夕日の彼方

地元の竹藪の道。
最近散歩する時はなんかぼーっとしてるので事故しないよう気を付けてます。
仕事してた時の一番やばかった状態に似てる。意識がふわふわしてるというか。
気を抜いたら事故りそうな気がして；；

なんも考えなくても心配ない散歩場所あればいいんだけどねぇ。
案外都会の方がそういう公園とかあっていいのかもしれない。
人が居すぎて逆に人目が気にならないというか。
交通費かかるけど一回散歩する為だけに名古屋方面行こうかねぇ・・・
平日の昼あたりだったらゲーセンも空いてそうだし久々にDDRやってもいいかもしんない。
キューティーとか着て遊びたいし、ケラに遊びに行って雑談とかもしに行きたいんだけど、今の自分の状態で色々話せる気がしないし、一人で歩いてて変な人に話しかけられたくないし、キューティーは無しかな・・・楽なかっこで行こう。
もうちょい外に出る距離伸ばしたい。
地元は地元で、世間狭い的な意味でも動きにくい。


最近不安定すぎてツイッターで大量に愚痴ってしまって申し訳なかったです。
あんまり日常的にならないように気を付けないと。
というか朝のネガティブ具合がひどすぎて、もう朝は何も上手く行かないくらいに思っておかないとだめですね。
就活も、就活に関する行動1回するとストレスやばくて、週に1回が今は限度です。
でも、なれて増やそうとか、思わない方がいいのかもです。
頑張っちゃうと、母ができると思って、どんどんその話してきて、ペースが速まる一方でストレスでしにたくなってしまうので、ちゃんと自分で線引きしたいです・・・
本気でもう、誰かひと思いにころしてくれ、って思うくらいストレスでしにそうな事が増えててしんどい。

心の底から何度もころしてくれ、ころしてくれって思うことが増えてて、意味がわからないです・・・
しにたいけど、しにたい理由は自分が生きたいように生きられないからだと思います。
ありのままを許してほしくて、怒らないでほしいだけなんですけど、社会はそう優しくないです。家族も含めて。
生きたいように生きられるなら生きたいです。まだこういう気持ちがあるから救いはあります。
それができないから、ころしてほしいって思っちゃうんでしょうか。
いらないなら、捨ててほしい、ころしてほしいって思う。
いっそその方が自分でどうにかするかもしれないから。のたれじんでも自分の責任だから。

中途半端な愛情が苦しいというか、全部私の為と言ってどんどん母が干渉してくるのが辛い。
本当に私の為を思うなら、受け入れてほしいものが多すぎる。
私の意思を尊重してほしい、勝手に決めないで、偏見を押し付けないで、もっと優しい視点も含めてほしい。
色々思ってるけど、要は自分の心も弱いから、母を振り払えずに泣いているんでしょう。
きっとやる気を出せばなんでもできると思います。
何をやるにも、母が許してくれるだろうか、怒らないだろうか、と思ってしまうのがダメなんだと思う。

でもそれで本当に自信を奪われている。何をやるにも、必ず母が頭をよぎる。
私だけではダメなんだと思い込んでしまっている。
いつの間にか牢獄に入れられている気分で。
なんでこんなに怖いんだろう。
こう思うことを誰か受け入れて容認してほしいとも思う。
一人で抱え込んでいるから辛いんだろう。

自分が今まで歩んできた道は、ほとんど母の望む道を背いて生きてきた。
普通の職に就いてほしいと思われていたけど、デザイナーも自分がなりたいからなった。
一人暮らしも反対されたけど、資金源と意欲のゴリ押しでほぼ無理やり家を飛び出した。
ネットの世界もかなり悪い偏見を持たれていたけど、ずっとやめなかったから許された。
「母に反発して生きてきた」から、今その反発する手段が何もないから、行動手段を奪われているのかなぁと思う。
「実家に戻る」っていうのは、私が弱ってたから、一人で頑張る力がなくなってたから取った行動だと思うけれど、やっぱり突き放す元気がなくなってたんだろう。
一人暮らしをやめるって決断も一度出たら戻れない分大きな決断だったのに、戻ってくることに関してはすんなり通って、ちょっと嫌だなと思ってた。

反発する事でしか母に対抗手段がなかった。
でも、自分も母と同じくらい弱いなぁと思う。
今は社会的に自分が弱いから、社会的に家族に守られている感じで、ほとんど無力で、抵抗手段がないです。
うつがどうこう以前に、母に対する気持ちをどうにかしないと、家にいる限り何も改善しない気がしてきた。
恐怖心拭うために母に言いたい事とか言ったらこの辺の事からたくさんありすぎて。
だから母が変わる事はもう期待してない。
昔から少しずつは変わった事も多いけど、根本は変わらないままで。
いくらつらい気持ちを話しても、やっぱり私に向ける気持ちはほとんどいい意味でも悪い意味でも変わらなかった。
本当の事をすべて言って傷つけるのも嫌だし、やっぱり私が変わるしかないんだと思います。
でもまだそのエネルギーがまだあるように思えない。
母の態度が変わらないなら、回復はかなりかかりそうですけど、いつかは、また家族を離れて一人になりたい。

ちょっとマシになってきたけど、毎日泣いてるのはどういう意味があるのかな。
もう泣きたくないのに泣きまくってしまうのは嫌だ。
4年くらい前から涙と病院が増える一方で悲しい。
そんでちょっと悲しいけど、やっぱり母に対抗する事考えてる方がまだ元気出る。
嫌いとは思いたくないし、そう思うと自分が嫌になるから思わないけど、
変に愛があると考えるより、他人のように無だと思う方が、まだ楽なのかもしれない。