夕日の彼方

やっぱり看板のこの子カワイイ。

8月のパティキュラを最後に、最近キューティーの服買えてなくてそわそわしてる・・・
ひどいよ・・・パティキュラ直後に素敵な服出すんだもん・・・金欠。←

着物チュニックかチャイナで迷ってたらもう在庫がわずからしくてどうしよう状態。
一応チャイナのネイビー欲しいって決めたけど、お金のやりくり、どうしよう。
ケラはもうなくなってるだろうし、取り寄せしてもらえるかな・・・
通販だと割引利かずに送料まで出るからツライ。
送料分と割引考えたらケラまでの電車代だけで済むし、休みの日電話してみようかなぁ。


最近なんだか虚しくて、ＭＯＴＨＥＲやってて泣いてしまったわけだけども、先日面接の練習やら長所を言い合うような授業があってね。
それで言われたことがなんだか恥ずかしくて嬉しくて泣きそうになっちゃって。
面接の練習も、自分すべてにおいてダメダメだと思ってたけど、大丈夫だと言われて、それだけで泣きそうになって。
泣かなかったけどウルウルしてた。
温かい言葉を言われるだけで最近すぐに涙する。
なんでだろう。焦ってるのかな。将来が本当に不安なんだよね・・・

今はすごく自由な感じだけど、それでも心のどこかで変なことしてないかな、嫌なこととか迷惑なことしてないかなって、毎日毎日思ってしまう。
これがいつも積もり積もって、自分で勝手に爆発したように泣くわけさ←
最近出かけすぎなこともあったし、一人の時間もっと増やすべきかなぁ。

難しいなぁ心って・・・
未だに会社で怒られたことをよく思い出すからめんどくさい。
いい加減克服したいのに。
克服するにはまた就職するか別の手段でお金作れるようにならないと、自信取り戻すのムリな気がしてきた。


辛いけどあえて笑うっていうのもやりすぎは良くないんだよね。
場合によるけど、もうダメだと思うなら笑わない方がその時は気が楽で安まる。

以前まだ務めてた時、鬱気味で実家に戻ってたんだけど、
笑って会社のこと話してたら、家族になんでムリして笑うの？って言われて、その時はなんだかどうしていいか分からなくなってパニック状態で引きこもっちゃったな。苦笑
心配させたくない・・・っていう気持ちもあるけど、一番は自分が笑うと少し楽になってた気がするんだ。
辛い時は本当に大泣きしてたし。

寝たら次の日落ち着いてた。申し訳なかったけど、こういう自分みたいな精神状態な人にこういうこと言うのダメそうだなって思う。
ムリして笑ってるのわかってたからそう言われてしまったような気はするけど、あん時なんであんなにパニックになったのか理由が曖昧に思えるほど今はわりと元気です。
絶対に元気！って言えないのが悔しい。
まだ時々突然泣きたくなって誰にも会いたくなくなる事がある。
もうちょっとゆっくり穏やかに過ごしたいな・・・・
あぁ何の話になってるんだこれは。