夕日の彼方

なんか、いろんな人の状況を見ていると、
自分ってちゃんと衣食住が保証されていて、
うつ病の理解も多少はあって、
無理をせずに生きていけるのに、何が不満なのって自己嫌悪に落ちいる。
これが最低限の幸せの保証‥だと思うけど、
みんながこれで満足するはずもなく、自分もそうだ。
自己実現ができなくて、しんどい。

やっぱりどうしても、
他の人が幸せになったら自分もついていきたい、
みたいな考えが抜けきらない。
私だけ幸せでも、それはいやだ。
でもまずは、自分が幸せでないと人を助けられないのも事実だし。

これだけ恵まれていて、
本当に罰当たりだな。
なんで、自分が幸せな事に対して、こんなに罪悪感があるのだろう。

やっぱあんまり自分の生活のこと言わない方がいいのかもなぁ
嫌味になっちゃうもん。
自分だって昔は苦しんで通った道だから同じっちゃ同じなんだけど。
はぁぁ

なんかよくわかんないけど、いろんな人のを見ていたら、
自分も個展できるのでは・・・？
みたいな謎の希望が出てきた。

自分が今個展をしても誰も来てくれないのでは、
と思ってしまうのは、SNSやイベントで、それに繋がるで手ごたえがないからだと思う。
でも、実際個展やってる人の行動やちょっとした話や記事を見て見ると、
「最初から個展やっちゃえばいいんじゃね？」みたいな感じらしい。

要は、作品をしっかり用意して、
広報はSNSだけじゃなくて、ギャラリーさんやどこかの店舗にDMを置いたり、
情報誌に載せてもらったりすることでカバーできる、らしい・・・

自分の作品的には、地域の情報誌は向かないかもしれない。
DMやチラシを、向いてそうなお店やギャラリーさんに置いてもらうのが一番だろう。
あとは、SNSの広告かなぁ。
腹をくくってFacebook登録して、広告打ってみるのもアリなのかな、と思う。
インスタも。ツイッター広告も使ってみてもいいのかな。

・・・

とにかくやっぱり作品数だね。
展示をして、圧倒できる量の作品がまだありません。

今年はもうあかんけど、来年はやっぱり展示減らして、
テーマにしばられない自分の絵を増やそうと思う。
個展は来年はまだ無理かな・・・
来年は内にこもって、自分を練り練りしよう。

あと箱展さんと仲良くなりたいので、
箱展さんの展示はゆるめないで、数回出たいです。
展示もあそこで任せてみたいし・・・雰囲気がいいんですよね。
ソファも置いてもらえて、本読んでもらえるし。
何より和室が良い。仄暗さがあって、明るすぎず、しんみりできる。
私の作品に合ってると思う。

・・・

展示に関する気になる本もあるので、近いうちに購入して読んでみたい。
たぶん個展って、8割くらいは自分でイベントを作る感じなんだろうね。
箱展さんみたいに、丁寧に宣伝してくれるところだと、ちょっとは広報助けてもらえて助かるかも・・・しれない・・・
あとDM置いてもらえそうなお店、目星付けておかないといけないね。ひぃんこわい。
意外と頼んだら置いてもらえるのかな。
なんか希望出てきた。がんばろう。

自分が幸せを感じている時ほど
ものすごく死を感じているような気がして、
それは自分もだし、幸せを提供してくれる身近な人にも感じる。

私はまだ時間が足りてない気がする。
両親と問題なく楽しく接する事ができるようになったのが本当にごく最近で、
それを思うと、本当に時間が足りないのだ。
親離れできてないと言われたら、そりゃそうだし、恥ずかしいかもしれない。

でも、親との不仲だった生活が長すぎて、あれはあれでいろいろあったという思い出としては存在しているが、精神的には死んでいた。
だから、今が生き生きと感じていて、親との時間が大事だと思う。

私が鬱で苦しむだけでも親は苦しむし、
それなら私が幸せな姿を見せる事で、安心させたい。
そう思って結婚や創作活動に力を入れたけど、
まだ誰かを頼って生きていて、恩返しができていない。
私が恩返しができるようになるまでに親は生きていてくれているのだろうか・・・
それが、とても怖い。

・・・

そんで、まず私が幸せを第一に、
その上で収入があればなぁと思うんだけど、
本当に高難易度な事やってるなと思う。

今いろいろ頑張って月に1万円以上は稼げて入るのだけれど、
これも作り続けて頑張っていかないといけないし、
もっともっとPRも作品作りも頑張らなきゃいけない。
自分が幸せな上で金銭的な恩返しというと、この方法しかないのがな・・・

あと、欲を言うともっと親と一緒にいたかったかもしれない。
妹に赤ちゃんが生まれて、赤ちゃん中心で動くのは仕方ないし気にしてないけど、
親とゆっくり、という時間が今とても貴重になってしまっていて、
もっと、この何の問題もない状態で、ゆっくり旅行とか行きたかった。
親が元気なうちに、一度くらい行けたらいいんだけどな。

大切な人が死んでしまう事を考えると、やっぱり時間がないと思う。
親は自分が健康であれば、必ず先に死んでしまう。
それが分かってると、もう泣きたい。まだ時間が足りない。
大好きになった親と一緒に過ごしていたい。
それができないなら、せめてプレゼントとかして、恩返しがしたい。
ここ最近の私の焦りって、たぶんここの事情なんだなって思った。
今これを書いている時、泣いてしまっている。
泣いてしまってるから、本心なんだと思う。

・・・

やっぱ、PRで遠慮なんかしてる時間ないな。
私自身には時間はあるが、この恩返し、という
やりたいことに対するタイムリミットは確実にあるわけで・・・

親の様子を見ていると、どんどん老いを目の前に感じていて、
あぁ、こうして本当に年を取って、おじいちゃんおばあちゃんになってしまうんだと実感している。
あんなにエネルギッシュだったのになぁと。

その様子が確実に死の近づきを表していて、
私がそれを勝手に感じているだけなんだけど、いつまでも生きているわけではない、という焦りが本当にある。
旦那さんにわがまま通してもらってでも、やっぱりまだ親と過ごす時間が多めにほしいかもしれない。
（急に家出る事になったからこころの準備も実際まだだったし）
実家に帰る回数が多いけど、許してくれていて本当にありがたい。

この辺の気持ちも、ちゃんと自分で整理して、
親の死をいつでも受け入れられるように、私も頑張っていきたい。
あぁもう、どこまでも行動動機がネガティブだな。
でもこれが私なのだからなぁ

かわいい絵も描くのは好きなんだけど、
本当に描きたいのはそういう絵じゃなくて・・・

でもそういうのじゃない絵を好いてくれる人もいる反面、
かわいい絵も好きでいてくれる人もいる。
やっぱり自分の作風、むずかしい。
どっちもふり幅まじでかすぎて、定められていない。

どっちかというと流夢くんとかの作風を好いてくれた人の方が関係長続きしている気がして、
そういう人たちを大事にしようと思うと、かわいい絵ばっかりはやめたいなぁと思う。

そんで、今展示してる某ギャラリーさんは
私の作風がことごとく刺さらずに浮いてる感じがして、とても辛い。
居場所がないと感じる。
合ってないのに作品を出さなきゃいけない苦痛がすごくて、
ギャラリー展示は長期になるのが大変だなと思った。

某喫茶店ギャラリーさんも、私は一方的に好きだけど、
そこにいる人たちからしたら合ってない気がして、参加するのが申し訳ない。

唯一居てもまぁいいかなって思うのは箱展さんなのだけど、
箱展さんでいつか個展したいなぁ・・・
個展をしてきてくれる人、今、どれくらいいるのだろう。
今買ってくれてる人も今後飽きていなくなるとも思っているし、
難しいなぁ

・・・

個展ってもっと絵がないといけないし、
まだまだ活動が足りないと感じる。
でも、ちょっと疲れて来て、展示の方って目に見える成果が全然みえないのが辛くて、
やっぱ同人中心じゃないと自尊心保ちにくい。
ギャラリーで売れてる人って、そのツテで売れてるんだろうか。
まじギャラリー界隈風通し悪くて、情報本当にない・・・・はぁぁ
なんか思ったよりも閉鎖的な雰囲気をみんな自覚がないって感じで、まぁそれは普通なんだけど、同人のオープンさがやっぱり好きだ。
どこで活動したらいいんだ。もう悩みまくって苦しい最近。

何が人に合うかは人それぞれなんだけど、
私がかわいい絵にげんなりしてしまう事があるのって
本当に天邪鬼だなぁって思う。

この天邪鬼とげんなり感の感情に何が絡まってるのか、
いろいろありすぎて、特定しづらい。

まず、私の絵は可愛い方だとは思う。
人にも可愛い絵の方が良いと言われる事もあるが、
ぶっちゃけ昔からかわいい絵は人に向けて描く事が多かった。
少なくとも、外面はよくできる。
かわいいものは当たり障りがないので、誰にでも見せられる。
この面は普通に可愛い絵の良い所だろう。

でも自分は怖い絵も描きたい。
これは人を選ぶし、嫌煙されがちだし、
なにより自分の絵柄と合わない気もしている。
それでもどうしても良く描きたくて、試行錯誤しているくらい好きだ。

怖い絵、暗い絵は、私の癒しを描いている。
かわいい絵だけでは、外面の自分しか見てくれない、という気持ちがどうしても付きまとって、自分に優しくできない。

最近はこういう絵を表に出して行くことで、
同じように好いてくれる人を探している感覚。
かわいい絵も描きたいのは本当だけど、これだけでは苦しいだろうと。

・・・

自分はこころをきれいであろうとして、なれなかった人種だ。
結局偏った気持ちは正義か悪かでしかなくなってしまうので、
他者も自分も攻撃的になってしまう。

一方、子供のころから「黄昏」がとても好きだった。
光も闇もどちらでもない。日が沈みゆく短い一瞬の時間。
昼と夜の境目。
この時間が永遠に続けばいいのに、と何度も思った。

こういう黄昏みたいな作品作りがしたいなぁと思う。

・・・

人数は少ないけど、このかわいいだけじゃない、
暗いだけじゃない、という中途半端な位置の絵も好いてくれる人がいる。
なにより、絵柄はかわいいものだけではないのに、
優しい、と言ってくれる人がいて嬉しかった。

偏見だけど、かわいいだけの作風で作っていったら、
守るだけになっちゃうとか、
自分でやらせるとか、そもそも恐怖心の描写とか、
そういうのができなくなっちゃいそうなんだよな。
かわいい絵柄だけでやっちゃうと、結局「かわいい」でしかないから。

そもそも自分の対象はどっちかというと中学生以上の大人かもしれないので、
世の中に恐怖して苦しい人に刺さったらいいなぁとは思う・・・

絵本でも怖いのはあるけど、私が描きたいのは何か分かんないもの、ではなくて、
日常に実在する確かなこころの恐怖、なので、
おばけ、とかふわっとしたものだと描きたいもの描けないんだよな・・・

絵本だけど子供には難しい、と全然違う立場の人に言われた事あるけど、
そもそも対象にしてないから、いいんです0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
だれだよ絵本が子供向けってレッテル貼ったやつ！！！
いいじゃん表現方法は自由で！！！

・・・

今のところ、大きく売れるきっかけになることはないけど、
少しずつ見てくれる人が増えている気がする。
そんなに有名にならなくていいから、誰かの秘密基地みたいな立ち位置になっていきたい。
そしてそれでお小遣い賄えるようにしたい・・・
これが私の創作スタイルのゴールかなぁ

中二病みたいなタイトルになってしまった。

うつ病時代の自分と今は切っても切り離せないもので、
正直言うとうつ病治療中の夢ってめちゃくちゃ心地よかった。
今よりもけっこう好きだったかも。
起きてる時の方が辛くて、とにかく眠りたくて。
夢が好きでよかったと思う。
夢に頼れなかったら、たぶん今の自分はない。

あの闇の中でずぶずぶ沈んでいくような心地よさって、
きっともう体験できない。
見たいのであればまたメンタル死ぬしかないけど、
今はもうそうんなに無い事だと思うしなぁ
幸せです。
そう、幸せだから、けっこう淡泊な夢が多い。
疲れた時にカオスな夢を見るかな〜って感じ。

この要素を流夢くんの生態にも適応しているようなもので、
流夢くんが闇に溶けて感覚を味わってくることで、
闇を否定しない、受け入れて抱擁する、という事を可能にしている。

流夢くんも、あの空間で溶けている間は、
実はこの闇の心地よさも感じていて、
そんで、微妙な感じだけど、絵では少し笑っているようにも見えるようにした。
堕落って力が抜けて楽なのでな・・・

苦しかったり悲しかったり、
感情ぐちゃぐちゃになるような空間でもあるけど、
流夢くんは人外なので、それはそれ、これはこれ、と
分けて理解することができる。
高等精神です・・・すげぇ・・

けど、傍から見ると、苦しさや負の感情でぐちゃぐちゃになってるのに
堕落の心地よさも感じてるので、やばい人感あるな0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
背徳感やべぇ・・・
この話表に出すか・・・？
出すとしても丁寧にしたいな・・・
もっとこころの闇をテーマにした雀的なお話を描いた方が手っ取り早いかもしれない。
たぶん、そういう話でないと、
流夢の闇属性部分の良さを引き立たせることができない。
闇だからこその優しさを、いつか描きたい。

かるーく参加費と売上だけで計算したらギリ黒だった。
これに印刷費と交通費を足すとまぁ赤字なんだけどね・・・
でも昔は参加費と売上だけでも赤だったから、これはすごい。
ピクスクイベント含めても、です。

これだけイベント参加して元を取ってるってすごいなぁ。
がんばったなぁ。

今のところ、やっぱりオンライン強いです。
ピクスクの参加費が安い＆交通費がないってだけで、
めっちゃ効率良い。リスクも少ないし。
参加回数多いから売れなかったイベントも体感多いきがしてるけど、
売れた時に元が取れる価格設定の作品が多いので、
トータルで見たら補助的に売れている。

直接参加イベントは参加費も交通費もあって若干博打みたいになるけど、
やっぱ読専の方多いから、見に来る方の数と質が本当に良い。
今月の名ティアが盛況すぎて、今までで一番売れてしまった。
びびったよ・・・
原画が3つも売れたけど、原画を抜いても一番売れててビビる。
どうした今回。ありがとう・・・ありがとう・・・

・・・

ちょっと商売チックな話になるけど、
やっぱりミニ原画は良い金策になるかもしれない。

材料費はほとんどかかってなくて、
自分の技量だけで値付けをしているようなものなのです。
（材料：ミニ額110円・5.5cm以内の紙・色鉛筆とか）

印刷物に比べると、ほんとにお金がかからない。
ミニ原画メインで売れてる方、どんだけ儲かってんだ・・・
想像したら恐ろしくなってきたけど、売れてる方ってほんま画力もPRもすごいんで・・・
マネできるのかなぁ・・・

あと、流夢くんはやっぱ同人の範囲内が良いね。
売れるのは夢うさぎちゃんと、その他シリーズとかのない自由な絵。
これからミニ原画描いたとしても、ふんわりしたもの中心になりそう。
流夢くんは時々、って感じかな。

・・・

お金の為に絵を売る・・・って、いざそういう風に思うとなんか絵に申し訳ない気がするなぁ
でも画家になるってことはそういう事で、
ちょっとずつ別れに慣れなきゃいけない。

ティアに来るような方はだいたい信用できるし、
まだ無名なうちは転売とかの心配はないでしょう。
問題になってきたらやればいい。心配しすぎても仕方ない。

とにかく何も分からず始めたのに、売れるの嬉しいです。
絵に関しては高額だし、売れたって事実だけで自信がつく。
絵なんて何の生活の役にも立たないのに、それでも売れるって事は、こころにかかってくれたんだなぁと。
（本とかポスカってまた質が違ってくるから・・・）

絵が増えていくと思うと、また設営考えなきゃなぁ
一列分追加でワイヤーフレーム買って、展示スペース広げたいな。
あとできたらブランケット売り切れてほしいな！！！（場所取るから）

・・・

とにかく今回は純粋にたくさん売れて嬉しかった。
前回のティアより人がすごかったし、
3倍の売上って・・・いったい何が起こってたの・・・

あと同じ作家さんでごあいさつに来てくれた方には
差し入れちゃんと御礼したいな。
もう名乗っちゃったし・・・貰ってばかりで申し訳ない。

こういう話引かれやすくて人にしにくいんだけど、
自分は自分の中に、自分が大好きな自分がもう一人いる感覚がある。
夢はその人に会いに行ってるって感じの現象です。

子供の頃、小学1年生くらいまでは、
じつは自分の妄想上の人に手紙を書いたりしていた。
親にバレるとやばいと思って隠れて書いてたんだけど・・・

あんまり覚えてないんだけど、ちゃんと返事が来て、
それに対してまた返事をして・・・ってのをやってたと思う。
小1の時点では、まだ社会性みたいなのよくわかってなかったしな。

小2になると、やっぱ人間社会の記憶が急に強くなってくる。
今の感覚ときっとそう変わらない。
私の意識がぼや〜っとしててワガママ性も保持していたのは
小1までで、そこが境になってるなと思う。

・・・

そんで、そういうの言うとたぶん多くの人はこう思うだろう。
なんかに憑かれてるのでは？と。

でも、自分はへんな霊障みたいなのもないし、
なにかすごいものに守られてる感覚もない。
あることといえば、何かしら運がいいなってとこだけ。
でも、これも特に何か外部のものに導かれてる感覚はない。
あくまで私が行動した結果のものって感覚です。
もちろん色んな人に助けられているので、自分の力だけではないですが。

自分にある不思議な現象といえば、自分の中のもう一人の自分。
すなわち夢のメッセージだけかもしれない。
いくら辛い事があっても、夢で救われていたし、
夢がなければまじで今の自分はいなかったろう。

あ、直感が無駄に良いのも不思議なのかな。

・・・

最近夢に子供がたくさん出てくるので、
子供の頃のことをよく思って、この感じを思い出した。

夢も良いのだけれど、夢だけだと眠らなければ会話ができないので、
まぁそれもいいのだけれど、起きてる自分でも感じ取れる何かが、
もう一つほしいと思った。

そこで、やっていいのかよくわかんなかったけど、
ペンデュラムで少しでも会話ができるなら、と、使ってみた。

・・・

とにかく、私はもうちょっと直観力を磨きたかった。
それにはもっと無意識の領域にアプローチする方法を身に付けなきゃいけなくて、
日頃こころがければ占いにも転用して、人に提供するスピードが上がると思った。
自分ひとりなら寝て夢を見て、のんびり解読すればいいのだけれど、
人に提供する場合は、早さはもとより、直観力もちょっと大事だなと思ったし。

あと最近自分に行うだけでも集中力が落ちてる気がするので、
自分のそばにはすごい人がいる！みたいな気持ちを強化して信じたい。
ともかく、毎日ペンデュラムを使って、対話とリラックスをしてみることにした。
（やってたら眠くなってきたし）

・・・

実際に、自分の中の自分に、質問をしてみた。

あなたは、守護霊ですか、とか、天使、神様、悪魔ですか、とか、いろいろ。
これらはNoが出続けた。
私がなんの外部の存在に影響されてない証拠ですね0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_

自分の運の良さは、何かに導かれてですか。No。
自分の行動の結果が運になっているのですか。Yes。
他の人の何かに影響されることはありますか。Yes。

霊感ありますか？とかも。
これもNo。
はい、霊能力者じゃないです！逆に安心した。

私の夢の中にいる方ですか、と聞いたら、Yes。
小さいころ、あの時手紙をしてくれた方ですか、Yes。
ありがとう。Yes

これから眠って、お話しに行ってもいいですか。Yes。
（だらけすぎてメモできなかったけど、会話できたような夢の内容でした。）

こういう質問をしていくと、
まぁ本当にいるかは別としても、
自分が楽しいし、自分を肯定できるし、良い体験でした。

昔から自分の中の神様を大事にしていく、という信条で生きてきたので、
外部の神社やお寺の神様とは無縁の生活をしていたのだけれど、
よくもわるくも、この自分の中の神様は、
私をやさしく厳しく、ずっと導いてくれていました。
これからもです。

・・・

カードは時間がかかるし、ペンデュラムはシンプルで良いです。
はいかいいえでしか答えられないけど、
大部分の具体内容は夢で聞くので、問題なし。
補助で使わせて頂きたいものです。
ヨガとかも取り入れたいなぁ

偶然占い関係の近所の仕事を見つけて迷ってるんだけど、
夢占いって需要あるのか・・・？

とはいえ、たとえ需要があったとして、
みんなどんな風に言ってくるのだろう。

自分が今やりやすい方法としてサイトで受け付けてるのは
完全に文章特化型だし・・・
対面でその場ってなると、もっとスピーディでわかりやすい方法に変えなきゃいけない。
そうなると、夢分析より判断がより早い「夢占い」になる。
これは必然だから仕方ないけど、私にできるんかな・・・

夢占いだとまぁこっちが夢を聞いて簡単に全体の印象を考えるのは比較的簡単だ。
でも相手がどう納得してくれるかだよな。
自分もどっちかというと夢分析の考え方は伝えたいので、
前置きでそれは言いたい。
けどこれを重視すると小難しくなるので、
やっぱもっと分かりやすい「占い」的手法が必要だなぁと思った。

・・・

以前から補助的な占いとして迷ってるのが、
タロットカード、オラクルカード、ダウジングの3つ。
この3つは結果をズバッと言ってくれて、シンプルで分かりやすい。
（ルノルマンはちょっとむずかった・・・）

タロットもちょっとむずくて、人に対して行う自信がない。
まして夢占いメインだと、夢を通さずともタロットだけで良い気がして、これはやりたい事ではないのであかん。

オラクルカードはやるなら自作のをいつか作りたい。
でも今はだめです・・・

というと、今すぐ導入できてシンプルにできるのは、ダウジングだ。
ダウジングは、はい、いいえでしか答えられないものがメインだし、
夢占いとは何かしら相性良さそうです。

・・・

ではどんな時にダウジングペンデュラムを使ったら良いのだろう。
質問者さんが答えがよく分からない時？
何か判断を下したい時にいいのだろうか・・・
こういう、どこで使うのか、というのをしっかり考えなきゃな、と思った。

夢占いはどうしても言葉が多いし、私の答えの導き出し方だと、
とてもややこしい。
一度練習で形式を組み立ててデモストレーションしてみて、
使える場所がないか検証しなきゃなぁ

最近体調も悪いし、メンタル的に一人の時間を作れてなかったので、なんか疲れてた。

ここんとこ夢の世界で一人の世界というか、
自分のこころにフォーカスを充ててくれてるきがしてありがたい。

ときどき見る小動物のお世話ができない罪悪感。
なんなんだろう。
たまに見る、というくらいには繰り返してるので、ちゃんと考えた方がいいのかも。

小動物・よわい、ペット、自分では生きられない、とらわれ
虫かご・捕まえるもの、閉じ込め、呼吸はできる、小さい空間
お世話を忘れる・殺す、死なせる、無責任、覚悟のなさ、軽い気持ち
ときどき思い出す・覚えてはいる、他の事で上書きされる、忙しい、後回し

これらの要素を考慮してみる。

小動物の気持ちになると、なんていうかな。
恨み、というか、恨まれるのではと考えるのは自分のこころで、
小動物の気持ちは正直わからない。

自分の意識のまま小動物と同じ立場になれば、なんとなくわかるけど、
それってちょっと違うのかな・・・
仮にその線で考えて見ると、
自分はどうでもいいとか、死ぬんだな、って気持ちで、何とも言えない終焉を感じる。

自分では生きられない。今の自分すぎる。
感覚的には旦那さんには悪いけど、経済的には捕らわれ感覚で、自由さはない。

虫かごはとても狭くて、
持ち運び用、という感じだった。
小さな空間で、呼吸だけを保証されている。
呼吸は生きる最低限の要素。私はこの最低限の要素で今生きている・・・？

そんなギリギリで生きてる自分を、
自分は適当に扱ってる。健康面とか、メンタル面とか。
ときどき思い出すのは、忙しさに追われて後回しにしてしまうから。
これ現実と同じで、忙しいとその時考えてた事忘れたりしちゃう。癖。
現実と同じってことは、弱い自分を後回しにするのが常ってことかね。
そしてそれに罪悪感を感じてる。
弱い自分を大事にできない。


んで、あとで保育園からやり直しに行く夢を見た。
保育園って何を学ぶのか。
最低限の文化的教養。（文字とか絵とか）
他の子どもとの社会性、あいさつや関係作り、遊びなど。
私は何をやり直したいのか。
わがままな自分？わがままで苦労した保育園時代があるし、それはないか。

保育園は守られるところでもある。
私は自分を守られに行った？
保育園は守られて当然というか、それがメインなので、自分を守る為に行ったのか。

鳥居から降りてきてる子供たちもちょっと気になる。
上の神様の領域から来てる子供たち。
私は子供の中に埋もれて、もっと子供っぽくてもいいのかもしれない。