夕日の彼方

この前砂丘で見つけたハマヒルガオ。
普段海なんてないとこにいるし、初めて見たー。
普通のヒルガオより花がしっかりしてるんだね。
海岸近くの植物って固いイメージがあるなぁ。山は柔らかい植物が多く感じる。


以下うつ病に関しての個人的な吐き出し記事なので、
読みたくない人は読まないでね(´・ω・｀)
人によってはかなり不快だとは思います(´・ω・｀)



最近ツイッターであれこれ言いすぎて申し訳ないけど、もう何か言わないとフェードアウトで消えていくだけだろうと思って、軽く状況だけ呟いてしまった。
理由もなしにいなくなるのはかなり不安感を与えるのは知ってるし、もし消えても、みんなが原因だとかそういう不安感だけは与えたくなかったし、大きなお世話だとか不快かもしれないけど、しっかり状況だけ言いたくなりました。
気にされてないならそれは逆に助かる。
心配されても過度にされるのは気を使わせてしまうから逆に申し訳ないし、わがままだけど本当に普通に接してほしいとは思ってます。
もう肝心な所は別アカとはいえ明記はしたし、これ以上ツイッターで自分の状況関連の事は言わないと思うけど、少なくとも数か月はオンラインで対戦はほとんどやらないかもしれないです。
スプラトゥーンのナワバリやスマブラの乱闘はやれるかもしれない。

うつ病関連の症状見てるとやっぱり周りからみたらおかしいとは思います。
気付いてる人はそれっぽいって思ってるだろうと思います。
それかただのネガティブな人という感覚か。
きっと差別や奇異的な目で見る人も居るだろう、イライラする人もどう接していいか分からない人も、かなりいるでしょう。

個人的にはただのネガティブな人だと思われるだけのが辛い。
昔はここまでネガティブじゃなかった。
じゃなけりゃ今頃、何も夢かなえられずに収穫ないまま終わってるはずだし、人にも全く会えないです。
夢をこつこつかなえられた事実はあるし、人に会うのも楽しくていろんな所行ったりしてたし、元気さえ戻れば、解決すれば色々動けるんだろうと思います。
こうなった過程には性格が影響してるけど、今の常時ネガティブな状態は本当の自分の性格ではないと思う。
嫌なんだけどどうしようもできない。
普通にできないから病気でなのあって、うつ病の人に対する接し方を、多くの人に軽くでも知ってもらいたい(´・ω・｀)
そうなれば私も楽だし、同じように苦しい人はだいぶ助かるね・・・

一番言われたくない言葉として
「頑張って」「前向きに考えよう」
が一番キツイ。
言われた時は、励ましてくれてるんだなと思う反面、
本当に頑張れないし前向きに考えられないし、
理性の力で無理やり「頑張り」「前向き思考」を実行しようすると、できなくて余計に辛くて、自分の存在価値が分からなくなります。

そんなのわがままだとか甘えだとか、言いたくなる気持ちはすっごい分かります。
だって私自身がそう思ってたし、それは健常者だけに通じる一般論だからです。
「頑張れ」や「前向きに」って言われたら普通はホントに励ましの言葉として受け取って、そのまま頑張れるものですよね。
私だって昔はそう言われて頑張ってこれました。
普通の人はそうですが、うつなので、通用しないんです。
理由も単純で、自分で書くとえらい自画自賛みたいな文章になりますが、あえて書くと、十分に今まで期待に応えて「理性で無理して」頑張り続けてきたから、「理性で動く事に疲れ切ってしまっただけ」という理由です。
だからその「自身の心」を尊重するのが元々苦手で、理性で心に嘘をついたり無理をさせ続けてしまった人は、こうなりやすいのかもしれないです。
わりとつい最近まで客観的に見ていたようで全く自分を見ていなかった。
こうやって「病気」と割り切る事で、客観的に見つめるキッカケにもなり、できない自分を責める事がちょっとだけ減ったので、若干の知識や周りの理解ってものすごくありがたいものです。

態度として普通に接してもらえるだけでも十分嬉しいし安心します。
言葉に気を遣う対処法が大半になるので疲れるんだろなと思う反面、やっぱりありのままの自分で普通に話してくれるだけですごく嬉しいし、泣いてしまう。
1月から基本ずーっと憂鬱状態だし、原因的な意味ではちょっとずつ改善できてるような気はします。
何を改善しなきゃいけないかって、やっぱり根本的な考え方です。
他人の期待に応えられない自分は無価値だ、という考え方がいつの間にか定着していて、今はだいぶ改善してきたものの、やっぱりまだ名残があって、つい最近までずーっと考えていました。
昔の自分は他人がどう思おうが好きな事はやりとおす、だったのはハッキリ思い出せます。
しっかり思い出せるから今の自分が怖いです。違いすぎますから。
なぜここまで変わってしまったのか、会社が原因ではあるけど、やっぱり子供な心だったからなのかなと思います・・・

私はまだ軽い方だと思いますが、たまに衝動的な気分になってしまうのが怖い。
頭の支配が元々強い方でもあるから理性は十分に働いて、怖がりなのも相まって、明らかに非常識な行動は追い詰められない限り私は絶対に取らないとは思うけど、そういう衝動的に何かしてしまいそうな気分がたまに来るのがとても怖い。
言葉と態度で追い詰められて実際に真夜中に家出した事あって、今思うとかなり恐ろしい精神状態だった。
自殺とかしちゃう人はこういう気分の時にやるんだろなとか、なんかわかります。
心の力を強くはしたいけれど、自分を律する頭の力は自分の性格にはかなり影響するのでなくならないとは思います。
経験値は今のままで、考え方だけ昔のような感じに戻したい・・・

まだやりたい事があっていつかまた頑張りたいと、心の片隅では思ってます。
今はダメだけど、いつか、また普通になってやりたい事をやれたらいいな・・・
先日友達と話してたんだけど、同じような状況の友達や知り合いがかなり多い。
だから本当に珍しくないものだと感じるし、増えてるって事は今の日本社会がそうさせている原因があるわけで、そろそろ市民権得ていい病気だよ・・・
結局人生が楽しいと感じている人は、自分に合ういい環境を手に入れているのです。
だから環境が人を変えてしまうのは本当にあると思う。
その人の心が弱いだとか性格が悪いだとか、それだけで片付けてはいけない部分はとても多い。

本当のおもいやりのない根性論や意見の押しつけ、押さえつけは嫌いだけど、今日本だとそれがなぜか多いし、私も最終的にそれでボコされていたし、すべてそれでどうにかしようとする人も多いのがかなり問題あると思う。
そういう根性論は必要な時だってあるよ。
私も修行するようにデザイン会社に入って、その根性論的な考えがないと勉強できなかったし、新人の時は正しい答えも分からないから意見の訂正されたりもしたし、妥当だとは思う。
でもずっとこれでは続かないと思う。少しずつ対等になって敬意が互いに払えるようになればいいんだけどね・・・
会社に苦しめられてるそういった友達って、絶対そういう会社に勤めてるか、務めた経験があるかで、やっぱり環境問題は深刻です。