夕日の彼方

何も飾らず正直な気持ちを泥臭く吐き出してみる。

自分の本当に望む状態って、正直よくわからない。
真っ先に浮かぶのはしぬことだけれど、
なんでしにたいのかって思うと、やっぱり安らぎを得たいからだ。
でも死んでも安らぎ自体を感じる事ってできないのでは・・・わからない。

めちゃくちゃわがままでいいなら
誰も疑わずに済んでみんな優しい世界にいたい。
それなら生きたいと思う。
そうじゃないなら一生しにたいのが願いだと思う。

でもこの世界で生きなきゃいけないなら、
やっぱり誰かを救える力がほしい。
でも自分は弱いし、そうなる前に私がダメになってしまう。
無理したら死ぬと思う。
でもしんだら迷惑かけて悲しませることだってわかってる。
人を悲しませてまではしにたくない。
みんな私がしぬ前に、しあわせを感じながら死んでいってほしい。
私の死による悲しみを感じないで。

私がこういう気持ちを抱えている事を、どうしても発信したい。
もう隠すの嫌なんだ。
どうしてこんなことになってしまったのだろう。

私は今は幸せで、何も障害なんてない。
頑張らなくたって生きていける状態になったのに、なぜ頑張るの。
恩返しがしたいからだけど、そのために他の人を利用してるみたいな感覚になってしまう。

そうならない為には、
やっぱり自分ができる事で人に
何か提供できるようにならなければ。
それが仕事で、生きる為に必要な事。
もしこれをやってみても気持ちが変わらないのであれば、まじで私は何を求めてるのか分からなくなりそうだ。
やってからまた悩みたいが、本当に難しい生き方してるな。

・・・

最近の夢の恐怖感を考えても、
私の苦しみに対する認識は佳境を迎えているというか、
だんだん周りの影響というよりも、自分自身の核に向かってきてる感覚がある。

たしかにこうなった原因は他人のせいもあるが、
その元凶である本人たちにはもう何も思ってないし、
残っているのは私の恐怖の記憶と思考のクセだけで・・・
まぁ強いて言うならまた「仕事」をしてみて、どうなるか、だな。

仕事で挫折して今の自分がいるので、
自分の力で仕事ができたら大いに自信になるだろう。
コンテストで大賞取ってもダメだったこころだから、わからんけど。
来年が勝負なのかな。

怖いけど、夢にはその辺の恐怖心と向き合わせてほしい。
もっと見せて、整頓させてほしい。

結局しにたいって、ここに存在する事を私自身が許せてないからだろうし、
「自分本位」で存在したい理由がまだないかもしれない。
生きているのは結局「しんだら悲しむ人が居る」で踏みとどまっているし、
やっぱり人にやらされてる感があるのかもしれない。
生きる事をやさられてる。自分がやりたいことじゃない。

生きなければ叶わない自分の望み、というと、
やっぱりさっきも言ったような、自分の力で人に恩返しすること。
そのためにどうやっていけばいいのか・・・