夕日の彼方

今回のコミティア、前回の日記でも言った通り、
あんまり自分のスペースには人が通らなかった。

そして隣にいた友達も、自然と同じ状況になっていた。
人が少ないし素通り多いしで、たぶん、期待してたよりも売れなかったんじゃないなぁと

テンション途中から低かったもんなぁ
売れなかったわけではないし大阪の時ほどじゃなかったけど、
なんとなく疲れもあったろうし、ガッカリ感があった。

・・・

創作に関する雑談も、喫茶店での状況でもいろいろ思ったけど、
やっぱり幼馴染として親しいって感じで、
好みはお互い本当に別々になっちゃったなと強く確信した旅になった。

私が好きなものが苦手な事がわりとあって、
そんななのにいろいろ付き合わせたりするの申し訳なかったな・・・
友達も、もともと一人が好きだもんな。

私も楽しかったことをただ話したいだけだったけど、
それが癇に障っていたかもしれない。
たぶん総売り上げは今回私の方が上だったし、
（絵の単価が高かっただけなんだけど）
なんかデリケートな関係になってきてるから、そろそろ参加別々でいいのかもしれない。
もう友達も慣れて来て問題ないでしょう。

名古屋は別にいいけどね。
帰りも用事とか移動方法で別々になることが多くて、
じつは話すのイベント中のことが多くてつかず離れずで快適だったりする。
いい関係を保つには、これくらいがいいのかな。

・・・

勝手な話だけど、
友達の活動の行き詰まりが見えてしまったとこで
思ってるとこを吐き出す・・・
なにか助けられることがあったら、なんか手伝えるように。
的外れでも良いけど、こう感じてるってだけの主観メモです。

・新規作品が出る頻度が少ないのに
イベントだけ多い

場所が変われば人も変わる、と思ったんだけど、今回の東京でよくわかった。
人が多すぎると、よりみんな知ってる人を先に行くので余裕がないということを・・・

なので、互いに知ってる人中心で来られてたんだけど、
友達は新作がほとんど出ない事が多い為、
元々知ってる人は買う物がなくて売り上げが立ちづらいんだと思う。

漫画作品は時間かかるから仕方ないんだけどね。
こうなると参加イベント増える度に売上伸びなくて凹むと思うので、
売上をこんなに気にしてるなら、
やっぱ新作を早いとこ出してほしいなって感じです・・・
がんばれ・・・！


ネットでのPRを軽視している
ツイッターのPRはもちろんやってるし
むしろ私よりは反応もあっていいんじゃないかとは思ってる。
ただ、私のとこに来て下さった方の
ほとんどがピクスクというオンラインイベント経由だったので、
あそこで活動してなかったら私はダメだった・・・・

ということを考えると、オンラインイベント向いてない、の一つの理由で参加していないのもったいないなと思ったのです。
かといってなんか怖くて分かんないのも分かるんだけどね・・・
私はネットの交流に慣れてたからってのもあるし、
同じようにやれないだろう・・・

とは思うけど、交流しなくても出るだけでそれがもう広告になるから、やっぱ意味がないことないんだよな。
イベントの見極め方も私はたくさん経験して身に着けたものだし、
考え無しで参加してもいいってわけじゃないけど。
そこがたぶん、なんか難しいんだろうなぁ


クリマは出た方が良い
たぶん前向きなのでこれは問題なさそうです。
本人は思ったより売れないとは言っていたけれど、
同人と違って小さい女の子に見てもらえるの事がこのクリマで増えているので、
友達の望み的には参加し続けて、
小さい子に手に渡るものも作ったらいいんじゃないかと思った。
（言い方アレだけど、同人だと男の人ばっかに売れてるの気にしてたから･･･）

在庫持つのはアレだけど、子どものお小遣いの範囲で買いやすい
シールセットとかいいのにな〜と思った。ステッカーも向いてそう。
アクリル系は子供のお小遣いの感じだとちょっと高すぎると思うので、
高くても200円未満で・・・
昔の少女漫画の付録を思い出して作ってほしい・・・

kore.meさんでも女の子の購入エピソードがあったので、
なんかそういう方面に力入れてもよさそうなのにな〜と思う。
メルメリィももうちょっとイベント力が回復したら
子供も増えそうなので、今は無理でもいつか考え直してもいいなと。


とにかく売り上げ気にしすぎるのやめた方が良い
もう、ほんとこれに尽きる。
友達の辛さってたぶんここに拘り過ぎてるせいじゃないかなって。

昔から節約徹底タイプで、お金に厳しいタイプなので、とても財布の紐が固い。
プレゼントは好きなの尊敬してるけれど、
見返りがあるタイプの出資に仕方をすると、絶対的に見返りが欲しいって考えちゃってることが多い気がする・・・

名古屋はほんとに恵まれてると私自身もここ最近強く思う。
名古屋でスタートから成功してしまった為、たぶんあれが基準経験になってしまってる。
一次創作で最初からそこそこ成功して、
それを基準に二次創作の本も私の忠告聞かずに多めに作ってしまって、今在庫に苦しんでる。
やっぱ最初は売れない経験の方がある方が慎重になってよかったのかなぁ・・・
なんかここだけ持ちあげた自分が悪い事したなと思って、嘘つきになってるような気がして申し訳ない。


考え方が狭い・努力の落とし穴
正直、経験が浅いにも関わらず「期待」に任せて行動をしてしまって、
落胆してることが多いイメージで、
だめな結果だった時にものすごい凹んでるのが見ていられない・・・
努力って、どうしても頑張っちゃうので期待値上がっちゃうんです。

がんばったら報われるわけではない。
当たり前で、本人もそうだとは口では言うんだけど、
態度が隠せていなくて、どうしても
「自分はこんなに頑張ったのに満足いく結果じゃなかった」という感じが出てしまっている。
こういう努力って、冷静な考える力を低下させてしまう気がしています。

神社でのおみくじの態度も、こんなんでいいのかな〜と心配になる。
大吉以外は置いていく、という事で認めていなくて、
神様の教えてくれた自然な流れを信じないというちょっと失礼なんじゃ・・・・っていう。
ご利益だけ持って帰ることって難しいと思うんだよ。
結局は小さな幸せをどれだけ感じて感謝できるかで、
でもこんなのって本人が気付かないと意味なくて、他人が言ってもうるさいだけです。

そして、たぶん私が近くにいすぎると、余計にしんどいだろうなって思う。
ちょっとずつ離れて付き合う方が、お互いいいのかもしれないな。


・・・

とりあえず気になる友達の活動方針はこんな感じだ。
わぁ偉そう0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
でもこれ、自分の同人活動の経験則だから、友達よりも総合的に5年は長くやってるし・・・

忙しいし努力不足とは言いたくないんだけど、
そんなに売上気にするならもっと努力しないとまじで無理だと思う。
同人は商業じゃないからね。
商業思考がいつも抜けてないとこがあるから苦しそうだなって。
しかたないけどね。それを目指してたから、プライドはあるだろうし・・・
けどそれだと全く気を緩められないから、ほんと・・・穏やかに活動してほしいなぁ

あと、個人的にきつくてつらいところ。
商業思考を勝手にすすめてくる

これ、普通に話してて上から目線に聞こえてすごくつらい。
正直な話、友達と私の好みや傾向って全然違うから、
あんまり参考にならない上に、
遠回しにそんなんじゃ私の目からみたらダメだよ、
って言われてるようなもんで、つらい・・・・
なんでそんなに万人受け気にしてるん？同人だよ？個人アートだよ？
多少は確かに考えるけどさぁ

一度私の手記も読まずに批判はよくないって読んでくれたらしいけど、
難しすぎて暗すぎて、とてもこれではみんな読んでくれんぞって思ったらしい。
そりゃそうだ。
あれはただの吐き出しだから、読みたい人だけ読んでって感じだから・・・

私が度々、なんで夢のこと広がらないんだろうって悩みに対しても、
あの発信の仕方だと暗くて難しいからって言われたんだけど、
あれは違うん・・・
そもそも夢って人に寄って興味のあるなしが激しいのが当たり前の分野で、
全く興味のない人に話を聞かせる気は更々ないし、他の本もそうなんだ。

商業の夢の本を読んでもいないのに、
逆に私のものだけをよんで夢のことを広げるなんて無理だと言わんでくれ・・・

商業はそもそももうたくさんの人が本を出してるから、私の出る幕はない。
本が並ばない穴場である同人界隈や、絵で共感してくれる層に、
分かりやすい手を差し伸べられたらいいなって思ってるから、
もうほんとなにもかも参考にならなくて、何が言いたかったんだろう・・・
なんであんなトゲのある言い方なんだろう・・・

ちょっと、その友達の言葉が刺さって辛くて、
もう自分の話しない方がいいかなって気持ちになってしまった。
私の吐き出すこの辛さも、友達にはただの「メンタルが弱い」にしか見えてなくて、なんて偏見の強さなんだろうと隔たりを感じた。

あなたはメンタルが弱いんだから、
体力がないんだから、
と、弱いとこを強調して言ってくるのが最近ちょっと辛いんだよな。
なに、そんなに弱くなくちゃいけないのか私。
・・・逆に私の話が不快だったかもしれないよね。ごめん。
私も似たようなものかもしれない。

それでもやっぱり友達のプライドの高さと思い込みの強さ、
もうちょっと緩んだ方がいいだろうに、どうしたもんかなぁ
なんか私への価値観が子供の頃のままで、うつ病時代はほぼ会ってなかったし、全然アップデートされてない気がしてる。

・・・それは私も一緒か。
でも昔からこの傾向あって、
けっこう自分の気持ちなんてわからないだろって
突き放された事は数回あったんだよな・・・
なんか、劣等感みたいなのをぶつけられてた記憶はわりとあって、それが今も続いているだけ・・・なのかな・・・

たしかにあの時のままだと、別の道に進んだはずだったのに、
個人の作品で競う事になってしんどいだろうし、
メンタルも遥かに弱弱しい印象だろうし。
今の私をありのままで肯定してくれてない感があるんだよなぁ・・・
なんか価値観的に否定が多いので凹むんだこの頃。

時間かかるだろうけど、まぁ互いに別の道に進んで離れてくだろうって心配は的中かもしれない。
こっちが歩み寄ろうと開示しても、けっこう壁作られちゃってるもんな。
あれが無理、これ無理、私はいい、ダメだと思う。
でも、あなたがいいならいいんじゃない？って、
肯定してるようで、突き放してるんだ。受け入れられないって。
「肯定」から入る会話が全然ないのが、寂しい・・・
いつかお互い、「今」を楽しめるようになったらいいね。


・・・

こういう事書いてると、やっぱ自分の持つ闇って薄っぺらいと同時に、
この中間でいる辛さも両極端に傾いた人には理解されがたいんだなって感じる。
友達の方がたぶん遥かにどろどろで暗いものを持っている。
だから暗いの見たくないだろうし、まじめに見ても薄っぺらいんだろうって。

やっぱ、どこにも属せないってのは本当なのかもしれない。
好いてくれる方達も、そういう感じだし。
好いてくれる人がいてよかった。
友達にこう言われても、でも好いてくれてる人いるからいいじゃんって、自信が持てて良かった。