夕日の彼方

心を亡くす書いて「忙」とか「忘」という漢字がある。
今の自分はまさにそれだなって思います。

本当に、無駄に忙しくて、楽しいこころを忘れている。
周りから見ればそれなりに良い生活でしょう。
適度に休んでお金を得て趣味に費やし、無理しない生き方をしている。

でも、ここ最近の離人感が本当にひどい。
自分がここにいる事に違和感があって、生きてる心地がしなくて、いったいなんで存在してるのか分からない。
なのに意味がわからないのに働いたりしていて、無意味に感じている。

ぶっちゃけ絵はどんどん描けなくなってます。
描き方がわからない。上手いとかそういうんじゃなくて、イメージがなかなか湧かない。
描きたくても描けない。描きたいと思って筆をとっても、何も思い浮かばない。
絵は心で描くもの。描けないって事は、心が忙しくて忘れている何かがあるんです。
これ、うつ病真っ最中だった時の自分と似てる。
違うのは「恐怖心」がないことだけかな。
うつ病の時は筆をとって真っ白な紙と向き合うと怖くて描けなかった。それがないだけでもいいのかな。
でも、描けないのは一緒です。なんか空しい。

それじゃあ、本当は今は何がしたいんだろうと思うと、特にない。
強いて言えば、楽になりたい。
何もしたくなくて、ただ安心したくて、ゆっくりた時間の流れを感じていたい。
仕事してるとそれができる時間が限られてくるじゃないですか。
先の事を心配しないで、安心をしたい。
せっかく3連休をとっていても、全部メンタル回復に使ってしまう。
そのメンタルも仕事をするためのもので、自分の為になっていない気がして空しい。
心が回復して絵が描きたくなっても、その時点でもう仕事に備えなきゃいけなくて、絵を描く時間なんてなくなる。すごく悪循環になってる。

現状を変えたいと足掻いても、結局必死になってる事自体が忙しくて、更に悪化しそうな気がしてる。でもせずにはいられない。現状がいやなんだから。
ほんとにどうしたらいいんだろう。
今の自分、ほんとにそのまんま、心がない。
心がないから、人としても冷たいし、余裕がないし、愛もない。空しい人間です。