自分の人生と作品
最近自分の創作しながらいろいろ思う事があって、
やっぱり自分はネガティブじゃないと成り立たないや、と思いました。
ずっとネガティブでいたいわけじゃないんだけど、基本はそうだし、そうして生きてきたし、変える事はできないなぁと。
そして、ほんとにそこが変わってしまったら、おそらく、そういった暗い気持ちを持っていた自分が、どうだったか思い出せなくなってしまう。
同じように苦しんでいる、もしくは苦しんだ事がある人の気持ちが分からなくなってしまうかもしれない。
私はそれがなんか嫌だなと思う。
もちろんそんな、苦しい思いをしてる人にかまうとか、そんな事してたら自分も引き込まれる、そういう心配はあるかもしれない。
でもね、常に自分もネガティブで、生きづらさを感じながらも、がんばってるし、自分のこころのベクトルが常にネガティブというところにあるから、逆に引き込まれないんですよね。
同じ土俵だから、別に関係ないんです。
自分のこころの闇は無限だから引き込まれるけど、案外、人に対してはそんなことない。
悪意とかじゃなければ、そういう苦しんでる人の受け皿になって、話くらい聞いたりできたらいいなとかは思うよ。
ここはちょっと自慢したい部分で、悲しみや孤独感で悩む人たちの手助けになれたことが何度もあって、誇りに思っています。
そんな気持ちが分かる自分でよかったと、本当に思った。
だから作品を描いて、そういう気持ちを持った人に届いたらいいなとは思う。
必然的に暗い作品になってしまうから、なんか大々的に宣伝もしたくないし、しづらい。
なんか、なんかいい方法ないかな。
本作ったらさすがに見てほしいから宣伝はしてるけど、普段のはなぁ。
見て見て！って言えるタイプじゃないし、やったらやったですごい疲れて後から謎の嫌悪感が出てくるんだわね・・・
こんな闇は多くの人に見せるもんでもないしな・・・って。
そもそもホントに自分の作品は自分のこころを描いているので、やっぱりさらけ出すのは怖い。
本心を人にさらけ出すって、怖いでしょ？
そうじゃない人もいると思うけど、私はとても怖い。
本当の事を言う事ができない環境にとても長くいたし、自分の本心を確認するには、前から何度も言ってる気がするけど、自分の絵と夢しかなかった。
しかもそれを、ほとんど人に見せなかった。
本当の事を言ったら怒られる。本当の自分を見てもらえない。つらい。こわい。かなしい。
この気持ちを自分は創作に投げ打ってきたから、作品を見てもらうイコール、自分の本心をさらけ出す事。なんですよね。
2次創作は都合のいい仮面だったのかもしれない。
その作品が好きだという気持ちを前面に押し出すだけなので、とても楽しくて、基本的には楽しいという感情を載せて書いているので、自然と明るい、生き生きとした絵になってました。
確認してないからわかんないんだけど、ほんとに、自分の2次創作の絵を見てから、1次創作の絵を見た人は、びっくりした人が多かったんじゃないかなって思う。
とてもじめじめして暗くて、真っ黒な絵がどーんと。
絵柄が絵柄なのでちょっと丸っこくてパンチがないのはそうだけど、こんな絵、遊戯王の2次創作の時だけだった。
ポケモンもMOTHERも他にも描いた絵はだいたい明るくてかわいい。
遊戯王はテーマがとても暗い。だからマッチして描けたんだと思う。そんでも2次創作なので、愛で叫んでる分明るい絵の方が多いと思う。
2次創作は暗い気持ちにかぶせる仮面だった。
そう思うと、もっと早く1次創作のサイトを作れば、自分の気持ちをもっと大事にしてたのかなって思うけど、でもやっぱり、本心を伝えるって怖いもので、やっぱり色々落ち着いた今だからこそ活動できてるんだなぁと感じます・・・
まぁそういう事なので、自分の1次創作の宣伝は、本心をまるまる発表してるようなもので、だからきっついんだろうなって思います。
絶対に商業向かないし、仕事にできるものではない。
逆に暗い気持ちをごまかすように描いていた、明るくてかわいい絵は、仕事にも生かしやすいかもしれないなと思います。
割り切って描けるからね。
かわいい絵も自分の本質の一部だとは思っています。
平和が好きだし、のほほんとしてる方がいい。私の理想です。
でも現実は怖いし、なかなか大変で、そこの辛さと真摯に付き合っていかないと、自分はダメになりそうだなって思います。
闇は真実です。
私は自分の闇という真実を見てしまうし、バカになれないのが悔しい。
（逆にまじめすぎてバカなんだろうけど。笑）
夢を見ながら真実しか見えてない。
理想は抱いてるけど自分のこころの闇という真実をどうにかしなきゃいけない。
だいたい恐怖心ってただの虚像だというのは理解してるのです。
ただの思い込みで、周りが怖く見えるのもそのせい。悪い妄想でしかない。
でもこころがそれを分からない。
怖いと思ってることは、本当のこと、真実だもの。
そこに嘘をつくと泥沼になっていくのも経験済みだから、そうなるくらいなら、自分の闇と見つめ合うのが一番落ち着く。
作品が誰かの癒しになれば儲けもんだけど、一番は自分の癒し、真実の整理の為に作品を描いているね。
バカになれないから、こころの整理をしないと安心できない・・・
無視できるほど器用じゃないから、整理しながら作品にエネルギーを費やして、夢分析で整理をしていく。
そんな作品作りスタンスです。
なんか、本当に自分の為なので、人に見てもらうとか、そういう事考えるのはすごく余裕がある時じゃないと、疲れるだけになっちゃいそうだ。
そんなこんなで今日もネガティブに作品作りだわ！！！楽しいわ！！！！
やっぱり自分はネガティブじゃないと成り立たないや、と思いました。
ずっとネガティブでいたいわけじゃないんだけど、基本はそうだし、そうして生きてきたし、変える事はできないなぁと。
そして、ほんとにそこが変わってしまったら、おそらく、そういった暗い気持ちを持っていた自分が、どうだったか思い出せなくなってしまう。
同じように苦しんでいる、もしくは苦しんだ事がある人の気持ちが分からなくなってしまうかもしれない。
私はそれがなんか嫌だなと思う。
もちろんそんな、苦しい思いをしてる人にかまうとか、そんな事してたら自分も引き込まれる、そういう心配はあるかもしれない。
でもね、常に自分もネガティブで、生きづらさを感じながらも、がんばってるし、自分のこころのベクトルが常にネガティブというところにあるから、逆に引き込まれないんですよね。
同じ土俵だから、別に関係ないんです。
自分のこころの闇は無限だから引き込まれるけど、案外、人に対してはそんなことない。
悪意とかじゃなければ、そういう苦しんでる人の受け皿になって、話くらい聞いたりできたらいいなとかは思うよ。
ここはちょっと自慢したい部分で、悲しみや孤独感で悩む人たちの手助けになれたことが何度もあって、誇りに思っています。
そんな気持ちが分かる自分でよかったと、本当に思った。
だから作品を描いて、そういう気持ちを持った人に届いたらいいなとは思う。
必然的に暗い作品になってしまうから、なんか大々的に宣伝もしたくないし、しづらい。
なんか、なんかいい方法ないかな。
本作ったらさすがに見てほしいから宣伝はしてるけど、普段のはなぁ。
見て見て！って言えるタイプじゃないし、やったらやったですごい疲れて後から謎の嫌悪感が出てくるんだわね・・・
こんな闇は多くの人に見せるもんでもないしな・・・って。
そもそもホントに自分の作品は自分のこころを描いているので、やっぱりさらけ出すのは怖い。
本心を人にさらけ出すって、怖いでしょ？
そうじゃない人もいると思うけど、私はとても怖い。
本当の事を言う事ができない環境にとても長くいたし、自分の本心を確認するには、前から何度も言ってる気がするけど、自分の絵と夢しかなかった。
しかもそれを、ほとんど人に見せなかった。
本当の事を言ったら怒られる。本当の自分を見てもらえない。つらい。こわい。かなしい。
この気持ちを自分は創作に投げ打ってきたから、作品を見てもらうイコール、自分の本心をさらけ出す事。なんですよね。
2次創作は都合のいい仮面だったのかもしれない。
その作品が好きだという気持ちを前面に押し出すだけなので、とても楽しくて、基本的には楽しいという感情を載せて書いているので、自然と明るい、生き生きとした絵になってました。
確認してないからわかんないんだけど、ほんとに、自分の2次創作の絵を見てから、1次創作の絵を見た人は、びっくりした人が多かったんじゃないかなって思う。
とてもじめじめして暗くて、真っ黒な絵がどーんと。
絵柄が絵柄なのでちょっと丸っこくてパンチがないのはそうだけど、こんな絵、遊戯王の2次創作の時だけだった。
ポケモンもMOTHERも他にも描いた絵はだいたい明るくてかわいい。
遊戯王はテーマがとても暗い。だからマッチして描けたんだと思う。そんでも2次創作なので、愛で叫んでる分明るい絵の方が多いと思う。
2次創作は暗い気持ちにかぶせる仮面だった。
そう思うと、もっと早く1次創作のサイトを作れば、自分の気持ちをもっと大事にしてたのかなって思うけど、でもやっぱり、本心を伝えるって怖いもので、やっぱり色々落ち着いた今だからこそ活動できてるんだなぁと感じます・・・
まぁそういう事なので、自分の1次創作の宣伝は、本心をまるまる発表してるようなもので、だからきっついんだろうなって思います。
絶対に商業向かないし、仕事にできるものではない。
逆に暗い気持ちをごまかすように描いていた、明るくてかわいい絵は、仕事にも生かしやすいかもしれないなと思います。
割り切って描けるからね。
かわいい絵も自分の本質の一部だとは思っています。
平和が好きだし、のほほんとしてる方がいい。私の理想です。
でも現実は怖いし、なかなか大変で、そこの辛さと真摯に付き合っていかないと、自分はダメになりそうだなって思います。
闇は真実です。
私は自分の闇という真実を見てしまうし、バカになれないのが悔しい。
（逆にまじめすぎてバカなんだろうけど。笑）
夢を見ながら真実しか見えてない。
理想は抱いてるけど自分のこころの闇という真実をどうにかしなきゃいけない。
だいたい恐怖心ってただの虚像だというのは理解してるのです。
ただの思い込みで、周りが怖く見えるのもそのせい。悪い妄想でしかない。
でもこころがそれを分からない。
怖いと思ってることは、本当のこと、真実だもの。
そこに嘘をつくと泥沼になっていくのも経験済みだから、そうなるくらいなら、自分の闇と見つめ合うのが一番落ち着く。
作品が誰かの癒しになれば儲けもんだけど、一番は自分の癒し、真実の整理の為に作品を描いているね。
バカになれないから、こころの整理をしないと安心できない・・・
無視できるほど器用じゃないから、整理しながら作品にエネルギーを費やして、夢分析で整理をしていく。
そんな作品作りスタンスです。
なんか、本当に自分の為なので、人に見てもらうとか、そういう事考えるのはすごく余裕がある時じゃないと、疲れるだけになっちゃいそうだ。
そんなこんなで今日もネガティブに作品作りだわ！！！楽しいわ！！！！
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