりは、考え方の再構築だから、ゆっくり適応したいね。
今回働きたくて動けたのも、「自分が本当に働きたい」と思ったから動けたんです。
結果がダメでも動けた事自体は立派な一歩で、私もまだ大丈夫だって思えました。

まず一つの段階として、自分の気持ちに正直になるってのは大事だった。
しんどい時は動かない。楽しい時は楽しむ。つらい気持ちは辛いままでいい。眠い時は寝る。ってのをこの1年でちょっとずつ良くしてった感じだ。
自信も元々低かったんだけど、やっぱり苦手なものとずっと居ると得意な所や好きな事ができなくてダメな奴って思い込んじゃうんだよね。
一度なくなった自分の力への自信の無さも、スマブラ関連のおかげでちょっと戻ってきたし、本当に自信を持つってこういう感覚だったのかって思い出してきました。

まだ周りの人との意識が自分とは見えてる世界が違うと感じてしまう事はあるけど、その差異もだんだん狭まってきて、本当に良い感じ。嬉しいです。
まぁそれでもみんな一緒っていうのは絶対にないけど、ネガティブな考え方として普通の人との差異が狭まったという感じで。
この程度のネガティブな考え方で済んできてる！みたいな（（
一度ダメになると何も良い事考えられないから、これが全然違ってきてる。
嬉しいんです本当に！

あとは焦らないでゆっくり快方に、とは思うけど、やっぱり早くたくさん動けるようになりたいと思って焦っちゃうし、ほんとにそれは気を付けたい。
焦った時の自分は昔から良くない結果ばかりだからなぁ・・・

私の場合は思い返すと、正直、他人に痛めつけられてしまった結果の感情の歪みだったので、次は性格合わないと思った人とは無理に仲良くなろうとか、理解し合おうとしちゃいけないってのも勉強になったし。
このオヤスミ期間もいい経験になってると信じたいです。
同じように苦しんでる人の気持ちもちょっとは分かるようになったし。
何も無駄な経験なんてないから、病気になったからといってそれを無駄な時間と捉えず、それだけはまず最初に自信として受け入れよう。

最終的にはこんな湿っぽい話しなくてもいいようになりたい。
こんな無い人にとっては全く生産性の無い話の日記が続いてて、面白くないし、まぁ自分の思ってる事を整理したり叫びたい時に書くからいいんだけど、やっぱりこういう形で書いてるわけだからね。
どんどん元気になっていったらいいなぁ。
最近日記の頻度増えてるって事は、それだけ感情揺さぶられてエネルギー使ってたり、変化を感じるからだと思います。
どんな感情を抱こうが、吐き出さずにはいられないくらいの行動エネルギーがあるって事だから！！
ダメな時は日記すら描けないから！！！行動エネルギーが０になるから！！

夕方の光が透ける白いユリの花。
美しい。

面接終わってほっとしたものの、やっぱり頑張っちゃったせいで不安定すぎてなんていうか本当に不安定でふわふわしてます。
常に胃が痛いし寝にくい／（＾o＾）＼
もうなんかの拍子ですぐ泣きそう。
頑張ったというか不安でしょうがなかっただけなんだけどねぇ。
面接の結果はまだ先になりそうだけどとりあえずひと段落。受かりたいよ・・・

うつ回復期の注意点でもあるらしいんだけど、気分の良くない日とか、調子の悪い時の考え方について。
普通の人でも調子悪かったり気分良くない日はあるんだけど、
うつになると、「元気」＝「いつも元気」と思い込んでしまう。
自分もそうなってたみたいで、次のステップはこの辺をどうにかしなきゃいけないのかもしれないね。
ただ本当にまだ無理してはいけないから、ちょっとずつ外の世界に適応してく。
適応しながら、気分の良くない日とかでも、落ち込みすぎないようになりたい。
この3日間はその事を改めて考えさせられた(´・ω・｀)

ホントに経験した人は同じような状況になってる人多いし、環境しっかり整えられたら、時間は絶対かかるけど、誰でも症状良くなるんだなとも思った。
自分でマズイなと思ったのは2年前で、しっかり治療に集中し始められたのは1年前か・・・
こうしてみるとホントに私は早く気付いてひどくなる前に仕事辞めて、わりと早期でなんとかしてるから、たった1年で回復の見込み出てきたんだろうなぁ。
ブログ見てると治療に専念してから2〜3年以上かかってる人けっこういるもん・・・
発症を自覚してからだと私も一応2年かかってる事になってるか(´・ω・｀)
周りの後押しがなかったら、いまだに仕事辞められてなくて自虐だらけで再起不能になってたかもしれない。
家族や当時の会社の味方に感謝しかない；；

あと私はツイッターで外の世界とのつながりが消えなかった事がものすごく大きかったと思う。
オフとか行けてものすごく元気もらえるし、自分の趣味が楽しいって再び思えるようになった、大きなきっかけになってましたし。
本当にありがたいです。
なんでもいいから、外の世界と繋がりがあるかないかも、大きな分かれ目な気がします(´・ω・｀)
まぁツイッターだって、最初の会社辞められてなかったらゲームすらもできずに、ツイッター一生やってなかったかもしれないんだよね。
スマブラやって元気でてきたからアカウントまた作ろうかなって思ったわけで。
人生何が起こるかわからん。

なんとかなりたいなぁ〜。やりたい事はたくさんある。

結局ツイッターでもサブ垢（？）の方で散々悩みをぶちまけてしまった。
けど、誰かが見てくれてると思ったらなんかこっちの日記よりほっとしたというか、信頼してる人が多いから、さらっと流してくれるだろうとか、なんか上手く言えないけどちょっと日記とは別の感じでほっとしました。
よく知らない人に知られるのは嫌だけど、サブ垢みたいなのでフォローさせて頂いている方は少なくとも私は信頼してるので、ああいう身内垢も悪くないのかなと初めて思いました。
けどやりすぎはやっぱ自分が嫌になるので、どうしても辛い時だけ愚痴にしたい。
けどあれ本来はスマブラ対戦募集垢として作ったんだからそういう垢じゃないんだよおおおお！！！ほんとどうしよう。作り直そうかな。
（こうやってサブアカウントが増えていく）


アルバイト応募した時は平日ほぼ出るの希望しちゃったけど、やっぱり今の自分の現状見て、たった１日数時間でも連日はきついと思いました・・・
不眠症再発してるし、再発したってことは再び治るまで昼間は眠い可能性が高いって事で、これを連日となるときっと辛いなと思って・・・
面接は明日だけど、もっかい希望言い直そう。自分が一番大事。
もう正社員じゃないんだから自分はがんばらなくていいって思いたい。
もし受かったら最低１か月は不眠症と戦う事になるので相当きついです・・・
働くのは不安なのに応募は毎回受かる気でいるからポジティブかネガティブが分かんないですね（（

不眠症発症してある意味良かったかもしれないです。
体は正直者ですね。今の考えではダメってサインなのかもしれない。
ちゃんと自分の体調考えて大切にする希望日考えるきっかけになったし・・・
急ぐ理由はないのに何焦ってたんだろう。

さっきはどうしても辛くて、だーっと愚痴記事書いて吐き出したけど、読み返して残しとくもんじゃないなと思って削除。
だいぶ気は収まったけどまだもやもやしています。
とりあえず今日寝れば、マシになるはず・・・
これも愚痴日記なので読まない方がいいです。

今日はまた買い物について行ってお店の冷房で体が冷えて体調崩して迷惑をかけてしまって、それで深く落ち込んでいました。
なんで体調崩す事がこんなに辛い気持ちになるかって、やっぱり体調のせいで今までにも散々迷惑をかけてきたからです。
子どもの頃から、親にも友人にもその他周りの大人にも、散々迷惑かけてきました。
特に社会人になってから問題が出てきて、体力や体調面でかなり会社に迷惑をかけていて、怒られたりもしたし、緊張で疲労が激しくなってしまったり、自分でできる限りの対策をしようにも、不安感で不眠症になってしまったり、眠気を覚まそうとカフェインをとれば動悸がすごくて怖い思いしたり、余計に迷惑をかけたりして、もう体調で人に迷惑をかけすぎるのはこりごりです。

それに自分の悩み相談って、普段はなんともないように過ごしてしまうクセがあって、家族に相談もしづらくて、普段の自分の様子じゃ相談しても大したこと無いの一言のみで、話しすぎるとうっとおしがられるだけで、泣き出してしまった時でないと真剣に聞いてくれなくて。
今日も泣いてしまったけど、泣かないとダメでも聞いてくれるだけありがたいのかもしれない。
けど本当に相談下手だなと思います。
いっぱいいっぱいに、限界にならないと相談できないとか。
これじゃまた社会に出ても繰り返すだけなんじゃないか。
泣かないと辛いって事が伝わらないくらい普段から辛いって感情隠れてるのか。
致命的じゃないのか。

一度怖いと思ってしまったものはやっぱり一生怖くて、ずっと心から離れません。
体調の事も、相談の事も、怖くて怖くて、バイトすらもできないんじゃないかと不安で。
元気になってきたと言っても、やっぱり大きな不安が襲ってくるとこの通りです。
やっぱり全然治ってるとは言えないかもしれない。

きっと色々大丈夫なんだろうけど、落ち着くまで不安感でいっぱいだと思います。
なんとかなりたい。もうほんと助けて神様。
今日は涙止まらない。

今朝の夜明け。
色々あって眠れなくて朝まで起きてて、昼間で仮眠して・・・

めちゃくちゃ自分にとって条件のいいバイト見つかったので、応募してみたけど、これからの事考えてたら心臓ばくばくでこんなんで仕事務まるのか心配になってきました。あがががが
ぶっちゃけまだのんびり探して今年中にバイト見つかればいいかなくらいに思ってたので、急に動き出して自分でビックリしてます・・・
でも、突発的にやりたいと思って動けるくらいには元気になってるんだなと実感してます。嬉しいなぁ。

応募した仕事自体は、一般的に見てかなり勤務時間少ないし、今まで自分がやってきた事十分に生かせるし、今までやってきた仕事と比べてめっっっっっちゃくちゃ楽なんだけど、それでも心配になるくらい自分の体力とメンタルが心配です。
もしダメなら、バイトなので辞めやすいと思うし気軽に・・・
やっぱり一度働いてみないと分からないので、ダメ元で飛び込みたいですね。
面接はもうちょい先だけど、うまく行くといいなぁ。
仕事が今までやった事ある内容ってだけでかなり応募しやすかった。
心配事がこれだけで一つ減った。1つ減るだけで気持ちが楽になる・・・
だいたい都会にしかないタイプの求人なので激レアでした。ありがたや・・・

「通勤」して「仕事をする」という流れに慣れてきたら、もうきっと社会に出るのは大丈夫かな。
また色々働く事に関するうつ病の方のブログに助けられました。
うつ病経験した方の社会復帰で心配してる事はみんな一緒だった；；
記録を残してくれるって本当にありがたい。

日記書いてたら心落ち着いてきて動悸も落ち着いた。
自分で意識整理するってのもすごい事だなぁ。


１０月辺りまでにお金貯められたら東京付近行けるかもしんない。
リヴリーのオフイベント行きたいから、そのついでに運が良ければ知り合いのスマブラーの誰かに会えたらいいな；；
まぁバイト受からないかもしれないし、そもそも今年中に見つからないかもしれないからね！！！
不確定だけど夢は前向きに！！！

なんだか久々に分かる人には分かるもやもや不穏な記事なので、ご注意。
批判とかじゃなくて純粋に本音を言ってるだけで、誰も悪くないですよ！


スマブラ日記ではあーだこーだ理由つけて自分で納得しましたけど、
やっぱり自分の考えと違う意見というのはもやもや心に残るものです。
その意見の言いたい事も良く分かるんですが、自分の心では納得できないというか、やっぱ性質が違うから、本当にどうしようもないんだけど、もやもやーっとします（（
正義は自分の中にあるって名言ですよね。本当にその通り。

ツイッターの空リプってやっぱり場合によっては良くないなぁと本当に思います。
本当に全員に向けて言ってるのか分からないし、ただ深く考えずに思ってる事呟いただけってのはあるけども、発言した本人が思ってる以上に一人ひとりの心に影響を与え、惑わしてしまっているのもあると思います。
少なくとも私はその言葉がずっと頭から離れないでいるし、自分頑張ってる意味あるのかなって、自分の努力の仕方は努力しているように見えないのかなとか、楽しむの前提！って考えは甘すぎるのか、考えすぎですけど色々思ってしまいます。

本当にツイッターってのはそういうツールだから、気にする方があれなんですけどね。
私は本当に対戦ゲームに向かない性格なのはっきり分かってるし、
楽しむ前提でないとプレイすら億劫になってできないくらいだし、
練習とかプレイの仕方も周りから見てもなんか浮いてるのは少し感じてます。
（私の「楽しむ」は相手の気持ちや自分の心の心配事がない状態なのでこの時点で対戦ゲームプレイヤーとしては異質すぎ。）
元々ネスかわいくてスマブラ始めてる時点で、本当のスマブラーの方とは考え方が違ってしまうのは、2年前からずっと覚悟し感じていた事ですが。
色々自意識過剰だけどさ；
やっぱ体調がどうの緊張がどうの人見知りがどうので対戦回数自分で減らしてるから、やりまくってる人からしたら、やる気ないように映ってもしょうがないのです・・・
表面上はこんな有様だから、強くなるって気持ち分かってもらえなくて当然というのもあり得る。
今はそんな気にしてないけど、今年1月からは色々この辺の気持ちひどかったなぁ。

まぁでも色々思ってるけど、今だけですよきっと。
時間が経てば自分の気持ち取り戻せると思いますし、実際努力は目に見えて成長してるのわかるくらいには効果があるし、自信を持ち直せばいいのです。
自信をなくさないようにするってのは、きっと私は一生無理です。
絶対他人の意見を聞いてしまうし、どうしてそう思ったのだろう、言ったのだろうと考えてしまうので・・・
これも考えるなというのは性格変えろと言われるのと一緒なので、無理です。
まぁ何だかんだ色々な考え方の勉強になるのは間違いないので、自分の気持ちはどうであれ人生の肥やしになると信じています。
（結局スマ日記と同じオチ）


よく対戦ゲームの気持ちの引き合いにポケモンを出すけど、
ポケモンて最初、実はゲーム性に面白みを感じたから遊んでたのであって、
好きなポケモンとか趣味パスタイルは実は後から思い入れが強くなったのです・・・
だからポケモンの時はガチ勢と考え方そんなに相違がなかったから、
（乱数とか改造に対する考え方は複雑だけど）
あんまり「対戦するという行為」自体については、ねちねち考えなかった気がします。

対戦始めた時期ではもうカイリューは好きだったけど、
基礎学ぶ為に、最初はカイリューも抜きでパーティ組んでみたり、レンタルパーティとかで対戦してたしなぁ。なつかしい。
BWとかではカイリューがパーティに居ても、勝利を求めるあまりカイリュー選出しないとかいう時もかなりあった。
今のスマブラじゃネス抜きとかありえなくて・・・本当に楽しみ方が逆。
たとえ他キャラ使えるようになっても、今はネスいないと無理で、頑張る理由もなくなる。

趣味パは崩さなかったけど、めちゃくちゃカツカツに考えてガチで遊んでたし、毎日必死に対戦しすぎて不機嫌になりまくってたりしてたし。
巡り巡ってカイリュー絶対選出ってポリシーに戻ってきて、そこからが一番楽しくて勝率も良くなってたんだけどね。
やっぱり強くなろうと思ってたら、一度は「純粋な勝負のゲーム」としてガチで取り組むのは必要だと思うし、ゲームに対して、ゲーム内容の深い理解や気持ちの持ち方の慣れ、というのも大事だと思うし、この辺はもう回数や年数で経験値を増やすしかなくて。

この辺もスマブラに当てはめたらありえない・・・
経験も浅くてしかも今までに飛び込んだ事のない全く違う界隈で。
ガチの考え方だとまぁそうだよね。
でも、あえて好きなポケモン使うから！って壁作ってブレなかったのは強かった。
ガチでは遊ぶけど自分が楽しめるスタイルで遊ぶってのが自分には合ってる。

スマブラは入り方はキャラが好きだからって理由で、ポケモンと逆だけど、いつかそういう風に、バランスよく考えらえるようになったらいいなぁ。
ポケモンはガチ界隈に入ってから年数10年近くだもんしょうがないよ（（
スマブラは全然違うゲームだし、まだまだ経験値は何もかも浅い。
気持ちの持ち方も初心者だと思う。
やっぱり継続して少しずつでも努力するくらいしか、私にはできない。

アニメ版あやつり左近のEDがめちゃくちゃ美しいので大好きです。
クレジット無しで映像だけじーっと見つめていたい・・・

またちょっとうつ病に関する話なので、見たくない方はスルーしてくだちゃい。



だいぶテンションは落ち着いてきましたが、やっぱ旅行後意識変わりすぎて、とてもじゃないけど心から遊べるって感じではなくなりました。
常にこれからの自分の事が気になります。
前みたいにネガティブじゃなくて、どうしたら自分の納得するよう動けるようになるかとか。
考えて、まぁストレスは当たり前ですがあります。
でもそのストレスで全身痛くなったりとかはだいぶ減りました。
動悸はたまにありますけど、大したことないですし、休めばすぐ治ります。すごく改善されました。

こんな風に色々模索しなきゃいけないので、本当にゲームがなかなかやれません・・・
ゲームが心配なくやれるっていうのは、今までの自分から見ても生活が安定してる時しかない気がします。
社会人になったらなったで安定して収入も入るようになるし、時間が作れるならむしろゲームやりやすいなって思います。
そうなるまで不安でゲームどころじゃないかもしれない。
やると思うけど、1回にできる時間はそう多く取れない気がします。
やる事が多すぎる・・・

今の自分は、無理しないで心と体を休めながら動く、ってのもやらなければいけない事だから、休むのだってやる事の一部で。
再び無理して壊れないようにする訓練のようなもので。
だから何をするにも進行が遅いんですよね。
ものすごく鬱症状は改善されてわりと元気にはなってるけど、
突然「元気になった！」って言って普通の人のように動くってのは
しばらくはできないと思います。ぶり返す可能性が高いし。
というか実際そういう行動して以前のように働こうとしたらぶり返してたしね（´；∀；｀）もうこれでもかというくらい自分大事にします・・・

本当に鬱って治りにくいし治すにも時間がかかるから、そういう人が増えてしまう世の中になってるのが怖いなって思います。
周りに居ないよって思ってる人は、もしかしたら隠しているだけで、鬱の人はいるかもしれません。
前も言ったけど、言う事で差別されたり変な目で見られたり、職場にも不信感を抱かれるから仕事にも就きにくくなるし。
通勤しながら治すって不可能なんじゃないかなって思うくらい、もしそうしても治る為には周りの深い理解が必須だし、理解がなくてもそれほど問題ない職場でないといけないし、ほんとに大変だなって思う・・・
しかも人間関係で鬱になった場合は、その職場でほぼ理解されるのは不可能だと思ってるくらいです。
理解してくれるくらい優しい人なら、そもそも人間関係で問題にならないでしょう。
そうなると辞めないと原因を取り除けませんし。
終わった事はもうしょうがないですし、もう出来事に関してはそこまで気にしてませんけど・・・

自分が身をもって思い知ったというか、本当に大変だなって感じました。
自分は割と軽い方なのに、軽くてもこんなに辛いんだから、重い人はどんだけ苦しいのだろう。想像もしたくないです。
とにかく今はせっかく良くなってきたので、自分のために少しずつ動いて行きたいです。
いろんな人と付き合い悪くなったりしたら申し訳ないんですけど、でも嫌になったとかそういうのは絶対にないし、ただ遊んでられない状況がこれから増えてくるって事だけ（´・ω・｀）
大阪行ってホントに遊びつくした。
満足しかたら切り替えできた気もします。感謝！

ピンクの夕焼けもいいものですね。

家で色々あってどんどん家出たいと思う気持ちが強くなります。
良くも悪くも自立心が再び確立されてきています。よかった(´・ω・｀)
本来の自分の願望が全面に出るようになってきた。今までやばい時は将来についてあれこれ考える事もできなかったから。

ただ働き始めるキッカケも欲しいけど、勇気がまず出ません。
今まで通り働けるのかって不安。
働き始めたら、また体調を崩さないか。メンタルに影響出ないか。
たぶん大丈夫だと思うけど、思ってるだけでもう自己診断は本当に信用できないので、（また無意識に無理する可能性が高いので）やっぱり始めからしっかり仕事するのは無理だと思っています。
無理しないで始められる仕事見つかればなぁ。
何ができそうで何が無理か、それも整理しておこう。
働き始めて慣れていく過程で、時間増やしたりとか考える。
ただネットでさら〜っと見てると田舎だからか案件自体が少ない_('､3｣ ∠ )_
落ち着き次第ハロワ行くかな・・・探してもらえるのすっごい楽。ハロワは神。
すげぇ仕事探しててもしんどくないくらい回復してんだ・・・

回復してきたのは間違いなく実家に戻ってきて家族に助けられたからです。
とても感謝してます。恩返しもしたいです。
とは思っているけど、やっぱり自分のやりたい事、人生とは別。
自分が家から出て困るのは親が心配するって理由だけだと思うんですよ。
実際出て行ったら家族も経済的に楽になるし、誰も困らないと思う(´・ω・｀)
私も家出るのしんどいだろうなって思うのは、親が絶対引き止めてくるってのが理由だからさ・・・
一人暮らしの資金はけっこうかかるので、再び一人暮らし始めるのも数年後だと思うけど、まぁ急がず、ゆっくり、親にも理解してもらえるように動きながら頑張っていきたいです。
実際自分頼りないのは分かってるし、親じゃなくても友達兄弟にも心配されるほどだから、幸せ者だなぁとも思うけど、どんだけ弱そうに見えてるんだってちょっと悲しくなりますね・・・苦笑
完全に心配をなくすのは無理でも、やっぱり金銭的には大丈夫なようにしていきたいです。
まだ感情であれこれ思ってるだけなので、落ち着くようしばらくは本当に今まで通りの過ごし方で；；

ヒマワリがほんとに綺麗に咲いております。

親についての愚痴なので注意です。
そんなネガティブとかじゃないけど、困ってるんだよなぁって内容です（（


将来色々やりたい事がたくさんあって、前回の日記でも書いたように、
また一人暮らしとかしたいなぁと思ってるわけなんですけど、
やっぱりあかんな〜って思うのは、あれやりたいけどこれしようと思ったら
絶対親が干渉してきて反対やらチェックやらがいちいち入るだろうなって思ってしまい、
嫌気がさしてとても窮屈で動きづらいだろうなって想像がついてしまう事ですね。
私もできたら協力的だと嬉しいので、干渉はいいんですけど、
なんというかとても表現しづらいのだけど、かなり親から離れづらい。

心配だっていう気持ちは分かっているつもりなんですけど、
あれもこれも批判的に対応されると何もできないってなって、過去はそれでよく反抗して衝突していました。
今は柔らかいけど、やっぱりまだ相談するの怖くて、甘えの部分がある事以外の相談は全くできないんですよね。
いいのか悪いのかは分からないけど、自分は少なくともその辺は子どもの頃から窮屈でたまらなく感じています。
実際実家に帰ってくるのはものすごく簡単に話が進んだんで、やっぱり心配してもらってるのは分かるけど、若干過保護に感じてしまいます。
そのおかげで助かってるので、今は全く文句とかはないんですけど、
親が手の届きにくい事柄で自立して何かしようとした場合は本当に動きづらいです。

かと言って自分だけで計画して突然話をしても困ってしまうと思うので、ちょっとずつ理解を得ながらやっていけたらいいなぁ・・・
とりあえず今は仕事出来なきゃ何もできないので、そこから土台作り。
何か仕事をして元気になってきたら、その辺の予定は機会作って話し合いたいなぁと。


私の親が過保護と思う理由に、他の友達の両親の話聞いてると、
あまりにも放任主義な家が多くてうらやましく感じる事が多すぎるってのがある。
私自身も怖がりだからそう大胆には動けないし、準備しっかりしてからじゃないと動けないんだけど、準備さえできたらもう自由に動きたいしね・・・
というかとても困ったのが、クレジットカード作ったら没収されてしまった事だね；
別にお金借りたりとかしないのに、そういう使い方もできるってだけでめっちゃ怒られてしまった。
（厳密には普通の利用法でも仕組み的にはお金借りてるけど）
親に怒られるというか、怒られるのはいいんだけど、いちいち親を説得しなきゃいけないのかと考えると、もうしんどくて。
どうしても必要でネット銀行を別に作った時もなんか変な顔されたしなぁ。
ネットの世界に不信感を抱いてるってのもあるけども、
やっぱなんであそこまで怒るのか、自分がかなり悪い事しているみたいで、
それ以降大きなお金が関わる可能性のあるものは、自分ひとりでは身動きがものすごく取りづらくなった。
突然一人でやってしまったのが原因だと思うから、次からは親に一言相談してから、
と決めたけど、ずっとこんなんじゃ普通にダメだなと思うんですよ・・・
その時でももう社会人だったのになぁ。


私自身の性格も深くかかわってると思います。
自分のやりたい事は自分で納得するようにやらないと気が済まない性格ですし、
いろいろ反対されたり干渉されるのが苦手なのはその性格のせいでしょう。
助けてもらってる事の方が多いし感謝もしています。
私は本当に自由奔放に生きてるし、浮き沈みが激しいのもあって、心配をかけてるのも私のせいなのです。
私のせいって考え方はダメなんですけどね・・・
そうなると親から一生離れられずに親の満足する生き方を選んでくしかないし。
まぁそういう風に悩んでて、だから他の友達のさっぱりした親が羨ましいなって思ってしまいます。

今こんなにネットで知り合った人と会ったりとか、同人イベントとかもかなり行ってるけども、今はその辺は完全にオープンです。
この辺りは私だけじゃなくて、妹まで同人世界にのめり込んできたというのが大きい気がします；
私だけだったら、またあの子だけよくわかんない事してる、で終わってて色々言われてたと思うんだけど、妹はかなりお母さんっ子でなんでもさらけ出して言っちゃうので、心配ないって判断したんだなって思います。
今思えば私が何も言わずに突然行動してたせいなんですよね・・・妹にも感謝です。
私だけが悪いって訳じゃないんですけどね。
よくゲームでも友達関係の事でも変な偏見持たれて怒られてたから、話しても話聞いてくれないって子どもの頃は本気で思ってましたし。
今は違うと思うから、ちゃんとゆっくり話せば分かってくれると思っています。
そうしたいです。

なんか「自分が可哀そう」って思い込んじゃってるような気がしてならないけど、そう思うのも本当やめたいですね・・・
やめたいけど、少しはそう思わないと自分が全部悪いって思っちゃうので、お互いさまだって思わないとやってけないです。
この辺考える度に「自分の性格が悪いせいで何もかも上手く行かなかった」って考えて凹んでくし、でもどうしようもないし、これから状況良くしてくしかないからね。
これは理性、つまり一般常識的な考えとして「頭で分かっている事」だけど、
本音としては、気を遣うだの説得だの常にごちゃごちゃ考えたくないから、
できる事なら親と距離を取り続けたい、です。
何年も一緒に住んでて何度も同じ衝突繰り返して今も名残があって治らないって、もう性格の問題じゃないかって・・・仲が悪いわけじゃないんです。
ただ所々でそれが出て、自宅で神経すり減るのが嫌なんです。
心はわがままですねぇ。
でも、もうわがままにならないと、また今までのように鬱をぶり返します。
上手い事平穏にわがままを通したいですね。

やりたい事はともかく今は本当に土台作りから（；ｖ；）
まだ気持ちがほわっとしてるね。
地に足つけて慎重に進めていきたいので、遠出したテンションが落ち着くまでは、新しい事は考えずに、今まで通りすごすようにします。
出かける前にやりたいと思ってた事はとにかく今年中には片付けたい。
気持ちの整理や、自信を少しでも取り戻す為にも。