夕日の彼方

最近よく使う自分の流行りかんざし！
特に真ん中の黄色いガラス玉のかんざしが、軸の長さ重さ厚さがちょうどよくて、長髪の自分にはまとまりがよくていいです。
最低軸の長さ15cmないと髪まとまらないや・・・それ以下だと髪多すぎて止めにくいし；；
失敗してから買う時は軸の長さものすごく見てます。
写真の一番左のかんざしは13cmしかないけど、これはすごく軽いから垂れてくる髪を留めておく程度なら解けないし使いやすい！
軽さも重要なんだな・・・

かんざしほんと可愛いし見ると集めたくてたまらなくなっちゃうなぁ
飾っててもかわいし・・・かわいい・・・
普通に使うとしても髪が引っ張られて引き締まるので、やる気出たりとかするんですよね。

玉かんざしとかもあるけど、自分は何かぶら下がってるのばかり使っちゃう。
玉かんざしは頭にたくさん装飾してる時に足りない時に使っちゃってるんだ・・・（（
服でも何かが垂れてるのとか好きだし・・・着物袖とか長いストールとかポンチョとか大好きだね。ひらひら〜
たくさん揺れてるのかわいいじゃん（´；ω；｀）
ビラビラしすぎて邪魔な時はあるけどオシャレは我慢です（ぁ

秋の桜の木。
もうちょっとしたら葉が赤くなってきますね。

ネット上の言葉のみの交流と、直接お話するのとではやっぱり全然印象も変わってくるし、言葉の受け取り方も変わるよね。
しょうがないんだけど文字だけだと、そこに書いてあることがその人のすべてになってしまいがちだし、話半分に聞いてほしいし私もそうしたい。
あと文章打つ時って考えてから文章に起こすから、自分の頭の中で思考がぐるぐる回りがちで、余計難しく考えてしまうことだってあるし。
本音的な話は通話が一番いいのかもしれないね・・・できることなら、直接会って。
それをしない限り本当のことは分からないままの事が多いですね・・・苦笑
文字は喋らなくていいのも便利だけど感情などが伝わらなくて難しいです。

はぁぁSNSむずかし・・・

どせいさんのぬいぐるみが入ってたエスカルゴ運送の段ボール箱。
置く場所に困ってたけど中身詰めて今はプリンターの台にしてます。笑
普通だったら捨てる段ボール箱だけどこんなかわいいと捨てられるわけなくなります・・・


以下とても暗いお話です。
理解しがたい内容かもしれません。

一度お絵かきの為に夜更かししたら、それ以降なぜか体が緊張して全身ズキズキする痛みが止まらなくなりました・・・
寝る時も内蔵痛いし；；
夜更かしが理由だったとしても急な事すぎてびっくりしてます。
とにかくなるべく無理はしないようにしたい・・・

今年はしばらくなってなかったからもうならないと思ってたのになぁ。
去年の出社してた時になってた痛みですね。
理由はわからないけど何かに怯えてるんだと思います。それが何かわからんけどさ・・・
周りから見たらやりたいことはやってるし元気に思われてそうだ。
私も元気のがいいけどホントに体痛いし、でも我慢はできるけどやっぱずっと気持ち悪いし白米食べて吐き気がするのは辛い。
伝わりにくいから周りに理解してもらうのが難しいってこういうことなのかな・・・
認めたくないけど鬱っぽいのは確かです。
今まで認めなかったから無理して悪化させてたようなものですし・・・
こうやって自分で言ってる時点ではぁ？って思われそうだけど、もう本気で無理しません。

今実家帰ってそんなに心配事ないから前向きに考えられますね（（
たまにこの世から消えたいって思うけど寝たらまぁ良くなるので、毎日の積み重ねかな・・・
ほんとに手遅れになる前に仕事やめて良かったと思います。
今となってはなんであんなに自分勝手でめちゃくちゃな言葉でやめたいって伝えちゃったのかわかんないけど、当時はそれが本当に本音だったんだろね。
友達も似たような境遇に人居たから話少し分かってもらえてとても助かってる。
本当にありがとう。デザインとIT業界は会社によっては闇でしかない。
もうこの業界にはよっぽどの事がない限り復帰しなさそう・・・

本当の鬱っぽい気持ちってやっぱりなったことない人には一生わからないと思います。
いや分からなくていいんですけどもね（（
おかしいんですよ。普通は考えないような思考しちゃうし。
ただの甘えにも見えるし。過剰なくらいネガティブになるし。
私が鬱っぽい人を見てた側の経験もあるし、今こうして自分がそれっぽくなったら気持ちもわかったし、やっぱり人が何度も本気で辛いって言ってる事にはちゃんとした意味があると分かりました。
良い事とは言えないけど・・・ああ難しいなぁ。
ただ本当にこういう気持ちや経験をしたことない人にとっては、理解しがたいことばかり私も言ってしまってるんだと思います。
緊張で全身痛いとか大げさなんじゃないの？とかさ。
ツイッターでも控えなきゃね・・・

過剰なくらい無理はしない方がいいです。
やる気になったらやる。気が乗らないならしない。今はそれが私には一番です。

ただ辛いふりしながらも笑ってはいたい。辛いのは分かってほしいし、でも私は笑っていたいから笑顔だけはやめない。
これで怒られたことあるんだよね（＾ｑ＾）辛いのになんで笑ってるんや！？って。
あと動ける元気はあるし、やれることはたくさんあるのになんで改善の努力しないの？とか。
この言葉は危ないです。
どうしたらいいか分からなくなってパニックで泣き出しちゃって家飛び出したり飛び出しそうになったり。
家なのに自分の居場所はここにはないと思えて、ものすごい恐怖感を覚えました。
だからそんな感じの人が居たらとにかくそういうとこ指摘しないであげてください。
体調だけが悪いってわけじゃないから伝わりにくい原因になってるんだけど・・・
ほんとに辛いから・・・さ・・・笑うことさえ許されないってさ・・・
辛いならずっと辛くしてろって聞こえるようなもんです。

心配かけたくない気持ちもあって笑っちゃうんだけど、それはこういう状態になった人たちの今までの癖みたいなもんなんですよね。
笑って気持ちを和らげて大丈夫大丈夫って自分にも言い聞かせられるし、回りにも基本的には大丈夫って伝えたいんです。
でも辛いとも伝えたいから矛盾が生じて、何ともない人にとっては、なんで笑ってるか分からなくなるのかなーって思います・・・
普通はこういうこと起きないから、こういう病だと、一般的に広まるといいんですけどね・・・
まだまだ病院も日本では一般的に見られてないみたいですし。難しいもんです。
心療内科とかってわりと普通の病院と変わらないんだよなー（←

急に吐き出したくなって書きだしたけど、今はこんな状態なのは自分でも心の整理したいし、落ち着きます（（
色々あって家族もだんだん分かってきてくれてありのままで接してくれるんですが、やっぱり申し訳ない気持ち拭えないので、それも今体が痛い原因にもなってるのかもしれないですね。
楽に生きたい。普通に過ごしたいだけなのになぁ。

今日はいつもの散歩コースが通りづらかったんで公園の散歩してました。
この木小学生の頃いーっつも木登りしてたんですよね。

この写真から見て一番手前の枝に座ってよくポケモンしたり漫画読んだりしてました（危ない）
あと上の方に多方向に伸びてる枝のくぼみもあるんですが、そこもおしりがよくフィットしたんで、もたれかかってポケモンしたりしてました。
ポケモン流行ってたんですよ・・・
外でやらないと家でやりすぎて怒られてたし・・・（ぁ

この木以外にもあと３本くらい木登りできる木がありましたね。
そのうちの2つは松の木だったんですがよくあんなチクチクするとこ登ってたね・・・笑
今はあぶないって判断されたのか根っこから撤去されました・・・
写真の木が一番高くて遠くまで見えたりして気持ちが良かったです。

そういう昔はたくさん子どもがいた公園も、さみしくなりましたね。
誰も遊ばなくて草ぼうぼうだし、遊具は使われてない汚れ方してるし・・・
ブランコ乗ったら楽しかったので私が毎日乗りに行きたいくらいだけど、さすがに今の年齢だと不審者思われる＼（＾o＾）／
道路で遊んでる子ども危ないし公園に行ってほしいなぁ。
家の前だからってそこは自分のうちじゃないのよ・・・親もちゃんと分かってくれたら・・・

写真の本が本当に好きで辛いと思ったらぱらぱら読むようにしています。
言葉がやさしくて気持ちが楽になります。
中学生の頃から持ってるお守りみたいな本ですね。
何か辛いなーって思ってる人に貸してあげたいくらい素晴らしい本です。

いったん落ち着いてたと思ったらまた関節とかおなか痛くなり出して、しびれもたまに出てきて、何が原因かわかんないけどまだ心安定してないようです・・・
よくわからないけど不安な気持ちが出てきてる。はぁぁ。
特に心配するようなことないんですけどね・・・

スマブラも最近やる度にあんまり宜しくないこと言ってる気がするので意識的にやるの止めてます・・・
いったん離れてみたら絵とかサイトのこととかできて、あぁ、自分がやりたい事はスマブラだけじゃないし、やりたい事もっとやりたいなって思えました。
スマブラもすごくやりたいんですけど、やっぱ一度始めると良くも悪くも続けちゃって他の事蔑ろにしちゃうんですよね・・・不器用です。

どれくらい休めばいいんだろうなぁ。
急いじゃいけないし意識しちゃいけないのは分かってるけど、焦る；

いつも創作サイト復活させたいって思ってたけど、サイトデザイン決まらないといつまで経っても作品載せられないから、いきおいで半日で仮サイト作っちゃいました。
スマホからはなんもしてないから見づらいけど・・・
こちら→http://flyair.me/index.html

またデザイン完成したら全面リニューアルします。

昨日久しぶりに創作絵しっかり描きました。
線画だけアナログで描いて着色は全部PCです！！暗い絵はPCばんざい！！！
アナログで暗い絵描こうとしたら水彩かコピックが一番なのかなぁ。
でも水彩で描いたら汚くなっちゃったことあるし難しい・・・
アナログでも描けるようになりたいし、せめてある程度慣れた色鉛筆で描けるようになればいいんだけどな・・・
試行錯誤よりちょっと勉強した方がいいのかな。気が向いたら調べてみよう。

自分の創作物の半分は自分が見た夢から来てそうな気がする。
いい夢みられる人生でいたい。

3DSのスマブラ総対戦回数が１万回を超えました。
何も対戦について分からない頃からがむしゃらに対戦してこの回数・・・
実力はぎりぎり強い人とも対戦できるくらいで、みんなに追いついてきたって感じでまだまだ敵わない。
けどほんとに強くなれてきてるから、この一万回の対戦回数がなければここまでこれなかったね。

一人暮らしは終了して、実家に帰ってきています。まだ引っ越し荷物全部片付いてないけど、だいぶ落ち着いてきました。
帰ってきた時は自分が思ってたよりも取り乱していて自分でもびっくりしました・・・
一人でいるのと家族と同居って、やっぱ全然違うね。
前に実家に居た時も普通に通話したりしてたし、落ち着いて家族の状況が把握できれば心配なくできるはず・・・
やりたいことがいつでもできるわけではなくなってしまったけど、早くできる時間や空間を確保したいものです。
家族の仕事時間がいつも同じ時間ってわけじゃないから、夜誰も居ない日とかもあるし、昼間誰もいない日もあるし、そういう時間も見てかないとなぁ。

あと最近とりあえず頑張って朝は起きるようにしてるけれど、夕方からの眠気がすさまじい・・・
夜型になってるなぁ。朝から動いて起きてるだけで辛い。
仕事はできることならしたいですよ。
でも、だめなんです。今は。
ちょっと元気でたから探そうって軽い気持ちで仕事探すのはもうやめます。
仕事の話っていうか考えるだけで全身に痛み出てくるし・・・
また精神的な問題抱えて迷惑かけるの嫌だし、本当に落ち着いたら、家族にも大丈夫だと思われるくらいになったら探そうと思います。
家に帰ってきてから、自分のやりたいことが何もできないのと、迷惑かけてるんじゃないかって気持ちも強くて、５日くらい毎日泣いてたしあまりにも不安定すぎました。
家族のもとに戻ってきたのはある意味いいのかもしれません。
対人の練習になります。
家族って親しいっていうか軽い人間社会なとこもあるよなぁ。

ものすごい夢見たけどものすごい自分好みのダークサイドショタが出てきたんでいい夢でした←

早く創作サイト作りたいって思うのにサイトデザインでしっくりくるもの作れなくて詰んでる。
もうデザイン案3つくらいできちゃって全部没ってるしな・・・
もっとどういうサイトにしたいのかちゃんと定義してからデザインしよう。
絵が載せられればいいっていうのじゃないし。
サイトのデザインで雰囲気作りたい。完全に職業病。
サイトのデザインは好きだしできた時の達成感すごくいいからホントに好きなんだけどね。

今日が最後の一人暮らしの日で力抜けてます。だれにも何もじゃまされないまったり感。
とりあえずは、最後だなぁ。


なんか私はふざけるっていうのが苦手だし、人の言葉も真に受けやすいのほんと・・・
でもずっとこうだから直せるもんじゃないし、受け取った時に考え方を後から変えるっていう方法しか取れない。
逆に他の人からしたら、私の言ってる事って甘ちゃんすぎてふざけてるなって思われてそう。
強くなりたいけど自分のペース崩さない。これでいいって妥協して。
でも本当のことだし無理すると周りと絶対に比べることになるから、苦しくなって続けることすらできなくなってしまう。
好きなら好きなまま続けたいし嫌いになるくらいなら妥協でいい。
その考え方をして前向きになれるだけで、私は救われる。
あんま深く考えてもどうしようもないんだけど！！！

本当に自分がいいと思わないと動かないからほんと腰重いけど、趣味ならいいのかなそれで・・・

チーズのフロマージュ、スイスのホワイト板チョコ、ゼリーと、めっちゃ久しぶりにがっつりお菓子の贅沢をしました。
プラス小さな卵のパックを買って1000円越えです。お菓子で。ひいぃ／（＾o＾）＼

あと4日で一人暮らしも終わりです。
まぁ色々あったけどめちゃくちゃ楽しかったかな。
最初実家出る時は母さんの説得大変で。
でも結局お金は溜まってたし一度は一人暮らしして実家から離れるのが夢だったし、体験できて本当によかった。


実家にいた時に嫌だったのが親の仲が気になってたんですよねずっと・・・
もうこんな家居たくないって思うほど喧嘩というか怒鳴り声いっぱい聞こえてたから。
なのでたまに実家帰ってもそういうこと起きてたんで帰省したら心配なんですが、
まぁ家立て替えて、色々環境も変わってからほんの少しは落ち着いたのかもしれません。
それだけ心配でまた別のストレス溜まりそうですが、まぁしょうがない。
仲裁ももう入らずに逃げよ・・・

母さんも母さんで、私が出ていったらきつい言葉言うのなくなったし、仕事先でいろいろあってから優しくしてくれるようになったし、一応家族については良い方向に向かっているのかもしれません。
だから帰ってもいいかなって思えました。
どうしても帰りたくなかったらまた必死に仕事探してたかもなぁ・・・
できることなら一人暮らし続けたかったんですけどね。やっぱり楽しいし。でも問題があるので素直に帰ります・・・

後悔は全くしてないです。むしろしてよかったなぁって。
たぶん私が出て行ったから家族にも変化あったし、私も考え方が変わったし。
一人暮らしでないとできないこともいっぱいできたし。
何も気にしない通話とか、自由な時間に好きなだけゲームしたりとか、駅がすごく近かったからひょいっと出かけたりとか、贅沢でしたね。笑
遠出して帰り遅くなったりしても、駅近いからお迎えとか頼まなくてよくて気が楽だったし。

本気で家族関係で悩んでる方は絶対一人暮らしおすすめです。
私の理由なんてかわいいもんですけど、ほんとにだいたいプラス方面に傾く気がしますから。
次また一人暮らしすることがあるのかは想像がつかないけど、ルームシェアとかも憧れてるから、またできそうだったらそれも視野に入れたいなぁ。
やりたいこといっぱいあります。

目をつむってかいたネスだけど意外と形になった。
前髪の位置だけおしい（（


いろいろあったけど自分も人の事言えんのですよね。
気にしすぎ。気にしすぎ。
これからまたしばらくは本当にゲームのこと呟こう。
人間関係まで突っ込むと、きりがないのかも。
あまり関係ない私が首突っ込んでも、気持ちを理解してるとかそういうのもないし、おせっかいかもしれないし。
なんか言うたびに説教くさくなってなかっただけがすごく心配で申し訳なかったです。

ただでも本当にせっかく知り合えたのにその時の気持ちだけで行動してやめたり離れたりするって、悪い事じゃないんだけど本当に心配で；；
声かけて一瞬でも考えてくれたらって思うけど、やっぱどうしようもない。
私だってその時の気持ちでわー！！って行動しちゃう時あるから。本当人のこと言えない。
これ自体がおせっかいかもしれない。

私が何か言っても適当でやる気なさそうっていうか蚊帳の外の人だから色々思われてそうだなぁ。
当然だけどその人の事全部を知ってるわけじゃないから、やっぱり口うるさいだけになっちゃいそうで。
そんなこと考えたってキリがないから考えるのやめるけど、私も本当首突っ込むようなこと言わないようにしておこう・・・


いつもの自分のわるい癖です。
自分がなってないのに人のことばかり気にして勝手に悩むんです・・・
人の感情まで背負ってると、心が重くなります。何度も経験したことなのに、いつまでたっても治らない。