夕日の彼方

あけましておめでとうございます。
年明けした0時に突然絵が描きたくなって、朝まで描いてしまうという事をやらかしてしまいました（（
楽しい年にしたいなと思って描いていました、が、なんか突然辛くなって泣きそうになってます。

年賀状がきっつい。
いや来るのはすごい嬉しいんですけど、年賀状って近況報告みたいな感じもあるじゃないですか。
思ったよりきっついんです。
前回の日記に書いたように、リアルの友達とは距離取ってしまっていて、別世界な感じの人に見えていたので、元気な感じのが来ると、きっつい。
私の性格上、生活が落ち着かないとこういうの自信もって出せないですし、今年は年賀状返そうとは思いますけど、ただただきっつくて、泣きそうになってしまいました。
みんながどうしても立派で、明るくて、自分など及びもつかない世界の人に見えてしまっている。
この辺ちょっと悲しい。以前よりマシになったから年賀状描こうとは思えているものの、まだきっつい。何度も言う。ほんときつい。
年賀状見たら返すの辛いと思ってしまった。でもかれこれ2年は出してないので、そろそろ返事として出したい気持ちも強いです・・・

まだ仕事で安心できるようになるまでは、距離を置かざるを得ないかもしれません。
今まだは辛いですね・・・無理はしません。つらいと感じるなら、現状維持で落ち着くまで。
なんか、ぶり返しそうで怖いので、そうなるくらいなら距離を置きます。友達にはすごく申し訳ない：：
昔のように遊ぶだけなら良いんだけど、もういい歳なので、友達同士で将来の話も出てきてしまいます。それが辛いんです。
自分だけ時が止まっててつぶれている感覚で、置いてけぼりにされている感と、その生き生きと生きている友達の明るさがまぶしすぎて、つらい。しんでしまいたくなります・・・
友達は元気だった時の私を子どもの頃から知っていますし、その時と同じように接してくれます。
それはありがたいですが、逆に以前のように元気がない事もはっきり自覚できてしまうのが辛くて、ほんときついです。距離取ってる自分にも自己嫌悪してしまう。

将来と言えば、今の自分では楽しく生きられるようになりたい、という漠然としたものです。
やりたい事もたしかにたくさんあるんだけども、まだ色んな恐怖感は常にあって、その恐怖感に憑りつかれると「死」についてふわ〜っと考えが出てきます。
その感情が大なり小なり毎日ある。
いつかこの感じが消えてほしいとは思う。消えなくても、それに上回る自分の力がついたら良いなとは思う。
そのきっかけの一つが今年からの仕事だと思うので、大切に生きていきたいなぁと思う(´・ω・｀)

年始早々暗くてすみません；；
一時的な感情の凹みだと思います。
吐き出さないと、やってられないくらいは年賀状効果きつかったです・・・