夕日の彼方

小さいころから持ってた攻略本。
もう表紙がビリビリだったり、ページが無くなってたりでボロボロだけど、思い出のものだし捨てられません。
このページのネスどアップでメロメロで昔見まくってました←

話は変わるんだけど、言葉って、すごく不思議ですね。
言葉は本当に力を持っています。
優しい言葉も怖い言葉も力を持ってるものなので、どっちの言葉も軽率に扱っちゃいけないなと思いました。

そりゃ優しい言葉のがいいと思っちゃうかもしれないけど、その言葉でだましたりする人だっているわけで、自分も無意識にやってるかもしれないし(´・ω・｀)
気を付けてるつもりではいるけれど・・・
怖い言葉もできれば聞きたくないものだけど、時には必要なものなのです。
あと声色や場面でも意味合いが色々変わってくるし、複雑です。
でも基本的に、優しい言葉は人との距離を縮めるし、怖い言葉は人を遠ざけます。

私はその言葉だけの意味をそのまま受け取りがちになります。
自分に向けられたものでなくても、その「怖い言葉」を見る・聞くだけで私は胸が痛くなります。
以前職場でもそれに関する出来事がたくさんあって、会社辞めようって決心したきっかけにもなってしまったんですよね・・・・

おふざけでも私はそういった言葉を使うのが苦手なんですよね。
私のようにそのまま受け取ってしまう人もいるので、やっぱり「怖い言葉」は基本的に恐ろしいものです。
暴言というのは凶器だと思ってもいい。
あんまり冗談を冗談と受け取れないのがたまに不便だなとは思いますが、私はそういう人なのでしょうがないかな・・・苦笑

言葉って力に振り回されるのは大変だなぁ。
ほんとに、言葉を見ただけなのに、全身の痛みと吐き気が出てきてほんとだめやな・・・

やっぱヨメナの花はかわいいなぁ。
名前もかわいいよね。
前マンションに住んでた時は見つからなかったんだよね。
類似種のノコンギクはたくさんあったんだけど・・・
本当に環境とか地域で植物変わるなぁ。
おばあちゃんち付近だと、タンポポもニホンタンポポいっぱいあって羨ましかった（（
今住んでるとこはセイヨウタンポポだらけです。
あぁタンポポの葉っぱのおひたし食べたい。
来年の春までオアズケ。

また謎の緊張で全身が痛いです。ひぃぃ
何もしてなくてもこの緊張のせいでものすごく疲れる；

快晴だったので林の方を散歩して、
すごい秋っぽさを満喫してきました。
いがぐりめちゃかわいい。
どんぐりもちょくちょく落ちてた。もう少し経ったらたくさん落ちてくるし、焙って食べよう。

他にはイワニナガ、ヨメナ、セイタカアワダチソウの花がキレイに咲いていたり、ユリの花の蕾がたくさんなっていたり。
あとは秋っぽく、落ち葉がたくさんで地面がふかふかで気持ちよかったです。
朴葉の落ち葉なんかは裏が白っぽいので、地面一帯が白く見えてキレイ。
落ち葉の間から見える苔とか花がまた好きなんだよねぇ。

あとこの時期よく見かける白いほわほわがついてるちっちゃい虫なんて名前なんだろ・・・
ほわほわしててほんとにカワイイ。

最近寒くておなか壊し気味です。生活リズムおかしくなってるせいもあるんだけどね！
白湯が一番よくて飲みまくってる（（
一人暮らしの時のマンションの水あんまりおいしくなかったから、実家の水道水のおいしさがすっごいわかる。
マンションの水道水ほんっとおいしくなかったから、わざわざペットボトルの水買ってたんだよなぁ・・・
栄養不足もあるのかまた舌の様子がおかしいので、ちゃんとご飯食べてちゃんと寝た方がいいね。
寝すぎも疲れるし・・・

ふとベターマン見たくなって見てたら眠くなってきた。
やっぱりホラーとかでも静かなものってなぜか眠くなる。

ベターマンは話が進んでくるほど頭おかしくなりそうですね。
だからもう見始めても序盤だけみて終わっちゃうってのが多い。
基本もうずーっと暗い。
登場人物のトラウマ掻きむしるような精神攻撃の多い話が後半増えてくし見てるとしんどい・・・
けいたくんが明るくてほんとに和む。
そんなけいたくんでさえ最後もう必死で泣きたくなってくる(´・ω・｀)
もう一つの救いとしては、やっぱベターマンのラミアが強いからなんとかしてくれそう！っていう安心感かな。

監督が同じだからか、ガオガイガーのえぐさも似たようなものがあって、ガオガイガーもメンタル大丈夫じゃないと見れない。特にFINALは。
TVシリーズはまだ熱くて見やすい！
護くんとアルマがかわいすぎるのもあって和むしね！！！


ホラーのご利用は計画的に←
ほんとほん呪見たり静かなホラゲーホラー映画見ると眠いのなんの・・・
どうしてなのか。

構図が決まらない時のラフ画を描いたり適当にラクガキしたい時とかの為に100円でラクガキ帳を買ってきました。
クロッキー帳とか画用紙とかはそういう使い方するのもったいないよ・・・

以下、長文注意です。ネガティブじゃないです！←

なんだか最近スマブラのモチベが低い？のかな。
よく分からないんです。
フレ戦は誘われたりできそうだったら普通にするし、対戦したらしたですっごく楽しい。
でも、前みたいにふっとガチ部屋行かなくなって、対戦募集見かけてもそんなに突っ込まなくなって。
でもイベントの情報とかも気になるし、大会や対抗戦の様子はすごく観戦したい。

そんなにゲームをやってないのに、スマブラの対戦というものが好き。
私はなんのためにこのゲームしてたんだっけ？と考えたら、始めた頃の考えを思い出しました。


最初ちゃんと対戦というものの楽しさを味わえた時は、ガチ部屋でも通用する実力を付けたい！というのが目標でした。
ホントに基本操作の部分からひよっこで・・・
まとめサイトなど2chでのネスの情報だけで見様見真似で頑張ってみて、ツイッターはホントに気まぐれで始めたんですよね。
スマブラの為に始めたわけじゃなかったし、今もそれは変わらない。

それでガチ部屋で頑張ってみるも、やっぱり楽しくないこともけっこうある。
ツイッターをなんとなーく使っていたら、行きやすそうな対戦募集を見かけて、それに参加してみた。
そしたらフレ戦が楽しいのなんの。
始めはエンジョイ乱闘でしたが本当に楽しくて。
それから人の募集に応募するだけでも緊張はしてたけど、少しずつフレ戦タイマンもやってみるように。でもまだまだガチ部屋メインでした。

それで去年12月頃からなんか色々変わったんだと思います。
知っている方は知っているあの方主催の対抗戦に思い切って参加したのです。
それからフレ戦の楽しさにもっと気づけるようになった気がします。
あと対抗戦っていうイベント事に出るからには、精一杯頑張りたいし、通用する実力がほしい！とも思えるように。
ガチ部屋で満足できればいいや、という考えから、こういう強い人達と楽しくやれる実力が欲しい！に変わってたんですね。
このイベント後は、この大会がきっかけで関われた方を中心に、ツイッターで話を広げることができて、今も交流ができている事に、ものすごく感謝しています。


それからはちょっとずつですがフレ戦も増やしてアドバイスも貰って、強くない自分がホントに許せなくて辛いこともたーっくさんありました。
モチベが保てたのはやっぱPKフラッシュを当てるっていう自分なりの楽しみを作れたからです。
もともと自分から始めてたんですが、一人で頑張ってた所に、一緒にPKフラッシュ好きだよ、と言ってくれて褒めてくれまでもした方がいまして、もしかしたらこれが一番モチベを保てる理由になってたかも。
ほんとに対抗戦のイベント後は、ひたすら頑張ってた気がします。

それから色々ありましたが、今は、フレ戦メインにしていて、それもすごく楽しいです。
まだ自分の方が色々抜けてたりしてちょっと弱いかなと感じることはいっぱいありますが、自分としては楽しくて、互角くらいには戦えることも増えて、純粋にフレ戦を楽しめています。

なんか、「いつの間にか願いが叶ってた」感じです。突然ですね。笑
強い人達と「楽しくやれる実力」は、もう手に入れていました。
強い人達と「互角以上にやれる実力」は、まだまだですが。苦笑
がむしゃらに頑張ってただけだけど、こうなれたのも楽しい時間を共有できた方々のおかげです。泣きそう。
楽しくやれているから、自分の目標はもう達成していてしまって、強くなろうって欲がそれで薄れてしまっているのかもしれません。
でも今はそれで、私はいいんです。
スマブラして絵を描いて、楽しいお話ができて、それでいいかなって。

でもきっとまた修行モチベ高くなる日は絶対に来ます。
周りもどんどん強くなってくし、今は対戦少なくても、対戦したら学ぶことめっちゃたくさんあるのは今も変わらないし。
スマバト行けることが確定したらたぶんモチベぐんぐん上がります。
今は、いろんな理由で、ちゃんと行ける時期が不明過ぎて（´・ω・｀）
まだまだ上に行けるって思ったら、スマブラってすごくずっとやれそうな気がするなぁ。
とりあえず今はひと段落。


本当にまだまだ上の方に居る方には敵わない。
ちょっと前まで、ツイッターのプロフィールになけなしの初心者アピールしてたんですよね。
ひよっこだなんて書いてね。苦笑
でもこれは違うなと思って、ひよこなんて単語をプロフから外せたのは、もうそこまで弱くないって自分で認められたから、自信がついたからなんだと思います。

対戦をして色々褒められもしたし、ここまであってさすがに弱いだなんて言い続けるのは相手にも失礼だし、これからの自分にもよくない。
そういうことを自分で言ってると、やっぱ先入観で「自分は弱い」という弱気で保険的なものに逃げて、焦って実力不足に凹んでいくだけだったかもしれない（´・ω・｀）

客観的に弱いことを認めつつ、これだけできるようになったから弱いわけじゃない、
努力の問題、と前向きに弱い部分と向き合っていけるようになったのは、一緒に対戦して楽しい話ができる方々が居たからなんです。
本当に続ければできるようになるという、夢中になって取り組んだ時の「努力」の力を、スマブラを通して久々に感じる事が出来て、すごくいいゲームと環境に巡り合えたなぁと感じています。
ネスがこのゲーム居ることでまず入口が出来てたし、何がどう変化するか分からないもんだね。笑
いろんな巡り合わせに感謝です。

なんとなくネスとギーグを描きたくなって黒せっかくなら使おうと思って使ってるけど・・・
早速難しくてひぃひぃ言ってる（（
ミスしたら消しづらいの辛い！！！！
赤の消費量もやばくて新しい赤色鉛筆買わなきゃ・・・
短くて塗りづらくなってきた；；


また小難しいこと書くけどゆるして（
わりと自分はほんとに嫌じゃなかったりできないって訳じゃなければ、いいよいいよって言っちゃうんだけど、
こんな軽いから前に書いたような約束事も、自分の中で軽く見ちゃうのかな。
だから数回は忘れられても、怒りとか出てこないのかなぁ。
そりゃ積もり積もって忘れられたら泣くけど・・・

いろんな物事でなんでも、いいよ、って言ってしまう。
こんな風にしてたせいか、突然断ったりダメ出しするとすごくビックリされるし、意外と芯強いんだねって言われるのはこのせいかなぁ。
芯が強いっていうか譲れない所は絶対に譲らない頑固者なだけなんだけどね（（
これのせいで八方美人で長く接してきた人には、断りや私の意見を主張し続けた結果、そんな人だなんて思わなかったって、言われて、別れることが多いです。
仕事辞める時も、これで言い合いになってしまったんですよね。
気が合わないから八方美人になってるわけで、元々合わなかったからお別れは別にいいんだけど、やっぱり凹むし、なんか勘違いさせないためにはどうしたらいいんだろう。

だってできるもの、許せるものは、いいじゃないって思ってしまう。
私が許せないこと、断りたい事って、本当にルール違反とか道徳的にダメな事とか、単純に自分がどうしてもやりたくないこととか、そういう滅多にないことばかりで。
そう思うと何も改善できなさそうなんだけどな；；
普段の態度をもっと堂々と気が強そうにするしかないのかもしれない・・・けどそんな性格変えるレベルまでかって言われると、違うし。
分かってくれる人がいるなら、それでいいのかな。

他の人は、許容範囲、どんな感じなんだろうなぁ。

赤とんぼの写真と同じ日に撮ったちょうちょ。
ミツ吸ってる時はほんとに必死でカメラ近づけても全く逃げない。
ミツバチもそうなんだよなぁ。
そんなとこがすごくかわいい。

最近よくわかんない暗い話多くてすみませんね。
一回思ったら吐き出しラッシュになる；；
・
・
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-----なんかここから色々小難しいこと書いてたんですが、
後でしょうもないな、と思って記事消しました。苦笑

見づらいとこで書いて吐き出して、後で消すってよくあるけど、だれにも迷惑かけないからほんと日記は便利じゃ・・・

また暗い事書きそうだけどね(´・ω・｀)
事実ここに吐き出してちょっとして落ち着いてみたらなんだこの記事って思って消したくなったし、ここに書くことっていうのは自分にとって役に立つことなのかなーとは思う。
書いてる途中で消すこともいっぱいあるし。

ただこの頃色々ありすぎるのか、
理由もわからずに泣くのがほんとに良く分からない・・・

この前撮った赤とんぼの写真。
羽が透明なのと鮮やかな茜色の体がきれいだなぁ。
最近ほんとうに寒くなってきてひなたぼっこの頻度増えてます。笑
冬は嫌だ・・・

最近ツイッターの鍵アカの方と会話する際に、自分はこのままオープンに話してていいのかなぁと思って、自分もそういうアカウント作った方がいいのかな、とか悩んでたんだけど・・・
やっぱ自分で切り替えも面倒だし、作ったら作ったで余計なこと言いそうだからやっぱ作らないをことにしました。
フォローしてくれてるってことは大丈夫ってことだもんね。
うん、そう思っておきます（（
いろいろ気を付けはしてるつもりだけど・・・

自分は日記でぺちゃくちゃ好き放題吐き出してるだけでなんとかなってるのもあるし、やっぱ余計なアカウントは作らない方がいいなぁ。
この日記見てる方には自己責任って形になってしまってはいるけど、やっぱツイッターで吐き出すよりずっと自分にも周りにも影響少なくていいと思うんだ。
やっぱへんな愚痴は不特定多数の人、仲良くさせて頂いている方にも突然だとびっくりされると思うし、なるべく見せたくない・・・
詳しい事情も知らないのにどういうこっちゃってなるからね。

ネットの世界の話ってもうずっとしてるけど、やっぱりその人のことほぼ知らない状態から始まるから、最初はみんな警戒してるんだよね。
リアルもそうだけどリアルに比べて出会いの機会が多いし、気にしすぎると疲れることはすごく増えると思う。
この人どういうつもりなんだろう・・・って最初は思ってても、ちょっとずつ知って、色々その人の性格とか事情とか知ることができると、いろいろ許せるようになってくるから不思議だね。
だからやっぱり、人のことよく知らずに外から意見をするってものすごい客観的にはなるけど、人柄や事情を無視してることもけっこうあるから、意見がこじれて無駄に炎上するとかもあるんだろうなぁ・・・

日差しってきれいだよね。

泣いたらちょっと落ち着いた。
泣かないとだめだ。寝たり無理に何か行動するよりずっといい。

なんかやっぱどうしても働かない人＝だらしがないってのが抜けなくて、こんな生活送ってる自分が、それだけで悪い事してるみたいで勝手にストレス溜まってく。
何かできない事あると、自分にはこんなに時間があるのにどうしてできないんだろうって思ったりして、それでもストレス溜まってく。

あと何か約束をしたときに、なんか自分だけ覚えてて相手は忘れてるってこともけっこうあって、自分はそんなことあっても相当仕事みたいな重要な事でない限り許しちゃうんだけど、何度もされてると泣きたくなってきて。
でも忘れちゃったもんは仕方ないし相手を責めるわけにもいかないし。
忘れてるんだから責めてもなんのこっちゃになるじゃん・・・
印象づけられず念を押せなかった自分が悪いんだなってさ。
そんななのに自分が約束をたった1回忘れたりすると色々言われてものすごい罪悪感でしばらく立ち直れない。

自分がつぶれてばかりで、相手が忘れた事に関しては指摘できないってバカみたいだなぁ。
いざ言ってみても認めてくれなくて、覚えてない、言ってないとか。
覚えてないなら証拠もないし言ってもしょうがないなぁって思ってしまって、だんまりしてしまう。
本当にそう思ってばかりで、泣き寝入りばっかしてて、客観的に見たらすごく損してる気がする。
こんな無駄な記憶力いらない。
私も忘れてればよかったなって思ったらそれもそれで辛くて泣いちゃう。
泣いて解決するならもうそれでいいや・・・

ほんとよく約束すっぽかされるのとかって原因あるのかな・・・
あんまり怒れないし自分の感情どうなってるのか。
仕事とかでも任せたこと、任せられたことすら忘れられてたことよくあったしもうなんかそういう人なのかな私・・・
それともそういうことをされるような事を知らないうちに常にしているのだろうか。

人が喜んでくれるのは嬉しいけど、それ以外のことするとすごく世界から冷たい目で見られてる気がしてすごく寂しい人だな自分。
だから自分がやりたいこと、好きな事してる時は周りに誰かいるだけで怖い。
自分がする事で役に立てたらそれでいい。
けど、それ以外の事で色々あって何か言われるなら、自分も辛いし迷惑もかけてるし忘れられたいなって思ってしまう。
でもやっぱ寂しいしこれこそ一番自分勝手な願望なので、やっぱ自分が好きになる生き方したいなとは思う・・・
他人に何か求めすぎても、何も解決しない。
自分が楽しいと思わなければ人生意味ない。

ヤマノイモの実？のムカゴが取れたので、マーガリンであぶって塩ふって食べました。
めちゃおいしい・・・おやつにいい！！！｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

豆とじゃがいもの中間みたいな食感と味でした。
どっちかというとじゃがいものが近いかな・・・
今が旬なのでまた見かけたら収穫しよう。
できるなら炊き込みご飯にしたいんだけどな・・・
家族いやがるかもしれないからな・・・苦笑
でも私だって少しでも怖かったら食べないし（（

あと、今日は兄ちゃんのささみの燻製の手伝いしてました。
めちゃ服が煙のにおいになった（＾o＾）
初めての挑戦だったみたいで上手くいった、とは言えないけど、おいしそうなものはできたみたいなので、よかったです。
私もささみでスジや脂の部分さえなければ食べられるので、明日が楽しみですね。笑
一晩寝かせて渋みを取らなきゃいけないようです。

だいぶ緊張の方は落ち着いてきたけど、また変な事気にすると全身すぐ痛くなるので、無理はしない。無理はしない・・