夕日の彼方

最近家のこの鉢にカエルが住んでます。
写真にも写ってます。分かるかな？

色々過ごしてて、確かに元気になってるけど、まだまだエネルギーが足りないなって思う。
だから働いて外に出て、外で生きる力がもう一度付いたらなぁと思う。
頑張る事は簡単（苦手なのは難しい）ですけど、今自分にとって大事なのは、「自分を大事にする」事で。
自分を大事にできなかったらこうなったわけで、それができるようにならないと再発します。
治すというよりは、考え方の再構築だから、ゆっくり適応したいね。
今回働きたくて動けたのも、「自分が本当に働きたい」と思ったから動けたんです。
結果がダメでも動けた事自体は立派な一歩で、私もまだ大丈夫だって思えました。

まず一つの段階として、自分の気持ちに正直になるってのは大事だった。
しんどい時は動かない。楽しい時は楽しむ。つらい気持ちは辛いままでいい。眠い時は寝る。ってのをこの1年でちょっとずつ良くしてった感じだ。
自信も元々低かったんだけど、やっぱり苦手なものとずっと居ると得意な所や好きな事ができなくてダメな奴って思い込んじゃうんだよね。
一度なくなった自分の力への自信の無さも、スマブラ関連のおかげでちょっと戻ってきたし、本当に自信を持つってこういう感覚だったのかって思い出してきました。

まだ周りの人との意識が自分とは見えてる世界が違うと感じてしまう事はあるけど、その差異もだんだん狭まってきて、本当に良い感じ。嬉しいです。
まぁそれでもみんな一緒っていうのは絶対にないけど、ネガティブな考え方として普通の人との差異が狭まったという感じで。
この程度のネガティブな考え方で済んできてる！みたいな（（
一度ダメになると何も良い事考えられないから、これが全然違ってきてる。
嬉しいんです本当に！

あとは焦らないでゆっくり快方に、とは思うけど、やっぱり早くたくさん動けるようになりたいと思って焦っちゃうし、ほんとにそれは気を付けたい。
焦った時の自分は昔から良くない結果ばかりだからなぁ・・・

私の場合は思い返すと、正直、他人に痛めつけられてしまった結果の感情の歪みだったので、次は性格合わないと思った人とは無理に仲良くなろうとか、理解し合おうとしちゃいけないってのも勉強になったし。
このオヤスミ期間もいい経験になってると信じたいです。
同じように苦しんでる人の気持ちもちょっとは分かるようになったし。
何も無駄な経験なんてないから、病気になったからといってそれを無駄な時間と捉えず、それだけはまず最初に自信として受け入れよう。

最終的にはこんな湿っぽい話しなくてもいいようになりたい。
こんな無い人にとっては全く生産性の無い話の日記が続いてて、面白くないし、まぁ自分の思ってる事を整理したり叫びたい時に書くからいいんだけど、やっぱりこういう形で書いてるわけだからね。
どんどん元気になっていったらいいなぁ。
最近日記の頻度増えてるって事は、それだけ感情揺さぶられてエネルギー使ってたり、変化を感じるからだと思います。
どんな感情を抱こうが、吐き出さずにはいられないくらいの行動エネルギーがあるって事だから！！
ダメな時は日記すら描けないから！！！行動エネルギーが０になるから！！