夕日の彼方

ちょっと久々にメンタルが参っているので、自分の状況整理で日記を書きます。

最近人間関係や職場でいろいろ変化があったので、そのストレスも積み重なったのかもしれないけど、たぶん引き金になってしまったのは体調不良。
以前から自分の体調不良に対してものすごい恐怖感を持ってしまっています。
周りに良い目では見られないだろうとか、心配かけてしまうだろう、迷惑かけてしまうだろう、とか、色々不安が襲い掛かってきます。

体調不良自体の原因は夏の異常な暑さとか気温差のせいも大いにあると思います。
というか原因の60％くらいはそれのせいだと思います。
あとは自分の生活リズムもあるでしょう。
でもやっぱり大して動いてもないのに夏風邪ひいてしまったし、やっぱり気温差おかしいです。
なので全部が全部自分のせいではないのです。元々体力はある方ではないし、仕方ないんです。
だけど、そんななのに人より頑張らなくちゃいけない気がして、はりきってしまう。
他の人より少し弱いから、普段は頑張っていようとしてしまう。

それが体調不良になった瞬間に役立たずに変わる。それが怖い。
ただのお荷物。何もできない情けない人、体調管理が全くできてないと自分の中ではそういう風に自分が映ります。
極端すぎなのは分かります。でも昔からそう思ってしまう。
仕事も今の仕事は休んだってそう影響はないので、心配はいらないはずなんですよね。
それでも怖い。だいぶ甘えてるけど、怖くて怖くて、つみかさなってしまってると思います。
体調崩すだけで泣きだす人なんてそういないでしょう。
体が辛くて泣くんじゃない。
体調崩した自分がどう見えてるのかが怖くて泣いてしまう。
情けないです。
この思い込みのせいで、体調崩すともれなく自己嫌悪で動悸や胃痛、頭痛も併発して、よけいに治りにくくなってしまう。
問題大ありです。つらい・・・・


再発してないって信じたいけどちょっと怪しいので、またこまめに日記で吐き出す事にします。
現に今はもう日の光浴びたくなくてカーテン閉め切っちゃってなにもやる気出ないし、これ以前の自分じゃないかーってデジャブ起こってて、こわいです。
好きな事やってる事でなんか、自分だけこんなに楽しくていいのかなってどこかで思ってしまって、罪悪感を抱えながら趣味をやるのがこの頃しんどい。
このまま行くとまた趣味が楽しくなくなると思うし、マズイです。やばいです。

あんまり身構えすぎてもだめですが、用心しとくに越したことないです。
来週家族の大事な用事があるけど正直今の自分だとしんどいし行きたくない・・・・でも本当に大事なので形だけでも参加しないといけないです。
母さんともだいぶ関係柔らかくなったと言っても、やっぱり自分がネガティブすぎなのであんまり思い悩んでると怒鳴られて辛いし、やっぱ話せないですね。
良くなったと思って普通の人のように接してくれるのはいいんですが、やっぱその、怒鳴られると思うと相談とか気軽にできないし、怖いままですね。
疑って申し訳ないけど、もし怒鳴られたらまたしんどいし、そうなるくらいなら自分の心の内に秘めておいて方が遥かにマシです。


次の病院は来月になってしまうけど、この事も相談しよう。
だいぶ治ってきてたけど、ストレス管理がまだしんどいです。
体調崩した時に自分の罪悪感が消える方法ないですか・・・・もうえらく怖くて耐えられないです。何度も体調崩せば崩すだけ自分の心が殴られる。