夕日の彼方

季節のせいかもしれないけど、気分がすぐれない。
すごくネガティブでやる気がない。どうしたもんか・・・

最近は、なんか諦めの気持ちが強くなってる。
具体的に言うと、
自分は「もっとできるはずだ」と思い続ける期待感に対しての諦めだ。
これ、自分を他人だと思うと、あまりにもできてなくて落胆しちゃうよね。

でも自分に期待しないとやる気なくなっちゃう。
期待なしで続けられるとしたら、「純粋な好き・楽しい」という気持ちのみだ。

その「純粋な好き・楽しい」をどうしたら持てるのかって考えたら、
自分のやりたい事ってのは自然に絞られる。

1.何もかも忘れて絵を描く事
2.夢と対話を続ける事、人の夢の話に耳を傾けたいこと
3.ゲームすること

この3つが一番自分の好きな事ではあるのだが、
1.の何もかも忘れて絵を描く事、が最近本当に難しい。
絵が上手い人って、もうここに絞られてるからずーっと描いてるんだろうなって思う。すごいです。

私は絵を描く他にもやりたい事はあるし、心配事もある。
そのうち、自分のスキルを人に使う事に抵抗のないものは、
2の夢のことだけかもしれない。
あとは、何もかも忘れて没頭したいタイプ。

心配事がある限り私の筆は早くならないと、最近確信した。
何もかも忘れて絵を描くという事は、同居してる人の事とかお金のこととか宣伝とか一切考えずに、気の向くまま描くという事だ。
経済的に弱いから、絵を描いてたら遊びと一緒だし、何してるんだろうって気持ちになる。
このままだと、ぶっちゃけちゃんとした絵を描く事をやめてしまいそうです。
こころの底から、絵を描く事を認めてもらえたと思えたらいいんだけど、
金にもならないこんなスキル誰の役にも立たないし、
やめてしまえ、って思ってしまいそうで。

かといって絵を描かなければ発散ができないのも事実で、
もうなんていうか、根深いレベルで絵を描かなければ自己表現ができない。
たぶん、描かなくなったら簡単に病むだろう。

こういう絵の向き合い方だから、尚更仕事に向かない。
落ち着いたらコミッションの事は考えてみたいけど、やっぱ怖いな。

・・・

あと、絵が上手い人が多すぎる。
自分いらねーんじゃねぇかって普通に思う。
既にファンの方はいるのに失礼だから表では言えないが、
結局ツイッターとかの場で伸びる人は、大衆の供給に合致しているのであって、やっぱ結局は運なんだろう。

みんな上手い絵はみたいだろうし、わざわざ下手な絵は見ない。
有名な人なら面白さは約束されてるし、わざわざ無名の作品なんて見ない。
それが可視化されるツイッターが辛い。
正直やめたい。

そういう人たちの受け皿になってる「同人イベント」ってのはまじで救いで、
見に来る方も能動的な読者なので、互いの欲求が合致しやすい場なんだよね。
だからイベントに行けないの、正直すごく辛い。
ピクスクも最近見に来てくれる人少ないし、ぶっちゃけモチベ下がってる。
サイトは楽しいけど、具体的な反応ないしなぁ。やっぱイベント。

・・・

こういう気持ちを描いていると、やっぱり自分は「認めてほしい」欲求が強いんだなと思った。
今、なにもかもだめだ。
需要がないから、誰も見てくれないって思っちゃってる。
そんなことはないんだけど、なんか孤独で、さみしい。
結局みんな絵が上手くて交流が楽しい人のとこに行くんだろ、って。

自分もそうなればいいだけの話なんだけど、交流は辛いから嫌だし、
でも交流って全ての活動の根源だから、ここができない時点でハードモードなんだよね。

絵も上手くなればいいだけなんだけど、なんかそこに闘争心を使えない。
たぶん、どれだけ上手くなってもここは直らない。
ずーーーっと自信がなくて、辛いんだと思う。

・・・

そしてこういうのは全部「理想」を持ってしまってる自分の過剰な期待から来ていて、
うまく諦める事ができていない。
「生きてるだけで楽しい」くらいのメンタルを持ちたいものだけど、
それって現状他の人に生活の大部分を依存するということで、
それだけで罪悪感がすごい。しにたい。迷惑じゃん。

諦めきれない自分がめんどくさい。
なんか辛い。
だれか私の創作をこころからべた褒めしてほしいけど、
そうなっても本当にそう思ってるのか疑っちゃうのが自分なんだろうなぁ
いやなやつで辛い。