夕日の彼方

人格がやばいって意味での頭痛いじゃなくて（（
私が頭がリアルに痛くなるって話です。
思い出すと、自分の断りきれない意思の弱さと申し訳なさで自己肯定感が爆下がりするので、ストレスで体痛くなってきます。

自分は生まれてすぐにおばあちゃんの入っていた、とある宗教団体に入会させられてたんですが、
まぁ幸い母親があまり熱心でなかったので、
私はもっと不真面目な感じになりました。
妹は私を縦にしていたので余計に宗教に不真面目でした。

それでも、建前で団体の付き合いに付き合わされていました。
正月は家から出たくないものですが、会合に付き合わされて、朝弱くてどんよりしたり
（当時はおおみそか絵チャとかして思いっきり夜更ししてた）
宗教の試験を受けさせられたり
（これは興味本位で、オカルト的な意味でめっちゃ楽しかったけど）
その勉強会に呼ばれたり、活動を絡めた作文作らないか、
みんなで歌わないか、楽器演奏しないかと誘われたり、
まぁやってることは別に悪い事じゃないんですが、
こちとら自分の事で忙しいので、そんなことしてるヒマなかったんですね。
絵が描きたい！ゲームしたい！友達を遊びたいしのんびりダラけて寝ていたい！
超自分本位です！ごめんな！！！

社会人になってからも、仕事でくたくたな中、絵も描きたくてゲームもしたくて家でのんびりしたいのに、家に来て近況や活動の事についてお話をしに来て、
正直ぜんぜん興味ないのに、話をしなきゃいけないのが辛くて、
妹の事を聞かれても、妹は私に任せて一切会った事がないのずるかったし、
（回避うますぎ）
むしろいろいろ誘われても断り続けなきゃいけなかったのが申し訳なくて辛かったし、だんだん会う事自体が苦痛になってきて、神経すり減っていました。

一人暮らしをすることは、住所バレしたくなかったので一切言わず
（絶対来るから）
そのまま知らせ無しに家を出て、そこから関係を完全に絶った。
自然消滅まで持って行くの長かった・・・今もこういうことがあると辛いな。
ストレスでしかないから、絶対にいやだ。

宗教自体を悪いとは思わない。
実際にそれがあれば幸せに暮らせるなら、その人にとっては必要だし、とても微笑ましく思う。
私みたいに、よくわからないで勝手に入らされているパターンがめっちゃ辛い。
個人的に自分の時間を他人に制限される時間が増えるという感覚なので、
不信心物で申し訳ないが、絶対に宗教活動はもうしたくない。

教え自体はとても良いと思ったし、考え方も素晴らしいけど、
ダメな自分を肯定できなくて、意識高すぎるあの会合の雰囲気が辛くて早く抜け出したかったんですよね。
何事も自分のペースが大事です。あの時はほんと何もかも断ってごめんなさい。

ただ、一つ思うのは、私には感謝の気持ちが足りない事だ。
これは神道でも同じことだけど、とにかく現状に感謝して生きるというのは、大事な精神です。
基本的に私は闇落ちしている感じがひどいので、感謝どころかかなり自分勝手です。
感謝するなら、実際に起きた現象と実在する関わった人に、なんですが、
それすらも足りないと感じる。
これだけは、宗教関係なしに、大事にしないとなぁと思う・・・
でも宗教に入って活動参加すると、それも強制される窮屈感が嫌だったんだよな。めんどくさいな自分・・・・