夕日の彼方

日差しってきれいだよね。

泣いたらちょっと落ち着いた。
泣かないとだめだ。寝たり無理に何か行動するよりずっといい。

なんかやっぱどうしても働かない人＝だらしがないってのが抜けなくて、こんな生活送ってる自分が、それだけで悪い事してるみたいで勝手にストレス溜まってく。
何かできない事あると、自分にはこんなに時間があるのにどうしてできないんだろうって思ったりして、それでもストレス溜まってく。

あと何か約束をしたときに、なんか自分だけ覚えてて相手は忘れてるってこともけっこうあって、自分はそんなことあっても相当仕事みたいな重要な事でない限り許しちゃうんだけど、何度もされてると泣きたくなってきて。
でも忘れちゃったもんは仕方ないし相手を責めるわけにもいかないし。
忘れてるんだから責めてもなんのこっちゃになるじゃん・・・
印象づけられず念を押せなかった自分が悪いんだなってさ。
そんななのに自分が約束をたった1回忘れたりすると色々言われてものすごい罪悪感でしばらく立ち直れない。

自分がつぶれてばかりで、相手が忘れた事に関しては指摘できないってバカみたいだなぁ。
いざ言ってみても認めてくれなくて、覚えてない、言ってないとか。
覚えてないなら証拠もないし言ってもしょうがないなぁって思ってしまって、だんまりしてしまう。
本当にそう思ってばかりで、泣き寝入りばっかしてて、客観的に見たらすごく損してる気がする。
こんな無駄な記憶力いらない。
私も忘れてればよかったなって思ったらそれもそれで辛くて泣いちゃう。
泣いて解決するならもうそれでいいや・・・

ほんとよく約束すっぽかされるのとかって原因あるのかな・・・
あんまり怒れないし自分の感情どうなってるのか。
仕事とかでも任せたこと、任せられたことすら忘れられてたことよくあったしもうなんかそういう人なのかな私・・・
それともそういうことをされるような事を知らないうちに常にしているのだろうか。

人が喜んでくれるのは嬉しいけど、それ以外のことするとすごく世界から冷たい目で見られてる気がしてすごく寂しい人だな自分。
だから自分がやりたいこと、好きな事してる時は周りに誰かいるだけで怖い。
自分がする事で役に立てたらそれでいい。
けど、それ以外の事で色々あって何か言われるなら、自分も辛いし迷惑もかけてるし忘れられたいなって思ってしまう。
でもやっぱ寂しいしこれこそ一番自分勝手な願望なので、やっぱ自分が好きになる生き方したいなとは思う・・・
他人に何か求めすぎても、何も解決しない。
自分が楽しいと思わなければ人生意味ない。