夕日の彼方

ピクシブ投稿したはいいけどやっぱり自分だけって辛い（（
ドリマスのせいで夢に対する想いが余計に強くなりました。
寝るのも夢見るのも昔から好きだし、これからも好きでしょう。


最近ずっと繰り返し見てる夢があってそれが若干辛い。
毎回シチュエーションは違うけど、やってる事と心情が同じ。
悪夢っていうほど悪夢じゃないけど、悪夢の類だと思う。
（もっとひどい悪夢見た事あるからなんか今回のは可愛く思える・・・）

やっぱり自分は絶対に母と離れた方が良い。
夢に出てくる母はだいたい怖いし、たぶんそれが私の抱いている母に対する印象や気持ちなんでしょう。夢から覚めても印象に違和感がそれほどないというのがちょっと悲しい。
だいたい母に見下されて、暴言を吐かれてしまう夢。
それで、だいたい家族や社会から逃げる、というような内容です。
逃げ先はだいたい山とか知らない場所とか、追ってこないであろう場所に逃げようとする。
兄だけは信用してるからか、逃げる事に対しても夢の中では否定的ではない。
本当にはっきり出るなぁ・・・

だいたい逃げた後の解放感は半端なくて、その時はとても幸せな印象は残ってるんですよね。逃げて自由になって、好奇心のまま行きたいとこに行きまくる。
ただ単に逃げたいのではなく、束縛から離れて自由にいろんな事をやりたいって願望が強いのかもです。実際そう思ってるし。
それができないから今はゆっくりやってくしかないんだけど、いつか自由になれるかな・・・

ただ今日は逃げたにも関わらず母に捕まってしまった。
かといって絶望していたわけでなく、まぁいつもどおり、現実世界と同じように負けじと対抗(´・ω・｀)
起きた時も泣いてはいなかったし、なんとかしたい気持ちがしっかりあるって事だろうなぁ。夢の中でもどうしようもなく辛いと泣いて起きるんだよね（（

最近リアルでも、「これしないと怒られる」「あれを言ったら機嫌悪くする」とか、こういう事想うと突然心臓ばくばくになってものすごく疲れる事が増えてて、そう思う対象も母だけなので、本当に苦手なんだなと・・・
私もできるだけ自分でできる事は自分でやるようにしなきゃいけないな。
突き放すって言い方は悪いけど、やっぱ自分でできるってのもっと強調しないとあかんかもしれん。
もちろんまだ自分は頼らなきゃいけない所もあるけど、だからって全て何もできないわけではない事は本当に見せて行かないと、自分の為にならないなぁ。
こう考えてるだけで、人の好意を受けない自分勝手な人間だって自然に思ってしまうけど客観的に見て違うからそれは理性でなんとかしたい。
わりとこういう事考えてる時、しぬか山に入って行方不明になりたいとか本気で思う・・・このまま眠り続けて目覚ましたくないとか。
しっかり解決できると思ってないからだろうなぁ。
実際物理的に離れる事でしか解決できないと思ってるよ。はぁぁ。
会わない方が楽なんだけど、実家にずっといると会わないの不自然で、元気な姿も見せなきゃいけない、動いてるとこ見せなきゃ心配かけるとか、それだけでも疲れる。
気を付けないと今度はそっちが原因で逆戻りあるから、上手い事やっていきたい；


ドリマス読んでから異常に自分の好きな事をもっとやりたくなりました。
自分の根本にあった作品にも関わらず、ずっと思い出せなくて、やっと再会できて、なんかぱっと開けた。まだふわふわしてるけど、やっぱり会えてよかった。
大変だと思うけど、好きに生きていけるようにしたいなぁ。