夕日の彼方

1月入ってすぐに体調崩してしまってたけど、
夢見もまぁわるい方だなぁ

でも、12月ぎりぎりまで現実だけの状況に集中してて、
あまり夢のこと見てなかった。
自分が抱えてる事、めっちゃ夢が教えてくれる。

・男の子を休ませて
私の中の男の子は今内臓抜かれてるくらいの動けなさ、
エネルギーのなさなので、
無理やりがんばる事はできない。
振り絞って頑張る事はできない。

ただ、昔と違ってどうしようもない状況でもなく、
未来がある程度見えてきたような状況なので、
男の子の逆境的勇気というのは今は眠らせておいていいのかもしれない。
これまでありがとうね。
ゆっくりやすんでね。闇の中から見ていてください_(:3｣ ∠)_

私の闇を原動力に夢の中で動いていたようなものなので、
自分を意図的に優しくできるようになってきた今、弱るのも当然かぁ


・自分をわらうもの
未だ時々みる、いじめに近い夢たち。
昔だったら言われるがまま受け止めて泣き出して自分を責めていたけど、
今は「うっせーばか！」「あほらし」と、
聞かない姿勢を夢の中で取れています。

まぁ強がりなので、その後はあんまり上手い事いってないんだけど、
泣かなくなったのはえらいのかなぁ
夢では泣いた方が良いとは言うものの、
やっぱり自分はあんまり泣きたくないし、元々泣き虫だからもう十分に泣き切った気持ちがあります。
泣いてもそいつらを喜ばせるだけだし、泣いてからかわれた事もあるからそれは嫌だ。


罵りの夢を見る背景
基本的にはこういう夢を見るときは、
まだ子供のころの景色か、職場の夢が多いです。
職場は最近見ないな。学校関連が多いかも。
基本的に、出来ない自分を笑う、やってることを笑われる、みたいな夢が多い。
これを恐れているにも関わらず、私はずっと創作をやっている。

未だその子供の景色で辛い事が起こっているという事は、
その時代から価値観のアップデートができてないのかなと思った。
創作やってても言いようのない不安が常にあるのはこのせいで、
私の創作って変なのかなとか、すごく思ってしまう。
そして、その価値観が変わるきっかけも、今までなかったのかも、と思った。

ということは、いままで意識的に成し遂げてきたことって、
自分が想像できる範囲の中で実現できていた事、とも思えて、
これはこれですごいなと思ったし、着実に考えてる通りに進めばできるようになる、とも思った。
絵を買ってもらったり、創作売れたりすることも、
正直結果に対しては手堅さをたしかめた感じの「よし！」で、
こころの改変が起こるまでの感動までは実は行ってないのだと思う。
（買って下さった方にはもうほんとに感謝なのですが・・・）

これも他の人との価値観差を感じる事で、
世間的には「作品売れてすごい！感動的！」な感じだけど、
私はそうはなれなくて、「ここまで行けるのか、よし次を」と、感動をすぐ横に置いてしまう。
こころを揺さぶるくらい、価値観が決定的に変わるような、
天変地異な出来事って、自分にとっては何なんだろうな。
今は大き目の高額な絵を買って頂く事、を目標にしているけれど、
これも実際に起こったら、そんなに感動しなかったりするのかな。
なんか、何が起こってもずっとこんな感じな気がしてならない。

この「自分のやることに対する不安」って、
たぶんずっと付きまとうと思う。消える事はない。
自分はやっぱり変人で、他の人とすべてを共感してもらうなんてのは無理だと思う。
そして、やっぱり大事なのは、悪意を持って何かが近づいてきた時に、
周りの人に頼れるか、助けてくれるかだと思う。
夢では助けてくれる場合が増えて、それは一人じゃないんだよという意味でもある。
どこにいるのか分からないこころない人たちに怯えるより、
普段助けてくれている人たちと交流をもって、大事にしたいなと思った。