夕日の彼方

イベントのサークル参加で貰った原稿用紙が描きにくくて苦闘してますが、なんとか描けます。笑
仕上がりはデリーターやアイシーとかの紙と比べてそんな大差ない気はするけれど、描き心地は良くないですね・・・
たくさん溜めこんじゃってもったいないから使ってるけど、まだまだあります。
早く消費したい；；


ちょっと私と長めに付き合った方は分かると思うけど、私はとても頑固ものです。
ぜんぜん自分の事優しいって思えません。
よく優しいって褒められるの嬉しいですし、そう思われるのはとても嬉しいです。
でも、相手の事をしっかり聞きたいのも、自分が納得したいから真剣に聞いてしまうんですね。
納得できなければやっぱり怒ったり自分から遠ざかったりしちゃうし・・・
自分のいろんな動きも、常識と照らし合わせたら、と考えてるだけで、本来は本当にわがままだし、全く自分の考え曲げないです。
だから円滑だと周りに思われてた事も、突然衝突が起きるんだろうな・・・
自分の考えが強すぎて自分と周りの違いに敏感になっちゃうのかなぁ。
許せない！これは絶対ダメでしょ！って思うと、もう絶対曲げないしなぁ。
なんでも大事な事は納得できる理由がほしい。そう思います・・・

あまり怒らない事に関しても、私自身、人生の半分以上は人の怒りにたくさん振り回されて嫌な思いをたくさんしてきたので、基本的に怒っちゃだめだなって反面教師にしていた所があります。
それで怒らないようにしてるのかもしれないです。
実際は怒りたいけど、怒ったらダメと思って泣いちゃうんですかね・・・
でも、最近怒る事も必要だと学んだので、ちょっと変えたいなと思います。
本当に怒りを飲み込むと悲しみに変換されちゃうんですよ・・・
悲しい気持ちって、ため込んだだけ自分に生きる価値なんかないんだなって気持ち大きくなるから、危ないですね・・・
だからあまり怒らない人ってたぶん飲み込んで悲しい思いしてると思うので、すごく気にしてあげてほしいなぁ。


話戻すけど、本当によく、意思弱そうとか、優しいとか、勘違いされるので、
（自分のやりたい事とかの誘惑とかには意思弱いから別問題だけど）
この前、とある方に1年程の関わり、しかも実際に会った事がないのに、今までの自分の文字の発言だけで、自分の意思の強さを見抜かれていた時はすごく嬉しくて、ビックリして、ちょっと言葉が出てきませんでした。
ありがとうしか言えなかった（；；）
私だけじゃなくて、関わった方みんなのいいところとか、全部見てたし、あそこまで人のことしっかり見られるの尊敬します・・・貫禄があったなぁ・・・


意思が強い、というより、自分の考えは曲げないってだけで、周りに合わせるのは結局は苦手なので、社会に出るとそんなに実際は強くないような気はします・・・
なにか、自分に噛み合う生き方や場所があるんだろうなぁ。
とにかく自分の本音が出せなかったり、受け入れられない場所に長くいると、ストレスマッハすぎてダメになってくんですよね・・・はぁぁ。
上手い事、心をカメレオンにできたらいいんですけど、そうしてたらダメになったからね・・・

優しい人でありたいとは思うけれど、実際はそうでもない。
自分の本当に思う事と、常識の間でいつも迷って考えてしまうから、いろんな事が中途半端にもなってしまう。
自我強すぎて、この自我が強い自分だけだと絶対に一人になります。
これは私だけの事ではないけれど、優しい人になれないと、世の中生きてはいけないんだなぁと思います・・・
色々あるけど、褒められるのはとても嬉しいし、言われたら素直に喜びたいものです。

ほんとうに、ありがとね。




自分のスマブラで分かりやすい例だと、

とりあえずもっとPKフラッシュしたい！
↓
でも世間では使えない技認識・・・
↓
こんなに使ってたら舐めプとか嫌な奴って思われないかなぁ
ただ使いたいだけなのに・・・
↓
使いづらくなって苦しくなる

こんなだから苦しい時とことん苦しかったりします。
本当に楽しくなってくると、そんなことあまり気にしなくなるんですけどね（（
楽しい＝PKフラッシュ使っても大丈夫な人だ！って認識のが多いので・・・
わりとPKフラッシュたくさん使えただけでも、あんまり勝てなくても楽しかったりするんです。本当です。苦笑
こんなだからやっぱ誰とでも対戦できるタイプではないんだと思います。
嫌な人は絶対嫌ですから・・・大会はきっと向いてないです。
何でも世間体を強く気にしている間はのびのび動けないんだろうなぁ私は・・・
スマブラ通していろんな事学びすぎだ・・・

牧場に行った時のなんかすごそうなツノのヒツジちゃん。
大きさは小さくてかわいかったけど、ツノがつよそう。笑

最近また昼夜逆転してしまった・・・
でも深夜の時間はむしろ大好きで、集中して何かをしたい時ってぜったい深夜の方がいいんですよね。
誰にも呼ばれないし、静かだし、完全に自分の時間にできる。

けど、お昼も同じくらい大好きです。
やっぱり外に出られるのは明るい時間じゃないとできないし、
日中に外でやりたい事がある時に昼夜逆転してると、辛いのなんの・・・
逆転してると外出る事がないから自然に運動不足にもなるし。

今はどうしてもやりたい事山積みで、集中したら時間考えなくなってしまうし、ある程度終わるまでは時間落ち着かないだろうなぁ・・・
やっぱり意識的にゲームやる時間減らすなり、しないなりするってのは効果あります。
しばらくは息抜きのつもりでやろう。
何かを集中してやるって事がけっこう久しぶりで、まぁ疲れました。苦笑
大変だけど、楽しいしね。
頑張って、作品とかが出来上がってくのはいいものです。
仕事してる時よくラジオ聞いてたから、ラジオを聞きながらだとそりゃもう捗る。
PCの位置変えたり作業場作ったおかげもあります。形から入るのも大事だ。


昼夜逆転は気になるっちゃ気になるんだけど、この前も無理やり直そうとしたら、好きな事全くできずに、何日も寝る時間の調整だけしてる感じで何もできなかったので・・・
それでメンタル削られてしんどかったので、もう今回は満足するまで直さない事にする。＼(^o^)／
今回は、昼に調べものから始めて、作業に取り掛かったのが夕方で、そっから朝の8時までやってて、それで昼夜逆転。苦笑
ビックリですよそんなにやってると思わなかったから・・・
カーテンは遮光カーテンで部屋も電気ついてたから外の明るさにも気づかず。
今は好きなだけやるけど、ちょっとずつ制御が利くように、時間調整できるようにしないとなぁ・・・時間調整ほんと昔から苦手だ・・・

時間の使い方はヘタクソだけど、ものづくりは楽しいです。

表面つるつるのデスクマットを買って、
絵を描く時に表面ざらざらの机に困らなくなりました。
絵以外でも、机のスペース広げたので、とてもアナログ作業がしやすい空間になりました。
今までは奥の小物置いてあるスペースにノートＰＣ置いてあってすごく狭かったんですよね；；
ＰＣ置く場所変えました。よかったよかった。

いったん今日は落ち着いて対戦ゲームから離れて、
本当に自分のやりたい事だけやってみました。
一人でまったりロックマンＸしたり、絵を描いたり、
ツイッターぼーっと見てみたり、心のゆくまま。

落ち着いてみて思ったんですけど、やっぱり私は対戦ゲーム頑張るような性格じゃあないなと改めて思いました。
かといって完全に辞めたいわけじゃないし、ゲームはやっぱり楽しい。
ゲームを通して仲良くなったり、みんなが楽しんでいる様子を見る、一緒に楽しめるってのがメインなんだなって。
それはみんな同じ事だとは思うんだけれど、私の場合は、自分の事よりも相手の顔色伺ってしまう時点で、勝負事は向かないんだなと感じます・・・
だから本当に恐怖心が払えた方とは本当に遊んでる感じで遊べるし、それでいいんだと思います。

相手の事考えるってのも色々種類はありますが、私の場合は勝負事には使えないものな感じかもしれません・・・
もっと他の所で使うべきものですよねきっと。
自分で言うのってちょっとアレですけども。
ゲームって言っても対戦ゲームは真剣勝負で情け無用のものです。
どんな人でもどうしても情けかけちゃうような考えするから向かないよやっぱり；；
桃鉄とか絶対友達に妨害カード使えない！！！←

いろんな人がいる大会をガチでやろう！とか、そういうのはきっと本当に自分には合わないんでしょう。
強くはなりたいと思ったけど、やっぱりこの頃、周りと比べて凹んでしまっていたんですよね。
前みたいに、対戦する事自体を楽しめたらいいのに、と考え直せました。
今年入ってからずーっとスマモチベ低いけど、この辺りが問題なのかもしれない。
ちょっとお時間頂きますが、気持ちが落ち着くまでやっぱりあんまり対戦できないと思います・・・みんなごめんね・・・
対戦したいけどそういう自分の気持ちが嫌で最近スマブラ怖いんです。
今の自分の感じだと、真剣になりすぎて自分でつまらなくしてしまってる。

以前のようにもっとゆるく遊びたいです・・・
基本が強くなくても心の底から楽しんでＰＫフラッシュをぶっぱしてる時がいっちばん楽しかった。
色々知っちゃったから完全に同じ状況には戻れないかもしれないんだけど、ちょっと落ち着けば、思い出せるような気がします。
向かない向かないとひたすら言いましたけども、やっぱみんなと楽しめる程度の強さは欲しいので、ゆるく継続はしていきますよ。
自分だけの為だけじゃなく。
自分の為ではあるんだけど、やっぱりお互い楽しみたいってのが一番の気持ちだから・・・原点回帰やね・・・
ちょっとずつでも強くなれたらなとは思っています。
これからしばらくは対戦は誰とでも、というスタンスでは行かないかもしれませんね；
ちょっとずつ自分で安心要素増やして、少しずつ楽しめるよう範囲を広げていきたいです。
色々スマブラに関して言い訳っぽくなっちゃったけど、言い訳でもなんでもなくて、
本当に「自分の気持ち」と「スマブラで強くなるために必要な考え方」が全く自分に合わない事に気付いただけで；
本気で頑張ろうと思えばいくらでも頑張れるとは言えます。
けど、メンタル面でも時間の面でも絶対に犠牲が大きくなるのが目に見えてるのです・・・
それなら自分が好きな動きやすい分野で有意義に時間使った方が、と、すごく思います。
スマブラもそういう感じに上手に付き合えるようになりたい。

とにかく今はやりたい事消化したい！
絵も実は描くの1か月ぶりだったとかいう（；∀；）
リハビリがてらやっと描けたので、もっと描いて慣れたいです。
久々の着色で描くテンポも悪かったしね＼(^o^)／

今やってる事にしろ、ツイッターにしろ、そろそろ私もしっかりケジメ付けてやらないと何も進まないと思えてきました。
どうしてもはっきりさせたい所整理してみよう・・・

◆ゲームの楽しみ方
ゲームってすっごく楽しくて、ついついやりすぎてしまいます。
特に対戦ゲームは真剣にもなりすぎてしまいます。
だから落ち込むのも楽しい時があるのも落差が激しくて、良くも悪くもエネルギーをめちゃくちゃ使います。
ぶっちゃけこれから人生で大切な事をたくさんしなくてはいけないので、ゲームばっかりやってちゃダメだなと感じます・・・
でもそう思えるまでゲームで生活楽しめて、エネルギーをもらえたので、これまでやって本当に良かったなと思います。
一人用ゲームはいいとして、対戦ゲームは本当に疲れるし、真剣になるほど時間を取ってそれだけになってしまうので、ちょっと距離取って付き合っていかないとなぁと・・・
また生活で余裕ができたら取り組めそうな気がするんですよね。
実際仕事してた時が一番スマブラを楽しめてたような気がします。
仕事をしててその上での取り組み方だったからでしょう。今は時間ありすぎて、逆効果になっています。


◆ツイッター
本当に前々から言ってるんですけど、使い方をそろそろ変えるべきなのかすごく迷っています。
ツイッターを使っていて普段はそんなに何ともないんですけど、やっぱりネス関連の事に細かく反応しすぎてリアルに涙目になってるので、情けないし疲れるし、悲しくなるし、本当に難しい；
その気になる発言見たらツイッター閉じて気晴らししてってのを繰り返してて、最近それが積もり積もってツイッター自体嫌いになりそうで、もうどうしようかと悩みます。
たぶんその気になる発言って、周りから見たら全然大したことないような事だと思うんです。
本当に私が敏感すぎるだけなんですよ。だから自己嫌悪もする。
これ以上積もり積もったら突然ツイッターやめそうな気がしてます。たぶん戻ってくるけど（（
見ちゃうからアカウント消して見れない状態にするってすごく効果ありそうで。
ツイッターは本当に悩んでてどうなるか分かりませんけども、とりあえず・・・
ネスはネスでいい！リュカはリュカでいい！
どっちが優秀とかいいとかそんな優劣って形で比べるの見たくないです；；；
私がネス好きすぎるのも問題あるんですけどね；スマブラ向いてない・・・


◆他のやりたい事
絵だったり副業だったりどれも時間がかかるものが保留気味になってしまっています。
気持ちの問題が大きいです。気になるものがありすぎて、中途半端になってるからしっかり取り組めないんです・・・
だから一度なにかキッパリ絶たなきゃいけない。
それが対戦ゲームとツイッターだと今は思います。
どう考えてもこの二つが今の私には合ってないと思う。今は！！
自分の事を大事にしよう。それだけだねぇ・・・



こんな感じかなぁ。
今のままじゃダメだからゲームとツイッターはやっぱり距離取らなきゃな。
体調も漢方薬を飲み続けて体質改善しないとなぁ・・・
またストレスで動悸がするし突然意識なくなりそうで怖くて。
まだ意識失った事ないけど動悸のせいで頭おかしくなりそうで；；
お薬特に理由ないけどあんまり好きじゃなくて、忘れてしまう。
漢方薬は飲み続けなきゃー・・・

友達とほんわかネスミラーずっとやれて楽しかった！！！

中部のスマブラ大会のカリスマへ参加してきました。
個人的な感想を率直に言うと、知り合い居ないとコミュ障には辛いという印象が強く残ってしましました。
ホントにずっと一緒に居てくれたさたぁんさん、ほんとに感謝です・・・
スマバトのようにフリーで後ろの人を確認して交代するっていうのが無くて、結局朝はフリーできず30分棒立ちでした（（
やりたいって言えばいいと思うんですけど、そんなのやっぱり知らない人に言うなんてできません・・・
でも大会の盛り上がり自体は、すごく良かったです！
見てるだけで楽しかったです。

今回楽しかったなぁと思ったのは、元々ツイッターでの繋がりがある方との交流や応援が主で、自分は対戦しようと全然動けなかったので、自分のスマブラとしてはあまり楽しめてなかったのかなと；
お話や応援はすごく楽しくて、嬉しかったです。
スマブラの対戦は、トーナメントの途中から慣れてきてはいたんですけど、予選の時はフリーしてないのもありますし、全然動けなくて、悲しくなりました・・・
やっぱりオンとオフ両立って難しいんだなと感じました。
オンメインにするしかないのかなぁ・・・
オフはもうスマバトだけでもいっかなって思えるようになりました。
カリスマも、スマバトみたいにフリーのルールが優しくなるか、知り合いが絶対に来ると分からない限り、もう行けないかもなぁ・・・

あと、対戦でちょっとでも人こわいなって思うともう全く動けないし、人が怖いんです。
ちょっとでも気さくで話しやすい方だと、枷が外れたように楽しく対戦できてました。
たぶん、「この人は優しそうだから何が起こっても楽しんでくれる」と自分の中で安心感が生まれるんだろうね。
だからその人にはPKフラッシュ使えたし、しょうもないミスで負けちゃったけど本当に楽しかった。
気持ちのブレ幅大きすぎて、やっぱりこういう対戦ゲームをしっかりやるには向いてないって、はっきり確信できました。
色々怖いって思うのは、知らない人だけじゃないくて、普通に今でもツイッターで交流ある人でもそうですから；
何も心配せず対戦できる人はいますが、少数です。
本当はPKフラッシュばしばし使いたいけど、そんなに使ったら嫌な印象与えちゃうだろうなとか、変なミスばかりでつまんないだろうなとか、余計な事ばかり考えて、人が怖くてたまらなくなってしまいます。
身内でわいわいやりたいなぁと強く感じました。

強くなるにもやっぱ元々苦手だって感じていたし、楽しいけれど私が頑張る場所はこのジャンルではないというのは分かります。
「スマブラだけ」を頑張ればある程度つよくなるとは思うけれど、それで他のやりたい事潰してはいけないし、楽しい遊び方を自分で確立しなきゃなと；
なんでも頑張れば上手くはなります。
けど、やっぱり自分の適性や性格が合ってないと本当に疲れます。
今回怖いって思っちゃったのはそれが顕著だった。

いろいろ自分の無力さに悲しくはなりますが、そういう事が分かる材料になっただけでも、行ってよかったなと思いました。
スマバトがますます好きになったしね（；∀；）
スマブラ辞める気はないですよ。
続けてみんなと遊んでゲームを知って、その上で絵とかも描きたいし。
あと通話してスマブラとかも誰かとやりたいなぁ・・・
ツイッターで軽々しく通話ブラ募集！とかできるわけないし、話しやすい人限定になっちゃうけれど；
話すの苦手だからそういう心配もあってなかなか自分から声かけられないし、安心できる人限定に・・・限定的すぎる。
どうやって誘おうかな・・・意外と率直に頼んでも大丈夫だったりするのかな・・・

なんかつまんなそうに書いてるけど、大会は本当にすごく盛り上がってるし素敵でしたよ！！
応援も楽しかったし熱かった。きっと知り合い増えたら楽しいはず。
つまんなくしてるのは自分の性格のせいですから。
とにかく今回はスマブラで対戦をする事自体が怖くてダメでしたね・・・なんてこったい。
知り合いが行くならまた行きます！！！一人では絶対に行けないです！！！←

左の絵はチェックネス使いさんにお渡しした絵のラフ。
ラフだけど気に入ってるから取ってある（（
右の絵は別のチェックネス使いさんへの誕生日イラスト。

先日その、右の絵の方とお別れがありまして。
本当に忙しそうだったし、やっぱりいつかは居なくなっちゃうのかも、
とは思ってました（´・ω・｀）
でもその方はすごく楽しい雰囲気の方でした。
集まってくる方もみーんな優しくて面白い人いっぱいで、楽しい時間をたくさんくださいました。
感謝の気持ちでいっぱいです。

本当に大変なんだろうけど、とにかく元気にしていてほしいですね。
甘えてしまうからツイッターをやめる、とおっしゃっていましたが、その気持ちというか、感覚は私もわかります。
だから戻ってきてとも言えなかったし、辛そうだったし十分頑張ってる方だと感じたし、頑張ってとも言えなかった。
応援してる、またね、としか言えなかった。

でももしリアル事情で潰れちゃうくらいなら、戻ってきて甘えてきてほしいなって思ってます（´・ω・｀）
もしその方のご近所に行くことがあれば、何かしら連絡しそうです・・・。
リアルでちゃんと話してみたいなと思ったんですよね。
一方的に顔見せられたままじゃなぁって思いますし（（

こういう時こそアナログのツールとして、お手紙を出したいなぁと思ってしまう。
ハガキでも封筒でも。
デジタルのやりとりって、やっぱスピード感あってね・・・なんて言えば。
便利だから、使っちゃおうってなっちゃうんですよ。
便利だからとても誘惑が強い（（
逆にいつでも返事ができるようなものでもあるから、プレッシャーにもなりかねない。
お手紙は手間もかかるし、届くのも時間差があるし、すぐじゃなくてもいい。
半年に1回とかでもぜんぜんいい。
連絡とかじゃなければ、私はプレゼントの気持ちで出すことが多かったですから。
まぁ住所はそう簡単に教えられないし、厳しいとは思うけれど！！！
それに逆に返さなきゃ〜って気にさせそうでもあるし、結局変わらないのかな（；ｖ；）
でもデジタルの連絡ツールって、自分から見なきゃいけないものなので、やっぱ、リアルで届くというのは、違う感覚にはなりそうです。
出せる事ができるなら、個人的には出したいなぁと思います・・・
考えるだけならタダですね！（（

なんで手紙出したいって思ったかなんですけどね、やっぱりいつ戻ってくるか分からないからなんですよ；；
戻ってくるかも、とは言っても、絶対に戻るとは言わなかったので；
他の方は戻ってくると明言してましたから、いくらでも待てました。
そうなると私自身がツイッターどうなるかわかんなくて、やってる可能性は高いんですけどね。苦笑
せっかく出会えたから、ツイッターには戻ってこれなくても、何か交流できたら・・・と考えてしまいます。

本当に繊細でいい人だったので心配でたまりませんが、同時に信じて待っています。
花言葉もピッタリだなぁ。
タイムって花で、花言葉は「勇気ある行動」
あえて辛い決断ができるってだけで、すごい人だなと思いました。

この花かわいいんですよねぇ。
名前がちょっとかわいそうだなぁと思いますが（（
別名は「星の瞳」できれいなのに！！
これから星の瞳って呼ぼうかな・・・

昨日牧場に行ってたんですけど、ウサギがオオイヌノフグリをおいしそうにもしゃもしゃ食べてるの見て自分も食べたくなったので、とりあえず今日、かじってみました（（
毒草ではないんですが、本当に食用や薬効に関する記事が少なくて、
となるとあんまりおいしくないのかな、と予想してましたが、
予想通り味がしない・・・＼（＾o＾）／
花は苦味もなくて普通に食べられるので、料理やデザートの飾りにしても良さそうです。
葉や茎は渋みが強くて、なんか下ごしらえしなきゃ使え無さそうとは思いましたが、やっぱり味がしないのでそれをしてもどうなのかなぁ・・・
今度茹でてみよ・・・
今回は生食と卵に混ぜただけで、いい印象は残ってないです。苦笑
卵に混ぜてフライパンで火も通したら渋みは取れてましたけど、やっぱ味がない・・・

食べられる事には食べられるので、いざって時は食べられますね！←
春になってからいろんな野草が芽吹いてきて、観察が楽しいです。

めちゃくちゃネガティブ日記。
けっこうぶっちゃけてるから注意です・・・
感情的になるほど無駄に長文でまとまらない文章に。

私は本当に人に対して臆病です。
自分が傷つきたくないので、自分があたりさわりないように接してしまうし、相手を嫌な思いにさせないか心配で、大事な事や思った事話さない事も多いし、自分が泣き寝入りするのも多い。

自分が傷つきたくないってすごくわがままだなぁと思うけど、
そもそも自分の意見をしっかり言えたりする人は、メンタル強いんですよね。
つよいっていうと違うかな。質が違うだけなのかもしれない。

たぶん、MOTHERが好きなわりに、ツイッターでMOTHERジャンルの人とつながってない事に疑問持ってる人多いと思うんですよね。
MOTHERの事話すのは好きですよ。
でもやっぱMOTHERに関しては長年付き合ってて、自分の考えが固まってます。
創作サイトとか回ったりはしましたけど、見るだけで交流はそこまでしなかったんです。
いろんな考え方を見るのは好きだけど、やっぱ面と向かって話すと、
自分の考えが相手の気に障ったらどうしようとか考えてしまうので、そんなに仲良くない人や、不特定多数の人が見ているSNSなんかでは、尚更話せない。
もし知らない人から反論が飛んでくるものなら、自分の世界が踏み荒らされる気がして。
反対に私がMOTHERジャンルの人をフォローして、心の準備もなしに意見がふっと出てくるのもなんだか怖い。
心狭いのかな・・・でも他のジャンルはそんな事ないんですよ。
MOTHERだけなんです。
大げさかなとは思うけど、本当に私の心に組み込まれているものなので、自分の世界として強すぎるのだと思います。
だから心の準備もなしに何か自分と違うものを見た時、ちょっと嫌悪感があるのかな・・・
時間経ってからもっかい見ると、あ、いいなって思うんですけどね。笑
そういうとこあるから、MOTHERの二次創作にはそれほど関心がないって言ったら、ビックリされるかもしれない。
でも全く興味が無いってわけではないです！！楽しみ方が限定的すぎるだけ；


スマブラのネスに関してもMOTHERの延長でやってる部分はあります。
私には「スマブラのネス」として割り切れないんですよね。
だからネスに対してのマイナス意見がすごく悲しく感じてしまうのかもしれない。
やさしさを感じられればいいんですけども、明らかに攻撃的な書かれ方をしていると；
特に本当に、原作をやってない人に悪い事言われたくなさすぎるのが本音です。
いややっていてもMOTHERを愛してるのか。
やっただけではダメだ。っていう無駄に厳しい心がある。
やだなこんな自分・・・って思うけど本音はこうだから；
でもスマブラやるにはそんなの関係ないので、黙るしかない。
原作愛でやっている人はたぶん同じように思う人もいそうだし、本当は言動に気を付けてほしいのです・・・傷付いちゃう。
ツイッターだから無理なんだけどね。みんながみんなそんなじゃダメだし。
だから直してほしいとかじゃない、しょうがないんです。
本音はそうでも考えが違えばお互い理解できないのはしょうがない。
受け流すしかない。
私はゴリゴリなんか削られながら必死に受け流してますけどね；；
削れて下流の川の石みたいに、丸くなって滑らかになればいいけどな・・・

SNSで意見や思ってる事が言える人ってすごいなぁと思います。
自分にはできないし、やっても後から絶対後悔しているんですよね。
なんだか偉そうだなぁって、見返して思うんです。
今日もだら〜っとスマブラの取り組み方に関して呟いてしまったけど、呟いてから後悔しました。苦笑
たいして上手い！ってわけでもないのに、いっちょ前に語るんじゃないよと(´・ω・｀)
PKフラッシュだって上手い人が色々動画とか出してくれたらなぁと思います。
自分があまり強くないから、説得力に欠けるって思っちゃうんです。
でもこういう風に考えるのがまずズルいじゃないですか。
好きなのに表に出さないって、そういう行為してる自分が一番ネスとＰＫフラッシュ舐めてんのかなって考えてしまいます・・・
他の人が何やってたって全然いいのに、なんで自分だとすべて許せないのかな。
同じプレイング内容でも、自分だと全く上手く感じられないし、運が良かったなぁとかたずけてしまう。

今日はたまたま気分よくないから考えてしまうけど、やっぱりツイッター向いてないなぁと思います・・・
相手の顔色伺うところからも、対戦ゲーム向いてないなぁと思います・・・
スマブラのラグだって相手が平気そうで連戦OK出してくると、あ、連戦したいんだなって思って、自分はやりにくいのに連戦して自己嫌悪するし・・・
なんで続いてるんだろう。
きっと良い人達に出会えたからなんだよなぁ。

こんななのでやっぱある程度年齢が近いか、考え方や好みが似てる人と交流するってのは大事な気がします。
リアルでも人間関係に疲れるのに、ネットで仕事でもないのにダメな方向で気を遣う環境にはしたくないですよね・・・

やりたい事あるしゲームやってると時間取っちゃうし、カリスマ終わったら別の事優先しよう。
ゲームやってネガティブになるのまた増えてきたから、一つの節目として(´・ω・｀)
前もこんな事あったし、パターンになってるかも。
あんまりキャラ愛の行きすぎが原因の凹みを繰り返すとスマブラ辞めそう・・・
でも他人の意識に乱されてゲームやめたくないし、そうなるといつかツイッターやめそうなんだよな。

タネツケバナの小さい葉と花がとってもかわいい。
ちまちま咲いてきたので、かじってみました。
かいわれ大根みたいなピリッとした辛さがおいしい！
サラダにいいかも。
ただまだそんなに量が咲いてないので、そこまでは採れない；
かじるだけでも幸せだから、いいけどね！

あと小さいころ、よく花の蜜をすう遊びしてたの思い出して、
ヒメオドリコソウの花を採って蜜吸ったらやっぱりおいしい。
ハチミツの風味。やっぱりミツバチは花から蜜を集めていた・・・
小さい花なので味がするのは少しだけど、しばらく口の中がふんわり甘くて幸せになる（；；）

草を眺めてかじって触って成長を見守る。楽しい遊びです。

森の中でかぐや姫出てきそうな写真撮れた（（
人の手は少し行き届いてるけど、やっぱ山は普段人目がなくて危ないので、たくさんは行っちゃいけないかもですね・・・
今回テンション高くてうっかり行っちゃったけど、行くときは行き先だけ伝えるようにしないとなー

やりたい事が本当にたくさんあって、やっぱりそれらを消化していかないとどうしようもないなと最近よく思います。
今一番やらなきゃいけないなと思うのは、ホームページ関連の制作物と趣味の創作物のふたつ。
やっぱりこの二つは強いですね（（
好きだからしっかり本腰入れて取り組みたいと一番強く思える。

ゲームは大好きだけどあくまで息抜きっていう位置づけを忘れちゃだめだ。
スマブラやらない時間が長くなると、焦るけど、やっぱ気にしてるだけで他の事が手につかなくなるくらいにはフラフラしてます・・・
とにかく最初に引き金として、本当に自分の作りたいようなものを一度作る。
それから仕事やらになりそうな事は考えよう。

あとずっと前から勉強して資格取りたいなとも思ってるものもある。
勉強ってかしこまったものになると本当にきらいなんだけど（ぐーたら）、
それでもちゃんと勉強したいなと思えるものが一つだけ。
アロマテラピーの資格です。
昔から香り大好きで、エッセンシャルオイルすごい集めたりしてるけど、結局専門知識はないし、なんとなくで使ってるだけで。
アロマオイル使って何かしたいと思っても、正しい知識がないからなぁって取り組むのやめちゃうし、それで気が引けてしまうなら、しっかり勉強しちゃった方が自信もついて好きなもの作れそうだなぁと。

とにかく何かできそうなら少しずつ進めていきたいです。
やりたいことだらけ。