夕日の彼方

旦那さんからちょくちょく出てくる子供の話。
やっぱり欲しいんかなぁ
強く望んでるわけじゃないんだけど、私は正直子どもは欲しくない。

何でかって言うと、自分がこんななので嫌なんです。
体力がないから、子どものエネルギーに負けそうで、私がダメになりそう。
できちゃえばどうにかなるとかそういう事を思ってるんだったら、何とかならないので諦めてほしい。
まだ自分のやりたいことがたくさんあって、それにエネルギーを注いでるのに、子育てだけになるなんて私には無理だ。

もう一つ、決定的に大きな理由がある。
自分の両親があんなだったので、子どもがもしできたとして、
同じ目に遭わせてしまいそうな気がしてるからだ。

もちろんケンカしたくないし、子どもにも優しくしたい。
でもたぶん自分は、感情のコントロールがヘタなので、
絶対に余裕がなくなってどっかしらで子どもにあたってしまう気がしている。
子どもが大きくなればいいと思うけど、それまで私が耐えられる気がしない。

何にしろ、まだ自分が安定していないのに子供なんて絶対に無理だ。
私自身がまだ子供なんだ。
子どもの時に早期から本当にやりたい事を諦めて、
親の顔色伺って目先の結果を追ってしまって、その結果うつ病で数年時間を無駄にして。
仕事をやめて、やっと自分の事に取り組め始めたから、遅いけど、やっと始まったばかりなんだ。
この機会を逃すくらいなら子供なんて作らない。離婚しても後悔しないと思う。
初めに言ったよ。かなりわがままだから振り回すって。
だから今まで付き合った人みんな別れたんだよって。

子どもを作ったら、子どもの為に時間を使う。
すなわち他人の為に生きることになる。
また自分を犠牲にしなきゃいけない。
こんなの耐えられない。ぜったいに、私の時間を返せ、という気持ちになるし、こういうことから子供に当たるようになりそうなのが嫌だ。

あと、自分が歩んできたこの世の中に産み落とすのもいやだ。
ぜってぇ生きづらいし、学校で嫌な思いとかもしてほしくない。
いやだもん。かなしいもん。
この辺は実際その場面になったら守るとは思うけど。
自分と同じ思いをさせたくないから、今思い出しても泣きそうだし。


旦那さんの話しぶりだとかなり軽い気持ちで考えてそうだから、
もっとちゃんと話した方が良いのかもしれない。
仮にうむ事になったとしても、誰が腹痛めるんだよって感じなので、その体力が私にあるのかどうか真剣に考えてほしい。
生理でさえいてぇのに。

幸い強要はしてこないから、それが救いだ。
結婚ももうちょっと話し合ってからの方がよかったのかなぁ
なんていうかまだまだ過ごした時間が少なすぎると感じているので、もっと二人で遊ぶ時間を作りたいよ。
理解が互いにまだ少ない方だと思うわ。

なんか泣きそうになってるのは、
たぶん子供ができても自分を大事にできないだろうって想像がつくからだろうな。
自分がダメなのに自己犠牲はもうこりごりだ。
まず私が愛で満たされないと子育てなんて絶対にむり・・・


先日妹が順調に子どもを産んだ。
結婚式の時と同じ心境だ。この幸せの雰囲気を、今の私には作れない。
妹のあまりに影のない幸せぶりに、自分の闇が深く深く濃くなる感じ。
妹はこれでいいんです。
旦那さんと妹、ほんとうに仲が良かったし。

だからといって、自分も同じように子どもまで産めるかと言われたら無理だ。
妹は、幸せで満たされているからできる事だ。
私はまだ自分が満たされていない。他人の為にどうこうできるほど余裕がない。
自分のやりたいことができなければ、結婚もしなかったし。
妹と私は違う。あまりに生き方が違う。

お願いだから、旦那さんも妹と私を重ねないで。
完全に別次元の人間なので。
私は旦那さんが思ってるよりもとっても暗い。
1年前からやっと本当にやりたいことができたってのも、遅すぎるくらいで。
やっと今から始まった自分の時間。お願いだから潰さないで。
子供ができたらそれが不可能になる。時間が無いんだ私も。
子どもの話をされる度に「自分の死」を感じるのって大げさかと思われるけど、
実質、子どもの人生の為に自分をささげるのだから、実質それは死だ。

やっと自分に回ってきた自分の時間を大事にさせてほしい。
おねがいだ。おねがいだ。
うばいとらないで・・・

こういう時に男は考えるだけでいいから楽だよなって思う自分も性格悪くて嫌だし、もっと腹痛める事とか私の体力のこととか考えてくれ。
男に生まれたかった。女なんてやだわもう。