夕日の彼方

自分が幸せを感じている時ほど
ものすごく死を感じているような気がして、
それは自分もだし、幸せを提供してくれる身近な人にも感じる。

私はまだ時間が足りてない気がする。
両親と問題なく楽しく接する事ができるようになったのが本当にごく最近で、
それを思うと、本当に時間が足りないのだ。
親離れできてないと言われたら、そりゃそうだし、恥ずかしいかもしれない。

でも、親との不仲だった生活が長すぎて、あれはあれでいろいろあったという思い出としては存在しているが、精神的には死んでいた。
だから、今が生き生きと感じていて、親との時間が大事だと思う。

私が鬱で苦しむだけでも親は苦しむし、
それなら私が幸せな姿を見せる事で、安心させたい。
そう思って結婚や創作活動に力を入れたけど、
まだ誰かを頼って生きていて、恩返しができていない。
私が恩返しができるようになるまでに親は生きていてくれているのだろうか・・・
それが、とても怖い。

・・・

そんで、まず私が幸せを第一に、
その上で収入があればなぁと思うんだけど、
本当に高難易度な事やってるなと思う。

今いろいろ頑張って月に1万円以上は稼げて入るのだけれど、
これも作り続けて頑張っていかないといけないし、
もっともっとPRも作品作りも頑張らなきゃいけない。
自分が幸せな上で金銭的な恩返しというと、この方法しかないのがな・・・

あと、欲を言うともっと親と一緒にいたかったかもしれない。
妹に赤ちゃんが生まれて、赤ちゃん中心で動くのは仕方ないし気にしてないけど、
親とゆっくり、という時間が今とても貴重になってしまっていて、
もっと、この何の問題もない状態で、ゆっくり旅行とか行きたかった。
親が元気なうちに、一度くらい行けたらいいんだけどな。

大切な人が死んでしまう事を考えると、やっぱり時間がないと思う。
親は自分が健康であれば、必ず先に死んでしまう。
それが分かってると、もう泣きたい。まだ時間が足りない。
大好きになった親と一緒に過ごしていたい。
それができないなら、せめてプレゼントとかして、恩返しがしたい。
ここ最近の私の焦りって、たぶんここの事情なんだなって思った。
今これを書いている時、泣いてしまっている。
泣いてしまってるから、本心なんだと思う。

・・・

やっぱ、PRで遠慮なんかしてる時間ないな。
私自身には時間はあるが、この恩返し、という
やりたいことに対するタイムリミットは確実にあるわけで・・・

親の様子を見ていると、どんどん老いを目の前に感じていて、
あぁ、こうして本当に年を取って、おじいちゃんおばあちゃんになってしまうんだと実感している。
あんなにエネルギッシュだったのになぁと。

その様子が確実に死の近づきを表していて、
私がそれを勝手に感じているだけなんだけど、いつまでも生きているわけではない、という焦りが本当にある。
旦那さんにわがまま通してもらってでも、やっぱりまだ親と過ごす時間が多めにほしいかもしれない。
（急に家出る事になったからこころの準備も実際まだだったし）
実家に帰る回数が多いけど、許してくれていて本当にありがたい。

この辺の気持ちも、ちゃんと自分で整理して、
親の死をいつでも受け入れられるように、私も頑張っていきたい。
あぁもう、どこまでも行動動機がネガティブだな。
でもこれが私なのだからなぁ