夕日の彼方

体の体温が上がらない。
緊張で体が締め付けられて痛くて寒い。
頭が痛くて肩も凝る。寒いのに熱も出る。怖いと本当にだめだ。

親の機嫌が悪い時は昔のような感覚に戻ってしまうのがすごく悔しい。
怖くて怖くて怖くて、全部自分が悪くて殺されても仕方ないって思う。
そのうち私が本当に嫌になって、両親に殺されるかもしれないって、何度も思った。
考えすぎだと思うけど、子どもの頃からそう思ってしまうくらい怖くて、今もたまにそういう気持ちが出てくる。

本当に、親に殺されるかもしれないって考えてしまう。
そんなことを考える子供っているか？
考えない方が正常だと思います。思ってしまう自分が情けなくて辛い。
言葉では何度もころされてる。そのうち行動に出て本当に殺されるかもしれない。
そうならないようにするには、親の機嫌が良い事を願うだけで。

やっぱり早く家出た方がいいんですよね。でもできない理由が今は多すぎてすぐにはどうにもできない。
というかもう人間社会に向いてなさすぎて、しぬしかないと思う。
しんだら私にイライラする人も減って、心配かける人も減って将来的にはいない方が人に迷惑かけなくていいんじゃないかな。

かといって自分が変わる気もない。
本音としては、誰か私に対して本当に無条件で愛してほしい。
いつも苦しいから、苦しい事も許してくれるくらい愛してほしい。
基本的に自分が苦しいって主張することを許してくれない人がすごく多く感じてるし、全部許してくれる人がいないと生きていけない。

無理しても体力ないから長い時間動けない。
無理して動く事はできるよ。でもしんどいって態度に出るからほんと許してくれ。
元々喋るのが苦手で無理して適応して喋ってるのに、疲れてたらうまく喋れないんだ。
無理なんだ。許してくれ。

ほんと、とにかく許して、許してほしい。
なんかずっと自分が何しても悪い事をしているって感覚がなくならない。
私は悪人で、いい人ぶってる悪い人で、他人が思ういい人なわけがない。
いい人じゃなくても許してほしくて、完璧じゃなくてもただただ許してほしくて、それが完全に許される環境を見たことがない。
だからこの世に本当に優しい世界なんてないと思う。優しくないのは私だけかもしれないけど。

生きづらいです。息が詰まる。
しねるならしにたい。
親に殺されるかもと思いながら、しんだら悲しむだろうなってのもあってしねないし。
痛い。心も体もずっと痛いです。
なんで動いてるんだろう。