夕日の彼方

自分の希死念慮なんて一瞬だったし大した事なかったんだけど、
それを引き留めていたのって、
死んだあとの残された人の事を考えたからだった。

特にうちの母さんは本当に子どもを愛していた。
だから、私がしんだら、死んだだけでは済まないだろうと思った。
少なくとも母さんはたぶん、精神崩壊まで簡単にいく。
何もできなくなるだろう。後追いで死ぬまでありそうだった。

それくらい母さんは子供が好きだった。
まぁ、なんだかんだ仲のいい家族です。
これも今だから言える事だけど。

いろいろあったけど、
ケンカしたりしたのは、私たち子どもを
愛していたからこその厳しさと怒りだったんだと思う。
悪い方向になっちゃったけどね。
今は反省してるし、私も許してるし、もういいんだ。

とにかく私がしにたいと思っていたのは、
世の中の迷惑だし私も苦しいから、しんで終わりにしたいって気持ちだった。
けど痛いのは嫌だし苦しいのは嫌だ。
考えたのは、山に入ってしぬまで姿を現さない、動物に襲われてもいいか、っていう感じだった。
襲われたら怖いけど、自然にかえれるやん。
だから山に入って行ってもいいかと思った。

踏みとどまったのは、やっぱり残された人のこと。
そこまで考えられる精神状態でよかったです。
とにかく山が好きだったから、がむしゃらに林の方に走って行って、
陰でうずくまって、いったん落ち着いた。

感情がダメな方に高ぶって、
家族の目の前で走って家を出ていき、
雨が降る夜の闇に走り去っていった自分を、
今思い出してもひどいことをしたと思うし、
相当心配させたと思って悲しくなる。

とにかく私は、「残された人の事を考えている内」は、
死ぬことはできないだろう。
人を悲しませて迷惑かけてまで、しにたくないです。

・・・

でもそんな事を考えてる余裕のない人もいるだろうし、
それを分かってても好きなタイミングで終わりにしたくて、
しにたい人はいるだろう。

先日、そんな感じの人がツイッターにいて、
久しぶりに「死」という価値観に向き合った。
自分のうつが治ってから、長らく忘れていたというか、考えてなかった。

思ったよりも動揺しなかった自分に、改めて驚いた。
その方の死への価値観は、自分と一致していたように思う。

というのも、その方は「自分の人生には満足している」方だった。
自分の人生に満足している内に、幕を下ろしたい、という感じで。
こういう理由なら、私は否定はしない。
まぁ、肯定もないけど・・・（残された人がな・・・）

難病を患ってしまっていたそうで、
将来的には寝たきりになる可能性もあるらしく、
状況は私なんかに比べたら、相当自由が効かないのだろう。
細かい気持ちは理解が及ばないとこにあるので、
私がどうこう言える次元の方じゃないなと感じました。
あるがまま、受け止めたいなと思いました。

こういう死というのはある意味儀式的な何かに思うので、
どっちにしろ気軽にとはいかない。
覚悟があるし、緊張するし、大きなものである。

本当に亡くなったら、もちろん悲しいけれど。
買った作品が遺品という事になるので、見る度に思い出すのだろう。

・・・

苦しみによる死は私は否定したい。
戦争や他殺、無理な闘病、うつによる自殺、これらは否定したい。

特にうつは自分が軽度で経験してるけど、
脳の病気なだけなので、
治療専念すればすっかり考えはなくなる。ほんとうにそう。
重度の場合はうつ以外にも、
他の障害併発が多いので無理な事も多いけど・・・

だからうつっぽい人がまじでしにそうな時は、
1回は言葉をかけてあげたい。
親しくない人に声かけられたって、
こころに響かないとは思うから、1回だけにするけど・・・
1回で思いとどまってくれるなら、
まだ生きる力はあると思うし、本人も未練があると思うんだよな。

病気の闘病は本人が一番つらいので、
無理に生きながらえさせて苦しむくらいなら、
「本人が望んだ場合だけ」安楽死が一番いいだろうって思う。
周りのことは考えなくていい。

戦争や他殺は論外。
まきこむなバカヤロウ。こっちは生きてぇんだわ。

・・・

まぁいろいろ思うけど、
やっぱいつもしぬしぬ言われてるカウンセラーさんとか
メンタル強いなと思いました。
私は感受性強すぎて、きっとダメです。
感情移入しすぎて、泣きたくなるし、肩入れしちゃいそう。

このごろのコロナや戦争になりそう話とか、
死を近くに感じる話題がここんとこ多いので、
ちょっと疲れました・・・
とりあえずみんな平和でいてほしい。
私はまた鬱になるくらいならこのまま家に引きこもってるよ。