夕日の彼方

このネス6年前に描いたものです。
帽子野球帽とは言えないけど・・・ネスはどんな絵でもかわいい。

重い腰がやっと上がって、ちょっとやりたいなって思ってた事を進め始めました。
イラストでやっぱり何かやりたいなって思って、
昔からイラストカット描くのが大好きだったから、それを素材として売れないかなぁと。
今までオリジナルの絵は描くの好きだったけど、やっぱ目的がないとなかなか描かないんですよね。
今回売るって事を考えたら、描きたいなって思うようになったし、ちまちま描いていきたいです。
ラインスタンプも気になるけど、１セット作っただけでなんか満足しちゃって、またネタが浮かんだら作りたい。
売れるかどうかってより、やりたい事をやってみたいってのが大きい。

二次創作はやっぱ好きなものを描いているのだし、喜んでくれる人もいるから、いっぱい描きたいなって思っちゃうんですよね。苦笑
どうしても必要かどうかを考えてしまうんだよなぁ・・・


必要かどうかっての話だと、PKフラッシュのVineも自分の為に撮ってるんだけど、
めちゃくちゃ大勢の人の前に出すのは恥ずかしくて、
だってだいたいは小ネタでPKフラッシュ使わなくてもいいってのは、やっぱりわかっちゃってるからさ・・・
でも他の人がPKフラッシュのVine出してるとすごくかっこよく見える。
なんで自分じゃ自信がないんだろう・・・
同じ事しててもめちゃくちゃ自分のだと自信がない。ううん・・・
自分で運が良かっただけとか、こうされてたら当たらなかったとかいって謙遜しちゃうのダメだと思うけど、スマブラほんと自信なくて。
楽しいのになぁ。楽しいけど自信がない。
でも対戦してくれた方がPKフラッシュ使ってくれるようになったり、見方が変わってくれるだけでも嬉しいし、まぁこのままでもいいかなとも思ってます（（
てかPKフラッシュ使い続けて1年以上も経ってるじゃん。
やめなかった自分をほめたい。

まぁイラストでやっと他の人に見せられるようになってきたので、スマブラのゲームの動画っていう作品では慣れてないって思っておきます・・・
本当になんでこんなに極端に恥ずかしがりなんだ。
とにかく自分の心に負担がない形で、いろんなものを頑張りたいです。

しとしと降る雨は静かでいいね。
雨が降ってる時の山は、遠くにこだまするような響きのある雨音なんですよね。
綺麗なので音を聞くのは好きだし、散歩するのも好きです。
街に用事がある時は出たくないですが！！！

最近自分が使って試して気に入ったスキンケア用品が
ハチミツ使ったものだらけになってきて、ハチミツに助けられてます。
ハチミツって成分が合うんだろうなぁ。
基本的に自分が干からびてるし、そういうことなのかもね（ぁ
食べるハチミツも好きだけど、基本的にはメープルシロップの方がさっぱりして甘くて大好きです。
でもハチミツはちょっとだけでもすごく甘いから、少しだけ使うってのがおいしい。
メープルはたくさん使ってちょうどいいくらいです。（いつも使いすぎ
昔大瓶でハチミツ買ってちびちび消費してたら冬になってて、
大瓶の中のハチミツが固まって、使いづらくなって大変だったなぁ。
もともと少ししか使わないし、小さい瓶で使う方がいいねハチミツって（（

最近また昼夜逆転してるからやばい。直さなきゃ。
深夜って本当に集中できるんだけどね；；

この前雪が降った時にブレでしまったものなんだけど、
普通に撮影したものより雪降ってる感増したから面白くて残してしまいました（（
以下なんかねちっこい内容の話。

いろいろやりたい事とか「口に出す」と、
すごくやらなくちゃいけない感が増す。
でも私はすごく気分屋だから、必ずするとは限らない。
でも口に出したっていう事をしたのは覚えてて、なんとなくやらなかった事に対してダメだなぁと思う。

なんでこんな事になるかって、「やらなくちゃいけない事」と「本当に自分がやりたい事」があって、自分は自分の本当にやりたい事を優先しまくってるんですよね。
特に趣味の範囲の事だとそればかりで・・・
体や心がだるいから、とかで、休みたいってのが本当にやりたい事になってしまうから、それで色々進まないだよね・・・

スマブラで対戦募集用のアカ作ったはいいものの、まだ一度も使えてない。
とりあえず作っておけばいつか使えるだろうって気持ちの勢いで作ったんだけど、
やっぱり作ったって事は対戦のやる気があるんでしょって思われちゃいますよね・・・
作った直後にモチベが消滅してしまって、そっからまた持ち直すのに時間がかかってて、結局まだ一度も使えてない。
最近やっと気持ちがいつも通りな感じに戻ってきたので、分からないんだけど、使える気がします。

やっぱり今のツイッターの使い方だと、どうしてもスマブラに積極的にしてないとダメなのかなぁって思ってしまう。
実際そういうふうにしてきたからそれでいいんだけど、
絵は本当気が向かないと描かないし、スマブラも異常に怖がってなかなか対戦積極的にできないし、こんな自分居てもいいのかなって考えてしまう。
周りの求めるものって何なのかとか考えてしまう。
でもそんなもん考えてもどうしようもない。他人の為にツイッターやってるわけじゃないんだから・・・自分がやりたい事やらないと・・・
頭では分かってるんだけど、最近気づいたらよくそういう事考えてて、
そういう時ほどツイッター離れるようにしてるから、最近呟き減っちゃってる。
嫌になったわけじゃないから・・・（´・ω・｀）

手帳には予定の他にその日あった出来事を書きます。笑
昔からカレンダーのページしか使わないんで、余計な日別ページやメモページいらなくて・・・
めちゃくちゃいいの見つけました。
すっごく小さくてカレンダーのページとメモページしかない最低限の手帳！！！
これくらいでいいんだよ・・・今年はこの手帳です。

今日は母さんとちょっと遠出で買い物。
久しぶりにゆったりお話しました。
こういう時間が出来たのはとてもありがたい。
いろいろ話をしてて、自分が今まで考えもしなかった事とかも発見できました。
人の話を聞くってのは好きだから、そういうボランティアとかもやってみてもいいかもなって。
まだ分からないけど、そういう方面で人を助ける仕事ってのも考えていってもいいのかなと思えました。
昔の母さんだったら絶対聞いてくれなかったっていうか、違う方向に話持ってかれてた気がする。すっごく嬉しい・・・

こういうこと考えても、これって思い上がりじゃないかなとか余計な事考えちゃったりするから自分めんどくせぇなって思う（（
自分の事もままならないのに、自分の力で人が助けられるだなんて思えなくて・・・考えただけで泣きそう。
でも、そんな事はないってのも頭ではわかる。ネガティブすぎるだけで。
だから、そのネガティブ感情はいったん別の所において、一度やってみるってのを、ちょっとずつ考えたい・・・
何に対しても自信がなさすぎる。
必ずできなかった時の事を考えてしまう。
恥ずかしいとかではなく、自分がした事で相手を不快にさせないかってのずーっと考えてしまう。

まだ取り組もうと思うと、重すぎて本当に今にも泣きそうなので、
すぐにはできないと思うけど、そういう方向もあるよ、ってのは、いい事に気付かせてもらえました。
まだ、時間はかかるかな・・・
いきなり外はたぶんまた自分を壊す。
今できる事からコツコツと。

そんなこんなだから今日もZENKIを読んで元気になる←

すごくいい天気だと嬉しい！
そんでも日陰の雪がまだ解けないし、やっぱ寒いんだなぁと。
テントウムシ激減しました。笑
冬の冷たい空気って冴えるから好き。
山にいると晴れた日の遠くの音が聞こえる感じとかも大好き。

気晴らしどうこう言っててもやっぱりなんか前向きにしたくなる。
せめてマイナス感情が強くない時は、やれることを気合いを入れてやってみるのを意識していこう。
このままじゃだれる一方。
ダメな時はダメでいいけど、元気な時は動きたいですね。
ほんと体調いいというか、普通の状態っていいなぁって思います。

ぷんすかすん。ネスは怒ってもかわいい。
甘酒飲んでおねむ状態で書いてるんで、まとまってないかも（（

何か嫌な事があった時に、みんな何かしら怒るとか泣くとかあると思うんだけど、自分はどうしても、最終的に悲しみになってしまいます。
嫌な事があった時、一瞬怒りやら憎しみは出てくるんですよ。
でも怒りを怒りのまま吐き出すことができないんですよね。
こういう感情を持ってしまった自分に罪悪感が出るというか。
抑えてしまって、なんでこんな事思ってしまったのか、とか、そういう風に考えた自分が悪い、そういう風に考えて、悲しみになってしまう。

日常生活で怒りをそのままぶつけられる面倒さをこれでもかというほど体験してるから、余計に「怒り」という感情を他人にぶつけられないでいる。
聞いてくれる人も居なかったし、まず怒ったら誰も聞いてくれない。
めんどうな人だと思われる。と。
そんなこんなで怒りを抑えると、今度は抑えられたから話さなくてもいいか、ってなる。
話さないってだけで、モヤモヤは残ったままで。
それが耐えられなくなった時に、泣いてしまう。
話さないから誰も泣いてる理由なんて分からないし、泣いた事でまた迷惑かけると思って、人前で泣けない。
結局一人で泣き寝入り。ってパターンが多すぎる。

怒るって難しい。
絶対怒った方がいい。愚痴でもなんでも。
わがままになって、怒れる人が本当に羨ましい。
人の事とか考えてる限り、自分の都合だけで怒れるはずがなくて。
どうしたら嫌な事があった時に、モヤモヤが消えるんだろう。

気晴らしって方法もある。その事について考えない。
ただその嫌なことは覚えてるままで、思い出すとモヤモヤもその時と同じくらいぶり返す。
やっぱり人に言いたい。それなりに真面目に聞いてほしい。って思ってる。
それでも不快な思いさせるかも、と思うと、言うのが怖くて。
気晴らしなんてやっぱり、ほとんどその場しのぎでしかないなぁと感じます。
結局はその事実で思った事を、抱え込まない方法が一番なんです。

話せる人、気にしない人、怒りで発散できる人、みんな羨ましい。
話せないし、気にしちゃうし、怒れないし、手段が本当に乏しい。
話すにも、もう我慢できないほどにならないと話さないし、下手くそすぎて。
ツイッターでポロっと愚痴っても、言ってる自分が嫌で結局消しちゃうし、意味がないというか。


ZENKI読んでてスカッとするのはこの辺の事だろうなぁ。
だから何回も読んじゃうのかもしれない。
前鬼はわがままで怒ってても、行動は自分に正直で、湿っぽさなんかないから、自分を大切にする事ってこういう方法もあるんやなって。
自分にはできないけど、ほんと見てて元気もらえるからさ・・・
考え方の一つにもなったし。
読むことで代わりに怒ってもらえてる感が拭えません。

やっぱ自分に今できる事は気晴らしの割合を大きく取る事と、本当にやりたい事を取り組むくらいしかできない。
せっかく今は時間がいっぱいあるのだから、絵を描くって時間をたくさん取りたい。
対戦ゲームは神経すり減るから、今は多くはできない・・・
ゆっくり。ゆっくり改善。

葉に乗っかった溶けかかった雪がキレイなのです。
昨日を境にこれからどんどん寒くなるみたいですね。
こんな雪が残った日でも昼間あったかけりゃテントウムシは出続けるみたいで軽く絶望してる←
いいんだけどねぇ・・・
きみたち体の為にも森で冬を越した方がいいよ・・・

昨日はしゃぎすぎて軽い筋肉痛です。笑
そして緊張による痛みはほぼなくなって、わりと普通になった！
よかった・・・一度なると不安も乗っかって余計に長引いてる気がするけど、どうしようもないもんなぁ。
何より普通になった証拠が、すごくスマブラやりたい！って思えた事ですね。
強くやりたい！って思って起動したのは結構久しぶりかな・・・
集中もするし、考えるし、体温まるし、やっぱすごく疲れたけど、いいものです。
対戦ゲームはただのゲームじゃあない（´・ω・｀）
必ず相手の人間がいるからね。それは忘れられないです。

去年の今頃ちょうど放置してたとび森も再開した頃で、16：00のBGM聴くとスマブラの思い出も出てきてちょっと切なくなります。
なんでとび森再開したかって、スマブラのおかげで通信相手が増えたおかげなんですよね。笑
一つの思い出で複数のもの思い出すんだよねぇ。
思い出って面白い。

半袖ネスサン。

朝起きて真っ白な景色が見えるとテンション上がる。
雪が10cm以上積もってました。
いつも雪が降る言ってなかなか降らないので油断してました（（
仕事やら学校やらがあればただ嫌なだけな雪ですけど、
遊ぶ分には最高です。いい歳してたくさん遊びました←
子どもの頃よりずーっと自由な遊び方してるなぁ。

かまくら作ってたら完成間近で屋根が太陽の熱で溶けて、陥没して終わりました。悲しみ・・・苦笑
あと真っ白な雪にダイブするってやった事なかったと思って、誰も見てないしやってしまいました。だのじい。
あとお絵かき、手形ペタペタ、踏んだ後の氷の透き通りを見て和む。
山の木の雪解けの音を聞く。雪解けの水滴を浴びる。
色々遊んでたら1時間以上経ってて・・・はぁ楽しかった。
はしゃぎすぎ！！！でも大人もね！！！遊びたいんだよ！！！
（中身はずっとがきんちょ。）

手袋苦手なので、昔から素手で雪掴んで遊んじゃいます（（
なぜかいつもしもやけにならないんだよなぁ。
家にいる時は冷えやすいくせに・・・
遊ぶの楽しかったとはいえめっちゃ疲れました・・・
でもこうやって雪の道歩いて遊べるくらいやっぱ元気になれて、よかった。
ゆっくり体力つけてくぞ（ ˘ω˘）

元気になる兆しがはっきり見えてきてそれだけでテンション上がってきました。
しびれと息苦しさはなくなったけど、一つ前の段階の全身の痛み状態なのです。
あとちょっとです。ゆっくり治そう。
動いても大丈夫そうだったら、明日から散歩増やして、体力つけ直そう。

スマブラはただのゲームではなくて、自分の心と見つめ合うっていうか、努力を本気でするものになってます。
やっぱり少しの時間でもすごく頑張るものだから、
エネルギーがないとできなくなってしまった・・・
惰性でプレイしてしまうと、自分のダメさに押しつぶされて、
凹んで、緊張も強めてしまうから、
こういう精神面が原因で体調悪い時は本気でやっちゃだめだと感じました。
おおげさに聞こえちゃうかもだけど、ホントの事で。
本気でもう大げさでも無理しないから！！！←

ただ最近ジェネシス3ってスマブラ大会を見て、
気持ちだけはモチベ上がってます。
あとは健康面だけか・・・_('､3｣ ∠ )_
たぶんスマブラやってる間はいいけど、終わった後、緊張でしんぞうはちきれそうになると思うから・・・
昨年秋あたりから何回もあった事だから慎重になります。はぁぁ。
んで、そんなだったらもうやめろよ！って感じなんですけど、
嬉しかったり楽しかったり、悔しかったり感動したり、スマブラするといろんな意味で心がめまぐるしく動くので、必要なんです。
頑張っただけ楽しい事増えるってのも分かってるし、元気があったらやりたいです。
趣味でも好きな事頑張る時って何でも同じ心持ちなので、ゲームだからとか、そういう括りの話じゃなくて。
好きだからこそ、大切に取り組みたいんだよなぁ・・・
けど、他の趣味と一緒で、気が向いた時というか、気軽にやれるようになりたいです。まだ緊張してるよスマブラ・・・

気持ちの持ち方の面の話だと、鬼神童子ZENKIを読んでちょっと救われた気がします。
そりゃ前鬼みたいな心持ちはできないけれど。苦笑
周りの評価は関係ない。
勇気を出して、自分の本当にやりたい事、色々取り組みたいなって気持ちが大きくなりました。
前鬼がちょっとだけ元気をくれた。
これだけでこの作品に会えて本当に良かった。
「自分の為のすべての可能性」を捨てないもんなぁ。
私には、本当に自由にやっていい所で「完全に自分の為」っていう気持ちがちょっと足りないと思う・・・
絶対他人から見てどうだって気持ちがあるからなぁ。しかも中途半端に。

作品を見る目が変わってきてるなぁ。
ただカッコイイとかだけじゃなくて、心の部分を深く見ようとしてしまう。
昔やったゲームや読んだ漫画や文章、今見たら絶対に違う感想出てくる。

ウサギを撫でたい。

とてもマズイ・・・
手足のしびれと息苦しさでしんどい。
一昨年にあったのと同じ症状でてきてやばい。
お薬飲まなきゃいけない・・・漢方薬様様です。
口内炎は寝ればよくなるから日に日に良くなって、ものも食べやすくなった。
無理に動くと意識消えるかもとか思えるくらいしんどくて・・
だからおとなしくしてます。ひぃぃ。
いったい何なんだ。

こういう症状出るってのもやっぱ家族に言いづらくて、
だって家にずっといるのにこうなる意味がわからないじゃん・・・
そんでしんどくて寝てるって怠け者じゃん・・・
泣くわもう。