夕日の彼方

こんなの絶対傷つけるから言いたくないんだけど、
ぶっちゃけやりたい事がある時に邪魔されると本当に腹が立ってつらい。

こういう時、もうほんとそれしかやりたくないので、
食事も邪魔だしたった一言の会話すらも邪魔なんだ。

食事って、食べたら体調が変わるから不安定になるし、
（眠気とかだるさとか）
いらんいうとるのに善意で用意されるとけっこう困る。
でも、心配してくれてるから、優しいから用意してくれるわけで、
それを無下にするわけにはいかないじゃん。
でも自分の本心は「本気で全くいらない」だから、そこにジレンマが発生してストレスを大きく抱える事になる。

自分は基本省エネで動いてるから、そんなにごはんいらないはずなんだ。
昼は食べなきゃ、とか昼夜逆転はよくない、とか先入観捨ててほしい。
お菓子もそんないらない。
買ってこられても、糖分疲れるからそんなに普段から食べたくないし、
でも私が食べないと旦那さん自身は全然食べないし、自分が食べられないなら買ってくるのやめなよって言いたい・・・

いろいろ優しさ、思いやりから買って来てくれてるけど、
本当に無駄遣いになるから、お菓子もガチャも望んでないから買わなくていい。
お菓子よりもごはんが食べたい。砂糖は疲れる。
それを全然汲んでくれない。
せめて総菜パンや粉物のたこやき程度にしてくれ。
お菓子はほんとそんなに好きじゃない。

・・・

そしてこの「今これがやりたい」という欲求の時って、
まじで邪魔されるとストレス発生の度合いが大きすぎて
作業やメンタルに支障をきたしてるので、これも自分どうにかならないか悩んでる・・・

でも無理な気がする。
特に絵の下書き段階って、一番頭使う所で、人が思ってるよりもめちゃくちゃ難しい。
色付けとかは付随作業だし、邪魔されても全然いいよ。
下描きだけはまじでだめ。

1枚絵だったら1回の下書きで済むけどさ。
シナリオがあるものってたくさん書かなくちゃいけなくて、それで下描き時間がめちゃくちゃ増える。
昨年はこれやると旦那さん放置になるの分かってたし、私も生活でいっぱいになるの分かってたから、あえて絵本は書かなかった。
今年は生活が落ち着いたので取り組もうと思ったが、
やっぱり旦那さんがいつもの調子で話しかけてくる。

私は声が小さいから部屋をまたぐと声が届かないし、
いちいち部屋を出て話しかけに行かなきゃいけない。
行ったり来たり、めちゃくちゃストレスで、
今日はそれがめっちゃ態度に出てしまった。
何度も何度も集中を切らされて、世界観への没頭が全くできない。

じゃあ、それが終わったらすぐ集中できるかと言ったら、そうはいかない。
何度も邪魔されて雑念増やされて、全く没頭できなくなる。
アイデアも浮かばない。そんな器用に切り替えなんかできない。
下描き段階って、本当に瞑想とかトランス状態に近いので、雑念多いと何も生み出せない。

昨年やらなくてよかった。
ある程度互いを理解できた段階でやらないと、
こんなことしてたら絶対に不仲になってた。

この執筆期間の自分の状態に慣れてもらわないと、
年に1回はこれがあると分かってもらえないと、
これから私なんもできなくなってしまう。
結婚してから、内容のある新刊を作った事まだないので、
これが最初の旦那さんの体験になるのかな・・・
はぁ申し訳ない。

・・・

月末に旅行したいって言うんで、それに間に合うように頑張ってるのに、
意図しないにせよ邪魔されて遅延行為されて、
もう自分の中ではストレスがめちゃくちゃあってやばいです。
本当だったら来月初めまできっちり原稿期間の予定だったので・・・
急に8月末にって話になったから頑張ってるのにさ。
とにかく急いで作ってる。
旦那さんからしたらせっかくの休日にって感じだろうけど・・・

生活支えてもらってこんな事言うてたらバチ当たりだよなぁ
ってのはすごく思うんだけど、思うんだけどさ・・・
創作できなくなったらしにたいくらいなので、それを縛られるなら生きてる価値ないからまじでしにたい。

創作させてくれないなら、私を全肯定して好きなもの共感してくれ。
できないなら離婚してくれってメンタルだけど、こんなこと言えない・・・