夕日の彼方

やっぱり自分は外に出かけたらもう2日は元気が出ない。
2日も連続で出かけるともうだめだ。
出かけた分だけ何もできない日が続いて、作業時間が減ると思った方がいい。
疲れた分だけ心身共に回復する時間が必要になって、ゴリゴリ時間がなくなってく。
自己嫌悪と無力感で凹む。

出かけても平気な人すごいなぁ。
私が家にいる方がやる事多いってのもあるけど、いくら用事が残ってても、後日でいい場合は1日出かけたらもう数日後でいいもんな。
早く終わらせようって思わない。
けど、旦那さんは思い立ったらすぐに外に出て買い物しようとするからすごい。
私はほんとに急ぎじゃなけりゃ後日で全然いいので、家になるべくいたい。
1回出かけたら最低2日は開けたい。
外出→休憩→外出→休憩→休憩→外出　こんなサイクルじゃなんもできん。
出かけた日は疲れてほぼ集中できないし。ごりごり自分の体力減っていく。

単純な体力だけの回復じゃないんだ。
自分の場合、メンタル疲労にも充ててるから、人よりも休憩時間が増えがちになる。
外に出ると気を遣う事が増えるし、旦那さんと接するのも申し訳ないんだけど、まだ慣れなくてかなり疲れる。これは、お互い様かもしれないけど。
たぶんメンタル疲労回復に膨大な時間がかかるのって、そうじゃない人からしたらピンと来なくて共感できないのかもしれない・・・
（というか旦那さんの否定言葉使いがちなとことか、不満げな世の中への文句聞いてるだけで疲れるので、ほんとは聞きたくない・・・ニュース見るの辞めたらいいのに。特にテレビのニュースはそういう煽りがあるから、ネットニュースより感情が動く。
たぶん不満を言うのが当たり前になってて自覚がない。
情報遮断の重要さとか、そういうコントロールを無意識にできてないというか、下手だなと感じる。
それだけで疲れて休憩時間増える）

たぶん、本当に私の体力のなさを理解してくれてないと思うから、少しずつ月にそう数回も出たくないってのを伝えたい。
単純な運動不足だけじゃなくて、体質的に今はほんとにそんななのだ。
本気で鍛えたら変われるとは思うけど、
それをするには今の自分のすべてを犠牲にして取り組む必要があるし、たぶんそんな状態だってのを本当に理解してくれてないと思う。
外に働きに出てる時からそうで、毎日自転車使ってた時でさえ、辛くて何も変わってない。

体力ないな〜HAHAHAで終われないのよ。
少ない体力で自分のやりたい事ができるように体力配分して取り組んでるのに、そのなけなしの体力をそっちに持ってかれてばかりでは、何にも終わんない。
辛くて泣きそう。

買い物とかは、急ぎじゃなきゃ後からでも一瞬で終わるじゃないか。
家でやる作業はそうじゃなくて、ちょっとずつだけど進めないと終わらないし、
やれなかっただけ遅れていくから、焦りがやばい。
それはそれで体力はかなり使うし、できるだけ体力有り余るくらいにしておきたい。
でも実際は上限が少ないし、外に出るとその上限にすぐに届いてしまってすぐ疲れる。だから出かけたくない。

運動不足はあると思うんだけど、子どもの頃からこうだし、
無理すると寝込んだり鼻血出たりしてたし、やっぱり無理したくない。
来年はもう少し体力つけられるようにしたいと思ってるけど、今年はだめだ。
余裕が無い。

余裕が無いって言うのも余計にメンタル的に余裕がなくなっていくけど、
ちゃんとそうやってセーブしてないと、旦那さんに引っ張られて出かける計画を立てがちになって無理してしまうから、やっぱ意識していないとよくない。
旦那さんは出かけたいというし、私も特に何もなければ旅行とか散歩は行きたい。
でもほんとにそれやると物理的に時間がなくなってく。
体力回復に時間を充てすぎて、時間が本当になくなってく。

いくら家の中の作業と言っても、体力はいるもので、疲れたら絵は描けないし頭も働かないしタスク管理も辛くなる。
ただでさえ慣れない同居生活で自分の事だけに集中ができないので、疲れるのは当たり前で。
環境も山の綺麗な空気、静かな環境から、一気に街中の人の気配と社会の音、アスファルトのにおいのする環境で、鼻のセンサーも敏感すぎてしんどい。
そんな中描こうとしてるんだから、実家にいた時よりも体力使うんだよなぁ。

1か月で描けなくていいって安心感がほしいけど、そうもいかないなぁ
そうすりゃ安心して昼夜逆転もできるんだけど・・・
昼夜逆転しないと辛い理由に、昼間が集中できないって理由がある。

なんで集中できないのかって、人の気配が大嫌いだからだ。
ちょっとでも気配があると気になって自分のことに集中できない。
私が作品描いてる時ってもう瞑想というかトランス状態に近いので、完全に自分の世界に入ってる。
耳が良すぎるのもあって人の声がするとピリピリ反応するし、ていうか何より怖い。人が怖くて社会から逃げてるんだし・・・

あと旦那さんには申し訳ないんだけど、休みの日だと昼間絶対にいるから、存在感がすごくて気になって作業ができない。
いつ部屋に来るんだろうか、呼ばれるんだろうか、ごはんはどうするんだろ、話しかけてないけど寂しくないだろうか、余計な考えが常に出て来て、全く集中できない。
夜になったら寝てもらえるので、ようやく自分の時間になる。
昼間に外に出ると私も疲れて夜も寝ちゃって、昼は集中できずに、って悪循環になる・・・

これは実家にいる時からそうだったので、もう私の調子のいいサイクルといったら夜型しかないのだ。
実家に居ても昼間は家族や家の周りの生活音が気になるし、ぜんぜん集中できなかった。
幸い山の環境音は良かったので、実家にいる時は昼間を休憩の時間に使えてた。
今は昼間は社会の音なので、耳栓が無いとなかなか眠れないってのも辛い。
（夜よりは昼に寝た方がいいのは変わらんけど）

はぁぁデリケートな自分しんどい
感謝の気持ちが足りてない自分もしんどい。