夕日の彼方

久しぶりに夢の内容に対して泣いて起きた。
内容がけっこうしんどかった。

夢の中の自分が「誰でも信じてるし、誰も信じない」と言っていたのが印象的だった。
矛盾してるようで、これは本当に本心なのだ。
言葉のまま、としか言えなくて、私は基本的に人は信じてる方なんだけど、
何かあった時は「信じてないこころ」も共存してるおかげで、あぁ、またか、と済ませられるようになっている。

かといって、やっぱり一方では完全に信じ切る事ってのは難しくて、
信じ切って依存し頼った結果、裏切りに遭う事はやっぱ悲しい。
私もたぶん誰かに対して同じことをしてきたのかもしれないし。
（自覚はないけど・・・）

だから久しぶりに、夢の中で山に逃げた。
そういう人のごたごたと関係ない、一人の時間。
今回は逃げられなかった。
捕まって殺された。すごく気持ち悪かった。
一方的な憎悪を感じ、自分は何を言っても無駄なのだろうという諦めもあり、どうしようもなかった。
そういう「不信の原因」になってるものに殺された。
いつまで私は縛られているのだろうな。

人を信じられなくなる原因として、話をまともに聞いてくれないってのがある。
正しくは「誰でも信じたい」なのだろう。
でもそれができんのよ・・・

私の話の仕方がある程度問題ありなのかもしれない。
相手の言動を気にしすぎるし、自分が言った事をすべて責任持ってしまうから、すべての発言に重みを置きすぎている。
また頭固くなってるのかなぁ。

なんにしろ最近がんばりすぎたので弱ってるかもしれない。
信じられない事自体は悪い事じゃないから、またそういう部分に折り合い付けて慣れていきたいね。