夕日の彼方

ここしばらく二次創作界のあれこれでざわついてたけど、
あの記事の怒りの部分に私は同調してたんだなぁと思う。
自分は怒りの怖さを身をもって知ってるし、
だから人にそれを向ける事の恐ろしさも十分に理解しているつもり。
つまり、人には怒れない。こわいからね。

だから、けっこう自分が本当に思ってる事を、
感情的に本気で怒ってくれているものに出会うと、すんごく感動してしまう。
かっこいいとすら思う。
こういうのは理論的じゃない方がかっこいい。
ある程度は大事だけど、感情がないと共感できないだろう。
自分の「鬼」好きはその辺の理由が強い。
前も鬼の良さについて語ってたけど、まさにその感じ。
漫画「鬼神童子ZENKI」の自分の感想で、
「代わりに怒ってくれている気がした」と自分で書いてたけど、本当にその通りなんだ。
自分の思ってる事、理不尽だと思ってる事に対して、
「おれはこうだ！」と言えるのは憧れで、本当にかっこいい。

なんかやっぱり自分は「怒れない」と感じる。
最終的にほぼ絶対「悲しみ」にしてしまうので、
だからネガティブでずっとしんみりしてるのかな。

怒りをエネルギーにする事ができないので、それを糧にできる人は強くてすごいなって思う。
怒りのエネルギーを使うと、自分に良い事って創作にちょっと生かせるくらいで、日常生活では全く意味がない。
悲しいのだって、あんまり溜まるとまたうつになりそうなので、ほどほどに。

怒る、というのは普段そんなにない。
自分はたいていの事は許せるし、なんでもいいよいいよと言ってしまう。
（やなことはやんわり断るけど）
だからなるようになるってスタンスで生きてるし、
こういう生き方してるとよく誤解されるんだけど、芯がない人だと思われる。
そんで弱そうだとか、言う事聞いてくれそうとか、そういう誤解をよくされる。
本当にそうだったんだ。これは不名誉というか失礼というか。
利用されるから、もうその優しさに受け取られる、ただの私の「許してるだけ」の見せ方を変えなきゃいけないと思った。
だから今の自分、けっこう昔と比べてドライに見えてる人多いかもしれない。
私は今の方が楽だからいいけど！

まだ、意識して生き方を変えている途中でもある。
実際離人感治ってなくて、ずっと現実味がない。
自分の本心を大事にする生き方を今は優先していて、昔のようにがんばる自分は封印している状態。
疲れたらすぐ休む、嫌ならすぐに放棄する、これを徹底してる。
だらしないけど、昔ってそれができてなくて、なんでこんな当たり前な事怖がってたんだろうって驚いた。

最近気づいたんだけど、なんとなく、現実に、今隣に、
「強くて簡単には倒れない、自分の味方であるもう一人の自分がいる」
と思い込んで視界を見ると、少しだけ離人感が薄まって、離人感特有の分厚い視界が薄くなる感覚がある事に気付いた。
やっぱり、自分には頑張る力も、強い今までの男性的な考えも必要なんだと思った。
「いいよ、いいよ」「大丈夫です」これを平気で言い続けてきて頑張ってきた、昔は持っていた自分の強さ。
今はいったん捨てておいてあるけど、
これがまた必要になって自分に統合できたら、すんごく楽しくなるんだろうなっていう予感がある。
夢でも見たねこういうの。笑
まぁでも、今はまだ弱い自分メインがいいのだと思う。疲れちゃう。

自分は感情で話すから頭の悪さ全開なんだけど、
その感情で話すわりに、怒りを制御できるっていうのは、
最高に冷静なんじゃないかなぁと思う。
支離滅裂かもしれないけど、
感情論で感動したり涙したりするわりに怒りだけは本当に人に向けないんだわ。
そして答えも出さない。本当に理論的な考えができないから、
答えださないで、いろんな意見があるんだなぁとそれで終わらしてしまう。
これは自画自賛してもいいのだろうか。一長一短なんだろうな。

感情的な話なのに冷静に話してる感じみたいなので、
なんかみんな私と話すと、ほわわん、としてくれるのは、そういう事なんだろうか。
むずかしい話を人にはしないと思うんだよ私。みんなを頭わるくしてると思う（（
そのほわ〜っとしたとこが嫌いな人もいると思うけど。
こいつはっきりしねぇな！どっちだ！って。どっちでもないんだわ・・・・ごめん・・・
白黒つけたい人は私の事きらいだろうな。

なんでこんなこと急に語りたくなったんだろう。
とにかく例の二次創作の件追ってるとみんな必要以上に怒り過ぎだし、
揚げ足取りや理論をかざしまくる人は私みたいな感情人間の事は無視してて悲しかったし、
あの記事主の方はこの地獄を作って平然としてるからまじでカッコイイ、と感じてしまった。
（申し訳ないと感じていたらすぐに謝ったり守ろうとしていたし）
みんな怒ってるのに怒れない自分変なのかなとか、
二次創作に自分も一部ヘイトあるのにどっちが正しいとか答えを出せないの情けないのかなとか不安になってたけど、
あの方も不器用ではあっても、周りが言うほど頑固でもなくて柔軟な人だと思うし、
あぁ自分と似てるなぁと感じてるところがあった。
少なくともツイッターの中で見る限りだと味方少なくて、ちょっと悲しいけど、行動の仕方はどうあれ、生き方がかっこいいと思った。

何が言いたいか分からんくなってきた・・・
とりあえずそろそろこの件は私も吐き出し切ったし、もういいか。