夕日の彼方

さっきはどうしても辛くて、だーっと愚痴記事書いて吐き出したけど、読み返して残しとくもんじゃないなと思って削除。
だいぶ気は収まったけどまだもやもやしています。
とりあえず今日寝れば、マシになるはず・・・
これも愚痴日記なので読まない方がいいです。

今日はまた買い物について行ってお店の冷房で体が冷えて体調崩して迷惑をかけてしまって、それで深く落ち込んでいました。
なんで体調崩す事がこんなに辛い気持ちになるかって、やっぱり体調のせいで今までにも散々迷惑をかけてきたからです。
子どもの頃から、親にも友人にもその他周りの大人にも、散々迷惑かけてきました。
特に社会人になってから問題が出てきて、体力や体調面でかなり会社に迷惑をかけていて、怒られたりもしたし、緊張で疲労が激しくなってしまったり、自分でできる限りの対策をしようにも、不安感で不眠症になってしまったり、眠気を覚まそうとカフェインをとれば動悸がすごくて怖い思いしたり、余計に迷惑をかけたりして、もう体調で人に迷惑をかけすぎるのはこりごりです。

それに自分の悩み相談って、普段はなんともないように過ごしてしまうクセがあって、家族に相談もしづらくて、普段の自分の様子じゃ相談しても大したこと無いの一言のみで、話しすぎるとうっとおしがられるだけで、泣き出してしまった時でないと真剣に聞いてくれなくて。
今日も泣いてしまったけど、泣かないとダメでも聞いてくれるだけありがたいのかもしれない。
けど本当に相談下手だなと思います。
いっぱいいっぱいに、限界にならないと相談できないとか。
これじゃまた社会に出ても繰り返すだけなんじゃないか。
泣かないと辛いって事が伝わらないくらい普段から辛いって感情隠れてるのか。
致命的じゃないのか。

一度怖いと思ってしまったものはやっぱり一生怖くて、ずっと心から離れません。
体調の事も、相談の事も、怖くて怖くて、バイトすらもできないんじゃないかと不安で。
元気になってきたと言っても、やっぱり大きな不安が襲ってくるとこの通りです。
やっぱり全然治ってるとは言えないかもしれない。

きっと色々大丈夫なんだろうけど、落ち着くまで不安感でいっぱいだと思います。
なんとかなりたい。もうほんと助けて神様。
今日は涙止まらない。