夕日の彼方

一晩経ってもやっぱり子供の問題は考えたくない。落ち着かない。

ぶっちゃけ子どもを作るのって、
自分にとっては「他人を増やす」って感覚に近くて、

対人苦手で一人の時間が大好きな自分にはただの苦痛ではっていう。
最低限、自分が他者に何かしてあげたいって気持ちになってないとできないし、
それができないから一人でいたかった。
結婚したのは普通に旦那さんともっと仲良く楽しく生きて生きたと思ったからだ。
それはいいけど、子どもはまじで話が変わって来る。
人間関係が変わるようなもんでしょう・・・

自分の子、わたしの子供、我が子とかいろいろ言うけど、
この考えにめっちゃ苦しめられてきた自分だから、責任持つのすごく怖い。
産み落とした瞬間からそれはもう他者であり、自分のものではない。
自分のものじゃないのに、なんで人ひとり分の人生の事を考えなくちゃいけないのか。
ほんとにこれって自分が満たされてないと無理な話なんだよ。
自分でせいいっぱいの自分にはまだ早いというか無理過ぎる。

仮に子どもを産むなら、本当にのびのび生きられるようにしたい。
旦那さんの経済力だけじゃ不安な事もあるだろう。
だから自分の経済力も成長させたいし、まだそれを取り組んでる途中なんだ。
そして自分が満たされるって何だろうって考えた時、
やっぱり自分のやりたいことで社会から認められるという状態なので、
それをある程度達成させない限りは、人に何かを全力で注ぐなんて無理なんです。

自分勝手だよ。自分勝手だからこそ、子どもを持ちたくない。
この状態だと子供を苦しめそうだから。
私みたいない育ち方は絶対にしてほしくない。